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Senhoras e Senhores,
recebam ao palco
o criador do "The Office"
e "Extras,"
escritor, diretor,
ator,
produtor,
filantropista,
ganhador de
três Globos de Ouro,
dois Emmys
e sete BAFTAs,
de todos os modos, da Inglaterra,
Sr. Ricky Gervais!
Olá
Olá
.
Obrigado.
Olá, Chicago.
Como estão?
Muito obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Hum...
Obrigado, obrigado.
Que recepção maravilhosa!
Eu devo explicar algo imediatamente.
Normalmente quando eu entro no palco, é incrível, certo?
Faço piruetas e saltos para trás.
Isso é espetacular, não é?
Mas eu machuquei minhas costas.
Isso é verdade.
Tive uma distensão muscular na coluna jogando golfe.
Eu sei o que você está pensando..
Mereci isso por jogar algo tão estúpido
quanto golfe.
Mas não, eu sofri muito.
Na verdade, estou à base de analgésicos agora. É verdade!
Se eu começar a falar igual a Paula Abdul vocês já sabem o por quê.
Eu não estou bêbado.
Então, quando o médico. Isso é verdade,
Quando o médico me deu os analgésicos,
ele disse, "Você não pode ingerir álcool enquanto usar a medicação"
E eu disse, "Então eu não quero esse remédio"
E ele disse, "O quê?"
Eu disse, "Me dê algum remédio que eu possa beber com alcool"
Eu disse, "Me dê algum remédio que eu possa beber com álcool"
"Quem é você,porra! Minha mãe?
Eu hein...
Então, eu andei curvado como um homem-elefante por dias,
mas sem o pau grande, obviamente.
Eu suponho que ele tenha um pau grande para combinar com a cabeça.
Assim as coisas fariam sentido, não é?
Isso meio que equilibraria,
porque aí ele poderia olhar no espelho e ele meio que diria,
"Ah não.
Ohe só esta porra de cabeça.
Peraí, pensou.
O que está acontecendo aqui embaixo?"
Tipo, "Ei!"
Balançando pra todos os lados
"Então vamos celebrar.
Eu estou com tudo."
Então, sim, são os meus problemas.
Mesmo assim não cancelei.
Você não odeia quando um evento é cancelado?
Você não odeia quando um evento é cancelado?
Ou "Eu não podia ir. Eu estava depressivo"
Ow, coitado do artista
Você pode imaginar um trabalhador tentando isso?
Virando-se e dizendo, "Estou com uma dorzinha
e estou cheio disso."
Ah, se vira meu irmão.
Nunca cancele.
Eu tinha um show em Dublin uns meses atrás, ok?
- E como vocês sabem, Dublin fica na Irlanda
Que fica fora da...
Sim, fica fora da costa da Grã Bretanha.
Não é parte da Grã-Bretanha, mas fica bem perto.
É algo como, nossa Cuba, creio eu.
É como
E... e então..
Ok, então Dublin, O2 estádios,
10.000 lugares vendidos adiantados,
voos reservados,
realmente querendo estar lá.
Alguns dias antes do show
eles começam a aterrissar os aviões
porque tem nuvens de cinzas vulcânicas sobre a Grã-Bretanha, certo?
E se você voar através disso, evidentemente
que isso faria o avião cair do céu.
E foi isso mesmo,
Você não poderia voar daquela forma.
Quero dizer, um vulcão se apaga na Islândia
e não podemos..
Qual o problema da Islândia, na verdade?
Sabe o que quero dizer?
O que eles estão pensando...
Simplesmente preencha todos os vulcões com concreto, certo?
Assim...
Na verdade, asfalte o país inteiro
e faça um ótimo estacionamento na Europa,
porque é um desperdício de espaço, certo?
E então estou pensando,
"Bem, preciso ir até lá.
Não posso cancelar."
E lá estavam pop stars e pessoas vindo da América,
e eles cancelando seus voos pois não conseguirem entrar ou sair...
Eu pensei, "Eu não posso"
Então eu contratei um helicóptero para ir e voltar de Dublin.
isso me custou 12 mil libras, sim..
Somente porque eu não aguentaria deixar alguém triste
ou pegar uma balsa.
Isso foi...
Eles estão correndo até agora, com certeza
Mas isso teria significado me misturar com o público em geral,
E eu não..
é o máximo que eu poderia..você sabe.
então..
Não sei se vocês foram afetados pela nuvem de cinza vulcânica
mas eu tive amigos que ficaram presos por todo o mundo...
e eles perderam casamentos , funerais,
e eles tiveram que se hospedar em um hotel
por mais dias além do que podiam pagar
E eles não conseguiram o dinheiro de volta
porque as companhias aéreas diziam
"Não, não podemos te pagar porque as seguradoras não vão nos ressarcir,
porque eles dizem que é um ato de Deus."
Bem, o que é um ato de Deus?
Olha, se você acredita em Deus
que é uma espécie de definição dele,
Que ele faz tudo. Não é isso?
Tudo é um ato dele.
Ele é todo poderoso, ele está em todos os lugares ao mesmo tempo.
Ele inventou tudo, não havia nada antes dele.
Ele inventou o tempo, tudo. Ele está em tudo.
Ele nunca perde nada de vista e nunca está distraído.
Quando um vulcão entra em erupção, ele diz:
"Porra, esqueci o forno ligado"
Pois é...
E que seguradoras são essas
que decidem o que é, ou não é, um ato de Deus?
Quem eles conhecem?
Eles tem linha direta com Deus?
Eles ligam pra Deus?
"Alo!"
"Humm, posso falar com Deus, por favor?"
"É ele"
"Oh, Eu não sabia que você mesmo atendia o telefone."
"O que você quer?"
"Oh, hum, aquelas nuvens de cinzas vulcânicas..Foi culpa sua?"
"Sim,sim...
Sim, aquilo foi um ato meu, ok.."
"Então, não preciso pagar por isso?"
"Não, não pague porra nenhuma pra eles, filho, não"
"Brilhante, brilhante. Enquanto estou falando com você,
você fez cair uma árvore no carro do Steve Baxter?"
"Existem muitos Steve Baxters."
"Steve Baxter, da Rua Acácia, número 2, em Hounslow.
isso aconteceu às 2:15 da manhã, do dia 03 de Junho deste ano"
"2:15 da manhã, dia 03 de... Não, não fui eu.
Eu estava na África neste dia dando AIDS para os bebês."
Ele faz tudo.
Eu não faço as regras
E estou feliz por ele não ter cancelado
porque é fantástico estar aqui vendo seus
rostos felizes e sorridentes,
provavelmente se sentindo sortudos
por terem comprados os tickets e vindo ver uma lenda viva.
Deixem disso..
Eu sei, eu sei, seus sortudos!
Estou brincando, claro. O prazer é todo meu.
Muito obrigado por terem vindo,
gastado seu suado dinheiro.
Eu sei que está ocorrendo uma recessão.
Alguém me falou... Eu não...
está tranquilo, eu não...
Isso não me afetou na verdade.. Estou sendo honesto.
Oh...
Nós podemos rir disso agora.. Deixa disso..
Eu não entendo a recessão.
Não era até ano passado.
Eu descobri que
você poderia ir no banco e dizer,
"Posso retirar meu dinheiro?"
E eles poderiam dizer "Não."
"O quê?"
"Não, não temos dinheiro"
"Eu tenho uma poupança de 50 mil euros."
"Você não tem. Você não tem."
"E onde ele está?"
"Perdemos."
"Bem, você checou o cofre?
"Está vazio"
"Bem, e por que isso?"
Você deveria ter mantido o dinheiro na gaveta, cú de mula"
Espero que gostem do show
Ou você me dirão, certo?
Se eu disser algo engraçado vocês vão rir e eu vou pensar:
"Oh, vou manter esta piada pros outros shows da turnê"
Se eu disser algo que não é engraçado, vocês não vão rir
E eu vou pensar " Essa eu perdi"
Então, algumas piadas vão ser exclusivas para vocês esta noite
Elas serão das melhores, garanto.
Ok, vamos começar o show. Vamos em frente.
Ninguém quer ficar aqui a noite toda.
Quando algo é bom, você quer muito, não é?
Como heroína.
O quê?
Embora, heroína em excesso seja mortal, basicamente.
É quando você descobre que era muito...
Você diz. "Porra, estou morto. Estou fodido."
É assim que as coisas funcionam, mesmo com heroína.
Experimentem tudo, pelo menos uma vez. Sim, mas lembrem-se disso
Não não
Você pensa, "Eu vou experimentar heroína"
Vou experimentar apenas uma vez. Me dê, me dê a heroína.
Me dê heroína, ok?
Só uma vez.
"Como que é?"
"É simplesmente fascinante"
Eu quero mais. Não posso ter somente uma vez...
É como Pringles.
Uma vez que abre a embalagem, não consegue mais parar.
Acho que é assim que acontece. Não sou um expert.
Acreditem ou não, nunca fui viciado em heroína.
Sem aplausos desta vez?
Viu só? Não..
Viu só?
Sem aplausos por eu nunca ter sido viciado em heroína
Se eu tivesse chegado aqui e falado "Eu era viciado em heroína...
eu atacava as pessoas e me cagava todo por aí..."
- Exatamente. "isso aí!
"Ele...ele não faz isso há um tempo...
faz tempo que ele não faz essas coisas
que nós jamais teríamos feito."
Por que vocês estão aplaudindo alguém que de repente age
como um membro normal da sociedade?
Eu perdi um pouco de peso.
Perdi uns 10 quilos. Isso mesmo!
- O quê? Não...
Vocês praticamente estão me aplaudindo
por passar a comer a quantidade que eu deveria.
Eu deveria ter feito isso sempre...
Eu engordei por que eu era um guloso, preguiçoso bastardo.
Não existe outra explicação.. e eu precisava que as pessoas...
Eles vinham até mim e diziam: "Oh, muito bem. Você está lindo"
Mas na verdade estavam dizendo que
eu era horroroso.
Estão basicamente dizendo que eu era medonho.
mas ninguém me falou isso na época.
Era um tabú
Eu precisava que garçons me dissessem:
"Ah vai se foder. Você já comeu o suficiente."
E eu fui criticado no passado
por zombar de pessoas gordas.
Nunca critiquei um gordo.
Eu simplesmente sempre disse o que causa a obesidade
se você ingere mais calorias do que consome
É ciência, simplesmente
Eu não os julgo por outros aspectos na vida.
mas é o que acontece... Você engorda se ingere
mais calorias do que queima.
Isso é indiscutível, ok?
A questão é que as pessoas pensam que vou discutir.
Não vou pois não as julgo.
Se eu vejo uma pessoa gorda, não penso em outro motivo
pelo que elas engordaram.
E, outra coisa,
eles...
Não, espera, espera.
Não é somente isso que te deixa gordo...
As pessoas sabem porque engordam.
Ninguém engorda sem estar ciente.
Ninguém come e logo depois diz: "Que porra é essa?"
Não é uma surpresa, é um processo gradual.
Você tem várias chances de desistir
deste projeto a qualquer hora
E mais, ninguém fica escondido em apartamento de magros,
injetando milhões de calorias na suas alfaces.
Isso não acontece, ok?
Eles sabem o que estão fazendo
Se você chega perto de um sujeito que está rodeado de bolos e tortas
e você diz, "Você sabe o que está te engordando, né?
Ele não vai dizer "É a corrida que faço todo dia?"
Ele sabe disso...
Mas não faço outros julgamentos pelos motivos de ser gordo.
Se eu vejo uma pessoa gorda eu não digo:
"Oh, ele é gordo, então ele é alegre",
certo?
Muitos deles são bem tristes, não são?
Se, se eu vejo uma garota gorda, eu não falo:
"Oh, ela seria tão bonita se emagrecesse"
Raramente é verdade
Então não caia nessa.
Muitas começaram comendo
porque tinham muito peso para perder
Mas não há estigma nisso por que
As pessoas nem mesmo querem usar a palavra "gordo" agora
porque eles acham que é depreciativo
É um assunto de real tabú, então eles usam eufemismos
Eles dizem:"Oh, sabe a Brenda, aquela grandona?"
"Qual? A de 2,13 metros de altura"
"Não, não. Não é alta"
"Como ela é?"
"Brenda, você sabe...ela...
Ela é aquela que continua aquecida no inverno."
Apenas diga que ela é gorda. Nada errado nisso. É a escolha dela.
É escolha própria ser gordo.
Mas eles não acham..
Eles dizem:"Sabe a Brenda...
Ela perde o ar apenas ficando parada na cadeira
Mas mesmo sendo culpa deles mesmos
e é realmente culpa só deles
Eu sinto muito por eles,
sabe?
Sério, sinto sim,
principalmente mulheres gordas
pois gordura é um problema feminino
Homens engordam e simplesmente dizem "Foda-se.
Tá tudo certo por aqui"
Nós não seguimos as mesmas restrições da sociedade,
considerando que as mulheres são rodeadas por imagens de como deveriam ser...
tamanho 0 de modelo, esta dieta, aquela dieta.
Seja assim.
Mantenha seu homem.
e elas fazem um esforço e tanto, não é gordinhas?
Elas sempre tem cabelos maravilhosos.
Não é mesmo?
Sempre estão com os cabelos escovados.
Tem cabelos lindos. Sempre estão lindos.
Sempre estão com aquelas unhas postiças, não é?
Elas fazem um esforço. Tudo, menos correr, certo?
Elas amam saltos altos, não é?
Elas pensam que deixam as pernas menores. Não acontece.
é tipo...
Você pode ouvir que elas estão chegando
Não quero que nenhuma pessoa obesa se sinta desconfortável no meu show.
Então a próxima vez,compre dois lugares.
Estou brincando.
Só brincando.
Nâo estou criticando, apenas comentando, você sabe..
Eu estava ouvindo uma rádio na Inglaterra umas semanas atrás
Rádio 4, bem intelectual
Houve uma discussão sobre o que era politicamente correto.
Meu nome surgiu de imediato.
E tinha uma mulher falando..
"Ah sim, bem, não é certo.
Ricky Gervais, ele faz piadas sobre pessoas gordas
Ele não faria piadas sobre homossexuais, não é?
e ser gordo é como ser homossexual".
O quê? Não é não.
O quê?
Você não pode escolher sua sexualidade.
Conforme já estabelecemos.. Você pode escolher se quer comer muito ou não.
Você sabe, sobre sua sexualidade,
você nasce, cresce,
você descobre que gosta de pessoas do mesmo sexo,
e é isso. Você é homossexual, ok?
Para ser a mesma coisa ser homossexual ou gordo,
você tem que nascer, ser hetero
crescer sabendo que é hetero,
mas gradual e conscientemente deixar de gostar de pau.
"Feliz aniversário de 16 anos,filho.
Ele é o Raul.
Chupe o pau dele."
"Como é que é pai?"
"Chupe o pau dele. 16 anos. Chupe o pau dele."
"Eu, eu sou heterossexual."
"Oh, ele e suas palavras modernas.
Chupe o pau, dele.
Vai logo..
"Eu...eu não gosto de pau, pai"
"Não gosta de pau..."
Como pode saber se nunca provou?
Ah!Chupe esse pau."
"Eu não..."
"Chupe um pau só.. Chupe..."
"Ugh."
"Bem, isso não é chupar.. Você está só brincando com ele.
Coloque na sua boca.
Coloque..."
"Ugh.Oh."
"Olhe, sinta desejo.
Você deve gostar disso."
"Ugh."
"Não é ruim, não é mesmo?"
"Não, não é.
Eu amo isso fodidamente."
"Se isso acontecer,
então ser gay
seria a mesma coisa que ser gordo.
Mas não é, então não é a mesma coisa, certo?
Eu estava num avião ano passado
indo de Nova Iorque para Los Angeles
Eu e minha namorada estávamos num lado do avião
e tinha o corredor
e no outro lado,
Tinham duas gordas, enormes.
adequadamente gordas
Uma delas disse: "Alguém pode me arrumar um extensor de cinto?"
"Sim, claro que pode.
Você merece isso."
Muito adequado.
Na verdade, eu estava pensando sobre chamar o piloto
e dizer "Um de nós deveria trocar de lugar com elas?
Caso contrário apenas estaremos indo para o Canadá.
Sabe o que quero dizer?"
E uma delas era ainda mais gorda que a outra.
Ela estava lá.. e ela tinha entrado no avião
com um daqueles baldes de lanche que você leva embora
Balde!
Quero dizer, esta é sua primeira pista.
Quando isso aconteceu?
Quando algum gordo simplesmente desistiu?
Quando foram a uma loja e disseram "Oh, foda-se.
Apenas me trate como um animal de fazenda."
"Sério?"
"Me dê isso num balde.
Na verdade, apenas amarre isso na porra da minha cabeça e eu irei..."
" Um balde? Sério mesmo?
Você quer sua refeição num balde?"
"Sim."
"Então ela estava lá e mastigava sem parar."
E eu juro que ela virou para sua amiga gorda e disse,
"Este é o melhor frango frito que comi hoje."
Mas eu não vou tentar a sorte.
Não vou tentar a sorte.
Não, não vou.
Não, não vou.
Pois mesmo que seja culpa deles mesmos
e é culpa deles mesmos
Não sei se você sabe do que vou dizer
Mas gordo adoram bolo.
Simplesmente amam.
Ama mesmo, não é?
E eu culpo as indústrias de comida,
porque você vai a um supermercado
e simplesmente está lá, embalado com aquele negócio.
Tudo é embalado com gorduras hidrogenadas
e calorias extras e açúcar
e manteiga e tudo mais.
E eles..
eles amam isso.
E sempre tem uma porta grande,
nem tanto, pra um supermercado
Sempre tem uma... Eles tem uma porta quádrupla, não é mesmo?
Ninguém nunca ficará tão gordo a ponto de
não passar pela porta do supermercado, ok?
E ela abre sozinha, então eles não precisam nem mesmo
gastar calorias empurrando nada.
Eles simplesmente..E é uma ótima coisa que a porta abra automaticamente.
pois normalmente é de vidro e eles podem ver a torta de lá da estrada
e estão observando...
certo?
Então eu digo para manter a porta grande.
Mantenha a porta grande.
Com certeza, mantenha a porta grande.
Venham, gordos. Venham aqui pra dentro.
Mas quando eles entram, é tudo fruta fresca e vegetais.
É tudo feito de grãos
E tudo coisas que fazem bem a você
Claro que eles ficarão confusos de início.
Eles dizem "O quê?"
Não há comida real para eles.
eles pensam que Couve de Bruxelas é o tipo de embalagem.
Eles.. eles olham...
"Onde estão os bolos?
Onde estão os bolos?"
Os bolos estão aqui.
Os bolos estão depois de uma porta diferente
mas esta porta é do tamanho de humanos.
Então agora eles dizem.
"Aqui estão os bolos."
E falam...
"Oh, cacete, eu não consigo entrar.
Eu não..eu não consigo passar por esta merda de porta.
eu não..
E eles estão morrendo de fome e dizem: "Oh Deus, eu tenho..."
o que é isso?
Eu tenho que comer.
O que é isso? Uma banana?
Certo?
E eles voltam.
"Oh não, eu ainda não consigo.."
Voltam e tem uma cenoura.
.
Eles vão e voltam por dias e a gordura fica caindo deles
Em breve eles irão deslizar pela porta e ter o bolo.
Eles não podem sair novamente.
Mas quero dizer...
Mas nós temos que fazer algo.
Temos que intervir
E as pessoas dizem, "Não, isso não tem nada a ver com você.
É escolha deles. É o corpo dele. É a vida deles.
É verdade, mas não dizemos isso sobre usar capacetes.
Ou se você tem algum viciado em heroína na família,
você não diz, "Oh, é a vida dele.Ele ama heroína."
Você sabe, você diz.."Não, você precisa parar com isso.
Por favor, não morra."
E você pega ele e joga contra o armário
por três semanas , por aí.
Você não pode jogar um gordo contra o armário.
Porque ferraria sua coluna,como eu.
Mas, você sabe, viciados em heroína...Eles não pesam quase nada.
Você pode jogá-los pra lá e pra cá, certo?
Na verdade, quando eles ficam lá com a agulha enfiada,
você apenas pega a agulha e sacode um pouco
e eles se lançam no armário daquela forma.
Com as pessoas gordas, você precisa atraí-las
numa trilha de chocolate.
E eles simplesmente seguem aonde quer que vá.
Mas temos que fazer algo
porque 1/3 da população mundial é obesa
e 1/3 da população está morrendo de fome.
Os gordos praticamente estão comendo a comida dos famintos
Eu sei que a maioria dos famintos ficam na África,
que os olhos não vêem o coração não sente, eu sei..
Mas,
Não não
Eu posso falar assim da África
porque eu sou da Inglaterra e a África era nossa..
Pertencia a nós quando tínhamos o império e mandávamos no mundo.
Antes de vocês tomarem posse dela. Nós tínhamos a África.
Mas aí nos anos 50 e 60
A África queria ser auto-governada.
Eles queriam a independência e eles diziam,
"Nós gostaríamos de tocar tudo sozinhos.".Nós dizemos "Tudo bem."
Então gradualmente começamos a devolver a África para os africanos
E nos anos 70 estavam 100% independentes,
eles por eles mesmo.
E é claro, nos anos 80, recebemos um telefonema.
"Olá?"
"Olá?"
"Quem é?"
"África."
"O que você quer?"
"Estamos morrendo de fome"
"Você deveria ter pensado nisso
antes de querer ser independente"
"Bem, nós não sabíamos que haveria uma seca, ok?"
"Seca?"
Eu vou te dar uma seca."
Isso é verdade. Quando eu era um garoto, por volta de 10 anos...
houve um longo e quente verão
E houve uma proibição de usar mangueira
Você não podia molhar as flores
Todos nós sofremos.
Então,
Isso é verdade, mesmo.
Um verão longo e quente e a água acabou.
Nós não sabíamos o que fazer.
Pensamos: "O que podemos fazer?"
E havia pessoas em volta da sua casa,
tentando te informar como conservar a água.
Diziam: "Quando você for escovar os dentes,
não deixe a água ir ralo abaixo.
Coloque um copinho embaixo."
E andavam em volta
E colocavam tijolos
nas cisternas do banheiro para economizar água.
E havia comerciais na televisão
Que advertiam.. era como uma animação
era tipo, um casal no banho,
e dizia: "Conserve água:
Tome banho com um amigo."
E eu fiz isso.
Com um amigo. Ele era mais amigo do meu avô.
mas...
10 libras é bastante para um garoto na Inglaterra.
O quê?
Ele me ensinou bastante.
Ele me ensinou bastante...
Coisas do tipo."Não lave desse jeito.
Deixa comigo."
Não, ele era um velho homem doce.
Eu costumava chamá-lo de vovô Charlie.
Ele não era meu avô de verdade. Ele era um sujeito que vivia
pelas ruas que costumava aparecer quando
via que meus pais saíam.
E eles chegava perto e "Mãe e pai estão fora?" "Sim"
"Tudo bem, você quer ver um truque de mágica? "Sim."
Ele fechava a cortina e me pedia para fechar os olhos,
Ele se sentava e colocava a cartola no seu colo assim.
uma chapéu mágico, ok?
E dizia "Feche seus olhos e sinta o coelho mágico."
Eu esticava a mão no alto,
e colocava a mão dentro..costumava sentir
uma coisa estranha..
Não tinha pêlos ou orelhas.
e continuava..
aquilo estava com medo, rígido
estava morrendo de medo
e ele me fez acariciar
e uma hora sacudi tão rápido
que ele passou mal e vomitou na minha mão...
Para com isso...Sai fora..
Oh ...
Onde eu estava, ah sim..Fome.
A fome é um problema
que me leva a uma mania
que nós temos que perder.
Isso aconteceu no Natal passado
trocar presentes com os velhos amigos, bons amigos,
amigos bem abastados, pra ser sincero
Dei para eles uma cafeteira da Harrods
Top de linha. Eles amaram.
Eles me deram meu presente. Um envelope, apenas.
Eu pensei" o que é isso?
Um vale-presente?"
Eu abri. Não era um vale-presente.
Era apenas um cartão com a foto de um bode nele.
E eu disse, "O que é isso?"
Eles disseram, "Oh, nosso presente para você
é que demos um bode para uma família africana."
"O quê?"
Eu olhei pra a cafeteira,
pensando: "É muito tarde para pegar de volta?"
"Oh, nós demos um bode para uma família africana."
"Vocês deram? Oh."
Então, acabei me fudendo basicamente.
Quero dizer,nem conheço essa família africana.
Por que eu daria um bode a eles?
Não faz sentido... Não serve pra nada, definitivamente.
Não é bom pra ninguém.
Eles economizaram 50 libras.
Eu não tenho nada.
A família africana dizendo "Outra boca para alimentar".
Certo?
E o bode falando, "Cacete, onde é que eu estou?
Isso... que porra é essa?
Que merda.
Uma semana atrás eu estava saltando e me divertindo em Cotswolds.
Havia gramado e turistas com amendoins e...
Isso é uma porra de um depósito de areia."
Não existe condição de um bode querer ir pra África.
Ele foi basicamente, sequestrado. Raptado.
Foi posto num saco e carregado num barco para África
como "Roots" ao contrário.
Não tinha jeito.
Eles disseram "Você quer ir pra África?"
Ele disse "Definitivamente não. Não mesmo."
"Ah, fala sério. Por que você não quer ir pra África?"
"Humm..leões."
"Ah, fala sério. Por que você não quer ir pra África?"
"Humm. Aids."
"Bem, isso não te afetaria."
"Não deveria."
Então tome cuidado com essas tais de caridades de bosta,
particularmente no Natal.
É quando eles te pegam.
Eles te causam um sentimento de culpa no Natal.
E todos falam sobre a caridade no Natal
Você está em casa,não é?
no almoço de Natal
com bastante comida, muita comida.
Provavelmente vai jogar muita comida fora, correto?
e coisas como estas aparecem na TV.
Isso passa em todos os Natais na Inglaterra.
É assim, "Tem alguma velhinha perto de você,
com frio e sozinha no Natal?"
Sim.
E eu a odeio pra cacete.
Essa velha intrometida me enche o ano inteiro, ok?
Mal posso esperar pelo inverno.
Não tem nenhuma velha perto de mim.
Ela morreu ano passado de hipotermia
Sim, brilhante.
A outra é "Cachorro é para a vida toda, não apenas no Natal."
Eu sigo isso. Realmente defendo o bem estar dos animais.
E isso é, obviamente, direcionado para os pais cujos filhos dizem:
"Posso ter um cachorrinho?Posso ter um cachorrinho?"
E eles dizem"Não."
"Posso ter um cachorrinho?Posso.."
E eles dão um cachorrinho para pararem de encher o saco, certo?
E as crianças gostam quando é bonitinho. Mas eles crescem.
E as crianças tem outros interesses, se enchem do cachorro.
E enchem a paciência dos pais com isso.
Os pais ficam aborrecidos com isso...e abandonam o animal.
11 mil animais foram abandonados na Inglaterra ano passado, o que é terrível.
Mas eu acho que crianças devem ter animais sim.
Acho que eles dão lições de vida.
Eu não tenho filhos mas tenho sobrinhos e sobrinhas.
E eles também já tem filhos agora.
Eu quero ser um bom tio e dar a eles o que eles quiserem,
mas eu quero ser um tio responsável também
e não ser pior que a encomenda.
Mas acho que resolvi esse dilema.
Fica a dica. É o que faço, pelo menos.
Você precisa esperar até o Natal.
E vá a um centro de resgate de animais, não em criadores.
Eu vou a um centro de resgate de animais na véspera do Natal,
e passo no veterinário.
Normalmente eles têm cachorrinhos
meio que incapazes, sem qualidade de vida,
e eles estão apenas o livrando da sua tristeza
E eu digo "Não, não mate aquele ali.
Vou levá-lo."
E eles dizem "Ele só vai viver um dia."
Perfeito. Perfeito.
Então eu corro para casa.
E eu dizendo "Não morra ainda.
Não morra ainda. Espere."
Um minutinho no Starbucks.
Um minutinho no Starbucks.
E eu corro. Chamo minha sobrinha. Ela vem correndo.
"Tio Ricky!"
"Te arrumei um cachorrinho"
"Tio Ricky, você me deu um cachorrinho!"
"Sim, seu melhor tio te deu um cachorrinho.
Sim, vai lá..brinca rápido com ele.
Vai lá, brinca com ele."
Ela leva o cão para a cama na véspera de natal e dorme com ele.
Ela acorda no dia de Natal,
está morto, frio, duro.
Então resultado:
Nenhum problema.
E eles sempre vem no outro dia e dizem,
"Oh, meu cachorrinho está morto.
Ele está morto"
E dizem " Oh, o quê?
O cachorrinho que seu tio te deu?
Ele cumpriu com o dever dele e o que acontecer depois
não é problema dele.
Eles dizem "Sim"
E eu digo "Talvez você tenha esmagado ele à noite"
"Oh, eu fiz isso?
Oh não..não!"
E começam "Eu matei meu cachorrinho"
"Matei meu cachorrinho"
E dizem,
"Não, você não matou seu cachorrinho."
Jesus matou seu cachorrinho
no aniversário dele
por que você não gastou o suficiente
com o presente de natal do seu tio."
Eles sempre renovam as ideias para o próximo ano.
Outra grande campanha de Natal:
Não beba e dirija
Vem logo atrás também
Existe muito estigma sobre esses dias
Quando eu era adolescente, era: ou você vai assim ou não vai.
Mas as pessoas hoje sabem que isso destrói vidas.
Eu estaria entrando no carro com os adultos, família.
Eu diria "Não, você não pode dirigir.
Você bebeu demais."
E dizem "Está tudo bem. Eu não serei pego."
Mas agora as pessoas sabem que está errado
Eu fiz isso uma vez e não me orgulho.
Estou com vergonha. Era Natal.
Eu estava bêbado, além do limite.
Saí com o carro mesmo sabendo que não devia.
Eu sabia que não deveria dirigir.
E aprendi minha lição pois quase matei uma senhora.
Não, no final das contas eu não a matei.
No final eu apenas a estuprei.
Mas como eu disse, não deu em nada.
Pra minha sorte, igual ganhar na loteria
ela tinha o mal de Alzheimer
Então não é uma testemunha confiável
Aranhas...Oh, aranhas
Estão sempre prontas né?
Não é que estão sempre prontas?
Prontas para ação, uma aranha.
Está sempre pronta para agir.
sempre pronta para agir
Quero dizer, alguns animais estão prontos às vezes
Você dá susto num gato e ele..
por uns poucos segundos
E depois volta ao normal
na maioria das vezes o gato fica deitado no chão né?
deitado com as quatro patas
esticadas para uma direção
você nunca verá uma aranha assim
nunca verá uma aranha deitada num carpete
com a cabeça de lado e todas as 8 pernas
esticadas assim
Estão sempre prontas, ok?
E estão prontas para todas as direções
como Matrix, tipo isso.
Elas não precisam se virar, pois têm 10 olhos
oito pernas e dez olhos. É além do máximo.
Estão prontas até quando você nem imagina que estão.
Você vê uma teia de aranha e diz
"Essa aranha está desprevinida"
"Não? Toque a teia."
"O que?"
"toque a teia."
E está lá, do nada.
Eu odeio essas porras.
37 mil espécies diferentes de aranhas.
37 mil espécies diferentes de aranhas.
Quero dizer, milhões e bilhões de tipo
em cada espécie.
E só há uma classe, aracnídeo.
de um filo, artrópode.
Deve haver 5 milhões de espécies de animais
vivos agora na Terra.
Apenas um palpite, ok?
E 1% dos animais de todas as espécies de animais
nunca existiram
99% de todos os animais
que já existiram estão extintos agora.
e aqueles 1% que sobraram são os 5 milhões atuais.
Pegue um dessa espécie...cupim.
Se eu fosse pesar cada cupim vivo hoje,
seria 10 vezes o peso
de todos os seres humanos na Terra.
E são estatísticas como estas que me fazem pensar
que este livro não é totalmente preciso
É o livro de Noé
edição para crianças
Na verdade esse eu ganhei
quando eu ia pra escola dominical toda semana
Eu acreditei em tudo isso até fazer 8 anos.
"Escola dominical em St.Agnes.
Presenteia: Rikki Gervais..."
R-i-k-k-i
Como um suricato, ok?
"...Por sempre estar presente."
Nunca fui bom em nada..só ficava lá.
"Eles está sempre aqui... dê um presente para ele. Ele vai voltar."
"Obrigado.
Obrigado."
Vamos ver a evidência
"Há muito tempo,quando Deus criou o mundo..."
Vou deixar os detalhes de lado.
Não temos muito tempo.
Certo.
"Há muito tempo" à propósito,
de acordo com a Bíblia, são 5 mil anos.
De acordo com o velho testamento
A terra não tem mais de 5 mil anos, certo?
Na verdade são 4,6 bilhões de anos.
Vamos pensar nisso.
"4,6 bilhões de anos atrás,
quando Deus criou a terra e o céu..."
Tudo bem, não venha com essa.
Veio como um pacote, não é?
Quero dizer...você sabe o que quero dizer?
O céu nunca foi uma opção adicional.
"Fiz um planeta para você."
"Não posso respirar."
"Você quer uma atmosfera?"
"É claro. Com certeza quero"
Então, muito bem..mas ...
"Tudo era calmo, tudo era bonito.
Deus fez os humanos também,
e queria que fossem à Sua semelhança"
Egocêntrico, né?
"Mas muito cedo, eles iriam querer as coisas do seu jeito.
Eles não ouviriam Deus.
E eles se tornaram maus e faziam coisas más."
Olhe para eles fazendo coisas más aqui.
Não consegue fazer algo mais malvado que isso?
"Porra...Se fuder, malvado!"
"Se fuder, malvado!"
Wee...Ah!
Deus apenas observando.
"Oh, continue.
Veja o que acontece.
Veja o que acontece.
O sujeito aqui correndo com uma bolsa com dinheiro.
Não coloque no banco, seu ***.
Certo.
"Deus olhou para eles e disse para si mesmo,
eles são tão maus que eu terei que limpá-los
da face da terra."
sério mesmo??
direto para o genocídio?
O que aconteceu com um 1 aviso verbal e 2 por escrito?
Direto para a aniquilação de toda a raça humana
porque um cara gordo de calças amarelas
golpeou o nariz de outra pessoa?
Sério mesmo?
Porra.
Controle de raiva, cara.
Apenas acalme-se.
Apenas relaxe.
Vamos conversar sobre isso.
Uau
Eu li isso para o Karl Pilkington,certo?
- Quem é..Sim.
Sim.
Cabeça como uma laranja.
Eu sei, sim.
Eu li um pouco para ele.
"Eles são tão maus que terei que fazê-los desaparecer da face da terra"
E Karl disse,
"Ele soa gay"
Eu disse "O que.. o que quer dizer?"
e ele "Alguns gays são um pouco assim."
Ele imaginava que Deus dava chilique.
Tipo: "Nâo, eles me trataram como um bastardo,
agora vou tratá-los como bastardos..
Vou mostrar pra eles.. vou fazer que desapareçam."
Eu disse, "Karl,
Deus não é gay, ok?"
Leia a Bíblia, Deus odeia eles."
"Eles são tão malvados, eu vou tirá-los da face da terra,
e tudo que tem vida também."
O que a lula já fez?
Sério.. Deus ficou louco.
O quê?
Mas ele não é gay.
Deus não é gay.
"Mas existia um homem que ainda era muito bom.
Seu nome era Noé. Ele era amigo de Deus."
Apenas amigo, então não.. Não.
Apenas amigo...
Um amigo com brincões de argola.
blush...
o que ele fazia... ele vive numa caverna.
o que ele fazia com isso?
o que está fazendo?
"Indo encontrar Deus.
Nunca se sabe...
Nunca se sabe"
Bigode tipo guidão.
Segurando a mão de Deus,
que está usando uma blusa.
Deus não é gay.
"Deus disse a Noé
"Estou tão aborrecido com os homens..."
"Você quer dizer homens e mulheres?"
"Que seja.
Que seja."
"Estou tão aborrecido com os homens
que eu mudei de ideia sobre destruí-los.
Estiquei o meu arco no céu.. É um arco-íris."
Esse tem que ser o primeiro trocadilho da história, não é?
"Cairá tanta chuva na terra
que tudo ficará submerso, menos você.
Eu quero que você construa uma arca.
Tem que ser como um grande barco com três conveses e um telhado."
"Sim, eu sei como construir um barco, amigo.
"E você fará uma porta em um lado."
"Você acha que sou idiota? Eu sei..."
"Noé fez exatamente como Deus lhe disse.
E então Deus disse a Noé..."
Agora..
Ok, ok.
Agora é voltado contra as crianças, descaradamente,
mas é retirado do velho testamento na Bíblia.
Mas eu não acredito que o autor deste livro
seja zoologista.
Como dissemos, existiria 5 milhões de espécies de animais.
Eu não acredito que ele conheça todas,
pelo jeito que ele volta rapidamente na próxima frase, ok?
"Eu quero que você leve dois animais de cada espécie para a arca...
dois leões, dois tigres, dois elefantes e assim por diante."
"O quê?
Leões, tigres, elefante... etc.
e assim por diante."
"Cuide deles e os mantenha vivos."
e Noé fez o que Deus disse."
Agora quero que você estude essa cena.
Ok, Deus está com raiva da humanidade.
Eles está farto deles. Eles estão malvados.
Ele vai exterminar todos e começar do zero
com Noé e sua esposa.
Ele está com raiva dos animais também, por alguma razão.
Eu não.. então eles vai começar tudo de novo.
com apenas dois de cada espécie.
Ele chama a inundação. Ele constrói uma arca.
Noé diz "Certo, dois de cada espécie."
Dois, apenas dois.
Rápido, os dois primeiros."
"Maior correria.
Dois elefantes.
Dois tucanos...apenas andando.
Sem pressa.
Apenas passeando, baby.
Eu acho que este está um pouco mais preocupado
do que este aqui.
Este está pensando,
"Devemos voar?"
"Que nada."
"Não?"
"Nada."
Eu poderia ficar a noite toda fazendo isso..
"Não?"
"Nada."
"Certeza?"
"Yeahh."
"Quero dizer...nós temos asas."
"Temos pés também."
"Por que você não quer se apressar?"
"Aqueles elefantes estão me olhando engraçado."
"Sim...foda-se ele"
Se você tentar ir rápido vou pisar em você,
seu...seu narigudo idiota."
"Peralá.. quem você está chamando de narigudo?"
"O que quer dizer?"
"Não, é como o feio falando do esquisito"
"O que isso quer dizer? Como assim o feio..."
"Bem, você sabe..se o feio..
Ah, esquece."
"Não posso esquecer. Eu sou um elefante."
Oh
Dois camelos, dois leões, dois avestruzes,
dois leopardos, dois tigres, duas zebras.
Ah, agora é o ponto crucial.
Apenas uma espécie na arca neste momento> Girafas.
Elas chegaram primeiros. Pernas longas, ok?
Cinco milhões de espécies faltando entrar.
Então dois deles.. Dois animais na arca até o momento.
10 milhões esperando para entrar.
10 milhões, ok?
no mínimo..
10 milhões ainda para entrar.
Só há dois lá dentro até o momento.
Olhe o quanto de espaço eles já ocuparam.
é um terço do espaço!
O que vai acontecer lá
quando eles dois gordões entrarem?
"Yeah!"
"Então Deus curvou o arco da sua raiva
e a chuva começou a cair,
cobrindo a terra com água.
Choveu por 40 dias e noites.
O nível da água aumentava cada vez mais
até que cobriu as mais altas montanhas.
Todos os seres vivos se afogaram, exceto Noé
e todos os animais da arca."
E os peixes.
Eles ficaram numa boa, né?
Estavam bem.
Eles amaram isso.
Melhor para eles.
Na verdade, todas as criaturas marinhas.
Quero dizer, montanhas submersas...
O domínio deles aumentou 10 vezes.
bem mais interessante.
E os caranguejos dizendo,
"Estou na porra da montanha!
Isso é incrível!
Eu nunca quis essa inundação...
Eu nunca estive aqui antes."
Eu penso nisso quando você vê as notícias,
como se uma pequena vila em Gloucester
fosse inundada. É realmente triste.
Você vê as pessoas.. que perderam suas casas
eles nas baleeiras, carregando seus animais de estimação
e você vê uma fila de lojas antigas
completamente embaixo da água
E eu penso num peixe olhando na janela
de uma loja de antiquário pela primeira vez.
"Então isso é uma espreguiçadeira
"Por 150 dias a terra ficou coberta com água.
E Noé abriu a janela da arca e olhou para fora.
A água parecia estar baixando, mas como ele poderia saber?"
Bem, pergunte a Deus. Você vem conversando direto com ele mesmo.
Por que estamos...
Por que ficamos misteriosos de repente?
"Nós mandamos um corvo, mas ele voou de volta muito rápido."
Não encontrou lugar para pousar.
Noé esperou outra semana e enviou um pombo.
Por que o corvo perdeu o emprego?
"Mas o pombo voltou também."
Vê? O corvo não estava sacaneando.
isso é...
"Não havia lugar seco em lugar nenhum..."
"Mas um dia o pombo voou e..."
Por que o pombo tentou a segunda vez
em vez do corvo?
Racista.
"Mas um dia ele voou
e trouxe um ramo de oliveira junto.
E Noé soube que Deus não estava mais furioso.
Então Deus disse a Noé para tirar os animais da arca.
"Eles devem repovoar a Terra novamente.
a primeira coisa que Noé fez foi construir um altar.
Ele fez um sacrifício a Deus para agradecê-lo por salvá-los.
E Noé disse "Eu farei um pacto de amizade com vocês."
"Nunca mais enviarei um dilúvio para destruir a terra.
O arco-íris que coloquei no céu
não será mais um sinal da minha raiva, mas um sinal de paz.
Será o sinal da minha amizade com o homem"
É assim...
É assim que...
É assim que é usado hoje.
Levaram isso ao pé da letra.
"Será um sinal da minha amizade com o homem, que começa hoje,
e que meu filho Jesus um dia provará
derramando seu sangue pelo homem."
"Quem?"
"Você vai ver."
Não havia uma chamada instigante
no velho testamento.
Em breve: A sequência.
"E quando você fizer algo errado
e estiver se sentindo mal por isso,
pense no arco-íris e na paz
que Deus quer colocar no seu coração.
E ele prometeu ser seu amigo. Prometa ser amigo dele."
E este é apenas um dos doze livros da série.
Eu só tenho um: Número 9 : Noé."
Apesar de eu achar que eu deveria preferir o número 8
apenas por causa do título "Jesus e os aleijados."
Obrigado.
Oh ..
Eu li o livro inteiro para o Karl e..
Ele acreditou em tudo. E porque não o faria? Está escrito...
Eu disse: "Karl, pense.
Como eles poderiam colocar 10 milhões de animais num barco?"
"Karl disse, "Eles disseram que era um barco grande."
Sim, eles disseram. Verdade.
Eu disse, "Mas todos eles fazem parte da cadeia alimentar.
Eles teriam que ser alimentar um dos outros para sobreviver.
Por que o leão não comeria o antílope?
Por que a aranha não comeria a mosca?
E Karl disse, "Porque na crise todos se unem."
Incrível.
Eu adoraria fazer um livro com as frases dele.
Eu adoro livros com citações.
Eu amo lê-los...por prazer.
Tenho algumas dessas compilações.
E um dos meus heróis é Winston Churchill.
Quando eu li "Nos dê as ferramentas
e nós finalizaremos o trabalho." Eu pensei, "Muito inspirador."
Quando eu li "Nunca, no campo dos conflitos humanos,
tantos deveram tanto a tão poucos."
Eu pensei,"Muito patriótico."
E quando eu li"É uma coisa boa
para um homem com pouca instrução ler livros de citações. "
Eu pensei "Seu gordo idiota e atrevido"
As pessoas sempre me dizem que Oscar Wilde
é o maior gênio que já existiu.
Vamos ver as evidências ok?
Esta é uma delas.
Toda a mulher acaba por ficar igual à sua própria mãe.
Essa é a sua tragédia.
Nenhum homem fica igual à sua própria mãe. Essa é a sua tragédia."
Isso soa um pouco gay para mim.
Não é mesmo?
Eu, não..apenas...
Dê a ele uma nova chance.
Aqui vai outra.
"Não posso mudar. Eu posso resistir a tudo, exceto à tentação."
Isso soa um pouco gay também.
Eu acho.
Eu quero começar essa com um "ohhh"
Eu quero falar "Ohh, não posso mudar."
Sabe o que quero dizer?
E quero terminar com "Eu posso resistir a tudo, exceto à tentação.
O acaso pode ser uma coisa boa."
Sabe?
E quando ele passou pela alfândega em Nova Iorque
anos atrás...E o agente da alfândega
fazendo seu trabalho, disse,
"Tem algum bem a declarar?"
Oscar Wilde otimamente disse,
"Nada além do meu talento."
Ohhh
Não foi improviso.
Tenho certeza que ele planejou isso.
Aposto, na primeira vez que ele passou na alfândega
num país no exterior era como
"Sim senhor" ,"Não senhor"
"Algo a declarar?" "Não."
"Obrigado, pode ir."
"Oh, acabei de pensar em algo
brilhante a dizer.
Oh! Sempre faço isso.
Perdão, posso voltar e fazer de novo...
Não? Ahh..
Ele teve que esperar semanas para voltar de barco para Inglaterra
apenas pensando,
"Se eles disserem isso de novo...
"Algo a declarar?" "Nada além do meu talento."
Estarei num livro de citações."
Ele volta lá semanas depois,
encontra o mesmo sujeito, vai até ele.
O sujeito diz,
"Pode ir."
"Nem sequer me perguntou desta vez.
Porra.
Me desculpa, eles não me perguntaram se...
Pergunta sortida...merda!
Certo? De volta para o barco.
Três semanas depois, chegando.
Chega lá e encontra o mesmo sujeito.
Desta vez ele começou a olhar de lado, meio retraído e foi escolhido.
"Você comprou algo?"
"Esta não é a pergunta certa.
Diga, "Você tem algo a declarar?"
"Ok. Você tem algo a declarar?"
"Nada além do meu talento."
"De quem são esses plugs anais?"
"Eles são meus.
Eles são meus.
Eles são meus."
Encarcerado na prisão de leitura para homossexuais.
Viemos de uma época onde era punível a
uma época de total igualdade, como deveria ser.
Na Inglaterra a idade de aceitação é a mesma
do heterossexualismo, 16.
E até casamento gay.
Embora, ironicamente, o único lugar
que estava à frente no jogo
caiu um pouco nas últimas eleições...Califórnia
Houve um referendo. Eles votaram
em favor do casamento gay.
Quero dizer, na Califórnia agora tem gente falando
"É por isso que nos mudamos para cá"
Quero dizer, é estranha tal intolerância
quando você afeta o estilo de vida de alguém e
não afeta o seu próprio.
Não é como perguntar a um sujeito,
"Você se importa se estes dois homens se casarem?"
Ele responde "Não, tudo bem"
"Ok, pode masturbá-lo então."
"O quê? Eu não sabia que era..."
Isso não acontece, certo?
Nunca acontece.
É ainda um estranho tipo de intolerância
porque essas pessoas que desaprovam
são as mesmas pessoas que dizem
que os gays são imorais e promíscuos
Mas eles não querem que eles sejam monogâmicos
e respeitosos ao olhos de Deus.
E isso deve ser confuso para um gay na Califórnia,
pensando "Esta é a parte que eles não gostam.
Com toda a merda que isso envolve..o problema é o casamento."
Eles ficariam muito confusos.
Eles perguntariam aos juízes:
"Desculpe,posso tentar entender melhor as leis?"
"O que quer saber?"
"Eu simplesmente não sei o que posso ou não fazer."
"Pergunte."
"Posso me casar com um homem?" "Não."
"Posso fodê-lo no cú
e o masturbar enquanto isso?"
"Por favor."
"Eu...
Não posso me casar, não..
Mas eu... um pouco...
Posso...
Posso pegar um estranho no mato
levá-lo para casa e gozar nele
e jogá-lo na rua de manhã todo imundo e sem teto?"
"Claro que pode!"
"Mas não posso me casar com ele?"
"Não"
"Não e não pergunte de novo, ok?"
"Posso enfileirar 15 homens.."
Estou aqui pensando.
"Posso enfileiras 15 homens
e simplesmente masturbá-los por prazer?"
"Se quiser, sim sim.."
Seria difícil, né?
Masturbar 15 caras ao mesmo tempo.
Eu ficaria igual um prato giratório, né?
Não.
Porque você teria...
Você poderia fazer com 2 de uma vez.
Então você teria esses dois quase gozando,
mas aí os outros dois perdendo a força.
Aí o outro.. "Puta merda.
Vamos lá...Oh, merda.
ok, tudo bem..."
Masturbar 15 homens de uma vez é cansativo, né?
Eu pensei que nunca iria falar isso.
De novo.
Tem umas pessoas que dizem, "Ser gay não é natural."
Bem, é natural e tenho um livro que prova isso.
A homossexualidade ocorre na mesma proporção no reino animal
e na sociedade humana.
É um livro de verdade.
É chamado "Exuberância biológica:
Homossexualidade animal e diversidade natural".
de Bruce Bagemihl, ok?
"A evidência é convincente
e parece que não existem espécies que não
tenha sua comunidade gay."
Isso não significa, tipo, chimpanzés numa certa rua
usando boina de couro e tal.
Eles somente
se espalham melhor.
É um livro de verdade.
Podemos ver o primeiro slide, por favor?
Certo. Ok.
Certo.
É um livro de verdade, ok?
Certo? Absolutamente real, ok?
"Dois macacos de rabo-curto fazendo sexo oral mutuamente."
Mutual... Estão retribuindo.
Compartilhando bem.
Próximo slide.
Ok.
"Um macaco-esquilo, certo,
expondo seus genitais para outro macho."
Eu..
Ele falou,"O que você acha disso?"
E o outro "O quê?"
"Chupa."
Olha a mãozinha dele.
"Por quê?"
"Porque somos gays."
"Eu não sou."
"Somos, porra!"
Olhe o jeito que está segurando ele.
E está com a perna levantada para maior vantagem.
ele fala, "Entra aí"
Entra aí.
Entra aí."
Olhe para ele.
Podem imaginar minha cara quando descobri esse livro?
Oh meu Deus.
Próximo slide, por favor.
Ah, ok.
"Uma marmota fêmea montando em outra fêmea."
Agora não sei qual a graça
para elas
A não ser que a de cima esteja com strap-on.
Mais um slide.
Oh, esse é uma doideira.
Ok.
"Duas formas de copulação entre golfinhos machos:
Fenda genital ou penetração ***,acima;
e abaixo, penetração na narina."
Isso aí.
Basicamente...
Ele está fodendo o outro
na cabeça!
Está na cabeça.
Ele está fodendo o outro na cabeça, senhoras....
Nunca vi isso em documentários de animais selvagens
Nunca vi.. Por que nunca vi isso antes?
Por que estão fazendo isso?
Talvez não seja na vida selvagem.
Talvez seja num parque aquático, que é como uma prisão.
E estão falando..
"Puta merda, eles colocaram dois machos aqui.
Algumas pessoas pensam que somos peixes.
Nós temos que fazer isso então.
Digo, olhem para o rosto dele.
Tipo assim.
E dizendo "Dave."
"O quê?"
"Podemos fazer direto no cú como eles?"
"Não. Ou na cabeça ou nada."
Dave?
"O quê foi?"
"Dave, Dave,
Eu te amo...
Mas eu não consigo respirar."
É um livro de verdade.
Olhem.
Eu amo isso que encontramos, tipo, um peru
para mostrar o quão gay
os animais podem ser.
O animal mais gay do mundo.
Espero não ter ofendido ninguém
com o assunto.
Espero mesmo.
Não é o caso.
Eu não quis ofender.
Se eu tiver ofendido alguém e com certeza o fiz,
Eu não me desculpo.
Eu acho que não deveria.
Você tem que saber justificar tudo o que você faz.
Sempre pensei que um comediante tem que te oferecer
assunto de tabu, como nunca fez..
Caso contrário você poderia fazer sozinho.
Tem bastantes comediantes tranquilos lá fora...
Que fazem o óbvio, sabe..
não fazem muita diferença de verdade.
E tem essa multidão de comediantes
se desculpando quando vão além.
Eu acho apenas que, você sabe,
Eles dizem, "Oh, me desculpa. Eu não tinha a intenção."
Bem, então deveria ter pensado antes.
Acontece uma caça-às-bruxas nesse momento e dizem
"Existe algum assunto que não se deve fazer piada?"
Não, não há assunto que não possa.
Depende do tipo de piada.
A comédia vem de uma situação boa ou ruim,
e você decide qual escolher.
Há um grande debate sobre piadas maldosas.
"Comediantes fazendo piadas maldosas."
Sobre esse tipo de piada...
quando dizemos uma piada assim, é com o entendimento rápido
que nenhuma das partes é assim.
Eu não diria uma piada maldosa para um pedófilo.
Eu não diria, "Ei, cara,
você vai amar isso mais que tudo, filho."
Você entende?
Nunca tive problemas por algo que eu disse
na minha carreira, pois me recusei a me desculpar.
O que podem fazer com você?
Enquanto cresce, tenta e experimenta...
às vezes é mal interpretado.
Não como o golfinho, quero dizer...você sabe.
Quando eu tinha uns 23 ou 24 anos,
minha namorada e eu nos encontramos com um casal.
Eles tinham se mudado do norte da Inglaterra para Londres
Eles costumavam ir no lugar que eu trabalhava
e tomamos alguns drinques com eles
Eram pessoas legais e engraçadas.
E depois de alguns encontros ,
eles nos convidaram para uma festa na casa deles.
E nós fomos.
Primeiro, era um jantar,
o que não nos foi avisado.
Segundo, era para a família deles
que veio do norte da Inglaterra para visitá-los.
E estavam os pais, avós
e tios-avós, média de idade de 85 anos, certo?
Acho que fomos lembrados de última hora.
Pensaram, "Não conhecemos ninguém da nossa idade.
Oh, Rick e Jane!" Então fomos lá..
E ainda estávamos nos conhecendo,
então apenas conversamos a noite toda.
Nós não encontramos muito com pessoas mais velhas.
E como eu disse, usamos a comédia como uma espada
e um escudo e remédio
mas normalmente, como uma forma de se conhecer alguém.
Usamos a comédia para quebrar o gelo.
Temos opiniões em comum? O que aceita? Do que gosta ?
Eu sempre tento ir além das barreiras
tentando fazer as pessoas rirem de algo que nunca imaginaram.
Mas você sabe...tudo acaba bem no final, eu acho.
Eu comecei pegando leve. Contei essa piada.
Por que a garota caiu do balanço?
Porque ela não tinha braços.
Sim, engraçadinha.
E eles riram... Um pouco mais alto que isso.
mas eram apenas dois, então obrigado.
Então eu pensei. "Ok,estão gostando."
Então a gente avança um pouco.
E eu contei essa piada.
Oh, eu preciso de um drinque.
.
Certo.
Eu contei essa piada.
Me certifiquei que os mais velhos não ouviriam..
Eu disse "Ok, um pai está sentado em casa,
apenas lendo o jornal.
Sua filhinha vem correndo. Ela tem 6 anos.
"Olá querida." "olá papai".
"Você estava brincando?"
"sim"
"No parque?"
"sim"
"Com seus amigos?"
"Sim, até um homem chegar perto."
"como assim? um homem chegou perto?"
"Sim, um homem chegou perto e pediu meus amigos para irem embora,
então ficamos sozinhos os dois."
"Querida, vem cá.
O que aconteceu, não foi sua culpa
Tá bom querida? Não foi sua culpa.
Mas conte tudo para o papai. O que aconteceu?"
"Uhmm, ele me levou para atrás da árvore
então ninguém podia ver o que estávamos fazendo."
"Oh Deus, querida.. E o que aonteceu?"
"Umm.... ele tirou meu vestido"
"Oh Deus. O que aconteceu depois? O que houve?"
"uhmm ele tirou a coisa para fora."
"Oh Deus. O que aconteceu depois? "
"Nada. Só isso."
"Oh bem... invente alguma coisa"
-Saúde.
-Homem: Conte mais ,Rick
.
Não diga isso a ninguém. Quero que seja uma surpresa.
Então eu contei aquela piada. Continuei..
Bebendo um pouco e contando piadas.
Quando fomos jantar eram 21:45h
Eles juntaram duas mesas.
Os anfitriões sentaram nas pontas e me colocaram no meio,
de frente para o doce, porém surdo senhor de 80 anos da idade.
Então a conversa ficou meio comprometida.
Depois de uns 20 minutos,Ian, um dos anfitriões
se levantou e falou, "Ricky, conte aquela piada"
Eu disse "O que?"
E os velhos disseram "Oh, amamos piadas"
"Ah, gosta??"
"Eu olhei Ian e ele disse.. "Pode contar"
eu disse "ok". E continuamos a conversa.
E todos fizeram isso.
Eu disse. " Humm...oh..ummm."
Um pai está sentado lendo o jornal.
E a filhinha vem correndo..." Contei a piada inteira.
Cheguei na parte "Bem, invente alguma coisa"
Silêncio total.
Eu olhei pro Ian e ele disse,
"Não aquela!"
Muito obrigado.
Vocês foram fantásticos.
Boa noite.
.
Obrigado. Muito obrigado.
Muito obrigado.
Muito obrigado.
Eu adoro Chicago! Não é o máximo?
- Não é incrível?
Ótimos momentos.
Muito obrigado.
Vou dizer, eu arriscaria voltar aqui
mesmo passando por nuvens de cinzas vulcânicas
é fantástico.... ataque terrorista.
Eu sou um passageiro nervoso, para ser sincero.
Eu voei poucas semanas depois do 11 de setembro
Depois do 11 de setembro,
o mundo ficou um pouco louco, sabe?
Dá pra entender.. As regras mudaram
e havia muita
de raiva e medo...
e confusão e pessoas acusando.
E sempre me considerei
bastante racional, um cara liberal
e tentei continuar assim depois do 11 de setembro
E mesmo com amigos num pub
Eu seria o primeiro a falar "Não, você não pode falar isso."
"Não, isso é generalizar. É ridículo.
Não, isso é injusto.
Você não pode julgar uma pessoa pelas outras.
Não, ainda é o meio de transporte mais seguro.
É uma chance em 60 milhões..
Sabe...tentando ser racional.. Isso no pub.
Quando estou voando..é mais assim, "Verique novamente.
Podemos checar ele de novo?
Ele está entrando..Posso eu mesmo verificar?
Eu posso..posso...?
Depois do 11/09, com toda segurança,
Ainda tento continuar racional e filosófico.
Fico pensando "Agora é muito mais difícil
ter uma bomba no avião.
Sabe, as restrições são grandes.. está mais seguro agora".
Aí eu descobri que um terrorista agora
não precisa entrar no avião com uma bomba.
Eles tem mísseis teleguiados
e poderiam simplesmente deixá-los em algum lugar
e acertar o avião nos primeiros 10 minutos da decolagem.
Aí eu estaria no avião, pensando
"Certo, estamos fora de alcance. Quem está com a bomba?"
Como eu disse, eu voei algumas semanas
depois do 11/09, vôo nacional.
Estávamos no ar, fiz o mesmo.
"Estamos fora de alcance, ok"
Eu estava um pouco nervoso ainda e falei para a aeromoça
"Você tem alguma revista?
Pense nisso. Ela disse, meio alto..
"Não querido, não temos revistas.
Nós tivemos que realizar um enorme
corte de gastos
porque fomos uma das companhias processadas no 11/09.
Primeiro: Nunca mencione o 11 de setembro.
Com certeza um novo livro de regras foi distribuído.
"Não mencione 09/11 quando está distribuindo o lanche."
Sabe o que quero dizer?
Segundo: Não diga "corte de gastos"
Corte de gastos.. se alguém disser isso,
Eu não penso mais nas revistas
Eu penso num sujeito no hangar de aeronaves, no começo daquela semana,
dizendo "Precisamos mesmo daqueles rebites?"
Que forma péssima de falar.
Quero dizer, eu sempre pego o voo de primeira classe.
Eu sei que você nunca poderiam.
Faço isso por vocês, na verdade.
Alguns voos custam 10 mil libras, ok?
E por 10 mil libras, em um desastre
eu espero que a parte da frente do avião se quebre
e flutue para uma ilha deserta
Isso não ocorre.
Eu morreria junto com vocês, seus perdedores!
Não é justo , certo?
Eu sei que vocês tentariam me salvar, mas não conseguiriam.
Estaríamos apenas nos jornais.
Eu provavelmente teria um destaque nos jornais
Vocês seriam "os outros 230," o que já é um consolo.
Bom..de qualquer forma..
Uma vez eu estava voando de Nova Iorque...
Sábado, 21:25h para Londres.
por sinal, primeira classe
Ok, é o seguinte.
É o medo que ameaça o pensamento racional, eu acho.
Estou lá.
A semana inteira falando daquele voo...
não sei se vocês se lembram
ou se aconteceu mais de uma vez.
Faz muito tempo já
Em todos os canais na América
havia mensagens que diziam
"A America está em alerta vermelho.
Tivemos a informação que ocorreria
um novo 11/09 numa grande cidade
provavelmente Nova Iorque ou Los Angeles, neste fim de semana.
Não voe a não ser que seja imprescíndivel.
Pra mim era. Eu estava filmando.
E..
Certo?
Então eu era o único na sala da primeira classe
E eu ainda estava tentando ser racional
Eu pensava, "Não , está seguro agora.
Todos estão procurando por terroristas hoje.
Eles vão deixar para segunda-feira
Certo?
E aí aconteceu..algo que amedrontou meu pensamento racional.
Eu tive um... um pequeno desespero.
Dentro da sala da primeira classe quase 30 minutos
antes do voo, chegou um cara.
Eu não sei se era um norte africano
ou do Oriente médio ou Asiático
mas ele tinha todas as características, sabe?
Barba, maleta na mão
E aqui estão o liberal de classe média
E de repente eu puxei papo com uns funcionários
"O voo está no horário?"
Eles disseram "Sim."
"Como está o tempo em Londres?"
"Com um pouco de nuvens, mas.. Lá está ele!"
Certo?
Isso não aconteceu.. Então estou lá, certo?
O estou observando e pensando em tudo.
Tudo o que aconteceu até ali.. na semana toda..
todas as notícias e etc.
Mas agora há uma guerra entre o bem e o mal,
sendo racional e irracional.
Este fala "Ohh, é um homem bomba."
"Oh, não seja estúpido.. claro que não é"
"É sim."
"Como você sabe?"
"É o que ele parece"
"O que?"
"Barba."
"Não seja estúpido, ok?"
Então ele faz uma ligação
Eu não consegui entender o que ele estava dizendo
mas pareceu que estava com raiva.
"Este disse "OH, ele fez uma ligação!"
"O outro "Não, você fez uma ligação."
"Sim, mas não era em língua estrangeira."
"Cala a boca ok? Ele foi checado.
Como todos nós, ele foi checado".
"Eles checaram a barba?"
"Sim, eles checaram a barba"
"Sim, eles checaram a barba"
E estou olhando para ele.. Fiquei distraído
com tudo isso na minha cabeça
E ele me pega olhando para ele e faz isso.
Esse diz: "Oh, ele sabe, ele sabe!"
Este diz: "Não,ele sabe porque você está olhando para ele.
Ele está sofrendo preconceito por meses. Pare de olhar para ele."
"Ohh.. aquela barba."
"sim.." Certo?
Mas esse começa a ganhar.
O medo começa a destruir todo o pensamento racional no mundo.
Começa assim, "Não é, mas poderia ser."
"Bem, sim..poderia ser...Provavelmente não."
"Bem, não. As estatísticas estão aí"
"sim ,mas..não vai acontecer.."
"Não diga que não vai acontecer.
O pessoal do 09/11 disse que não aconteceria com ele também."
"Sim, mas todos os ***.."
"Sim, bem..eles encontrarão outras formas
de passar pela checagem."
Daí temos que chegar a uma conclusão.
"Sim, você está certo."
E de repente eu pensei, "meu Deus, é isso."
Uma onda de mal estar e de repente você percebe,
"Oh meu Deus, estou testemunhando isso..."
esse fala "ok, certo, vamos denunciá-lo."
esse diz, "não"
"Por que?"
"Se alguém achar que somos racistas."
"Não, foda-se.
Vamos denunciar e seremos os equivocados, envergonhados,
porém racistas vivos.. por garantia "
E eu digo "Não".
Então não fiz.
E então, agora eu penso que ele é um homem bomba.
Eu penso que vou entrar no avião e morrer,
mas não vou fazer nada para evitar isso.
Estou quase chorando.
E isso tudo acontece em poucos minutos.
Eu olho novamente e ele está com sua esposa, que também tem aquelas características
e suas duas filhas.
E de repente penso "Oh claro, ele não é um homem bomba.
Se você está prestes a ter 72 virgens
você não levaria suas esposa e filhas junto.
Certo?
Entrei no avião e claro que ele não era um terrorista.
Eu estava com vergonha e eu vi o lado engraçado disso.
Eu estava aliviado e tal.
Ele era um homem de negócios e um homem de família.
Ele brincava com suas duas filhas
que ficaram correndo o tempo todo e batendo na minha cadeira.
Ele não estava fazendo nada sobre aquilo.
Nada,nada.
Ele estava perseguindo elas e elas gritando muito alto..
e depois de meia hora eu estava esperando
que alguém explodisse a droga do avião, sinceramente.
Mas algo muito estranho aconteceu naquela hora.
Eu fiquei tão paranóico com ataques terroristas
que eu comecei a voar com jatos particulares
e helicópteros para todo o lugar, só porque eu era...rico.
Não..não
Não, novamente, minha filosofia era
Eu sou a única pessoa no avião
e eu definitivamente não tinha uma bomba,
então, estava tudo bem, sabe.
Eu ia pegar um helicóptero um dia
e eu estava esperando no heliponto.
Vou voltar dois dias antes disso.
Estava em casa, comendo cereais,
e lá estava na embalagem de leite
a foto de alguém desaparecido.
E já vi milhares deles.
Este foi diferente pois era uma criança desaparecida, o que é mais triste.
Bem..é triste quando qualquer pessoa desaparece.
Mas por causa da idade, presumidamente,
isso foi um sequestro e, você sabe..
Foi a mensagem também..o apelo da mãe..
Foi a escrita.. ela disse
o nome da menininha, que não vou dizer.
Eu me lembro o nome, dia e lugar em que ela foi vista a última vez.
E ela disse, "5 anos de idade,
cabelo loiro, olhos azuis, sempre feliz.
Por favor me ajude."
E aquilo ficou marcado em mim.
Dois dias depois, estou lá.
Era como um cais de desenvolvimento, esperando pelo helicóptero
e olho para baixo
para um lugar de armazém abandonado.
Olhei para um, certo?
Alguém colocou um cobertor marrom
com fita adesiva.
Era como uma cortina.
E ela caiu e eu pude ver dentro.
Essa é a história verdadeira.
É uma sala vazia com um colchão
E no colchão tinha uma menina com suas mãos amarradas.
e meu coração...
Cinco anos de idade,cinco anos de idade.
Cabelo loiro...cabelo loiro.
Olhos azuis...olhos azuis.
Sempre feliz, chorando muito.
O que?
Não poderia ser ela.
Fui embora.
Muito obrigado. Vocês foram ótimos.
Boa noite Chicago.
Obrigado.
Obrigado.
Obrigado.
Boa noite! Obrigado.
Sync by honeybunny
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Traduzido por vanspelt.