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Legendas em Português: Alfrad3D
'Esta é a história
'do Guia do Mochileiro da Galáxia...
'talvez o mais notável,
'e certamente o livro de maior sucesso
'já publicado pelos grandes editores de Ursa Menor.
'Mais popular do que "A Enciclopédia Celestial do Lar",
'muito mais vendido que "Cinquenta e Tres Coisas a Mais para se Fazer em Gravidade Zero",
'e mais controverso do que a trilogia de Oolon Colluphid
'os grandes best-sellers filosóficos, "Onde Deus Errou",
'"Mais Alguns Grandes Erros de Deus"
'e "Quem É Esse Tal de Deus, Afinal?"
'E em muitas outras civilizações mais tranquilonas
'na borda oriental da Galáxia,
'o Guia suplantou
'a grande "Enciclopédia Galáctica"
'como a fonte de todo o conhecimento e sabedoria,
'pois ainda que contenha muitas omissões e textos apócrifos,
'é superior à obra mais antiga e mais prosaica
'em dois aspectos importantes.
'Primeiro, é um pouco mais barato e, segundo, tem a frase NÃO ENTRE EM PÂNICO
'escritas em letras grandes, e amigáveis na capa.
'Para contar a história do livro,
'é melhor contar do ponto de vista daqueles cujas vidas serão afetadas.
'Um humano do planeta Terra é um deles,
'embora, quando nossa história começa,
'ele não saiba mais do seu destino
'do que uma folha de chá conhece a história da Companhia das Índias Ocidentais.
'Seu nome é Arthur Dent, ele é um descendente do macaco, com 1,80 mts. de altura,
'e alguém está tentando construir um desvio no lugar de sua casa.'
Ora, sr. Dent - você não pode vencer, você sabe.
Não pode ficar deitado na frente dos tratores para sempre.
Estou jogando. Vamos ver quem desiste primeiro!
Vai ter que aceitar o fato. Este desvio tem de ser construído.
E por que?
O que você quer dizer com: Por que tem de ser construido?
É um desvio! E desvios tem de ser construidos.
Você foi comunicado para fazer sugestões ou protestos no tempo apropriado.
No tempo apropriado?!
A primeira vez que ouvi falar nisto foi quando um homem veio aqui ontem.
Pensei que ele tivesse vindo lavar as vidraças.
Ele disse que viriam demolir a casa!
Naturalmente ele não me disse tão de repente.
Ele lavou algumas vidraças e ainda me cobrou £5! Então, ele me contou!
Mas, sr. Dent, o projeto esteve à mostra
no Departamento de Planejamento nos últimos nove meses!
Sim, naturalmente. Logo que eu soube, fui lá me informar, ontem à tarde.
Vocês não se esforçaram muito para divulgar o projeto, não foi?
Mas o projeto estava em exposição!
Em exposição? Tive que ir até o porão!
- Lá é o Departamento de Exibição! - Com uma lanterna!
- Provavelmente as luzes estavam com defeito. - E sem escadas!
- Mas você viu o projeto. - Oh, sim.
Estava em exibição no fundo de um arquivo trancado,
em um lavatório em desuso com um aviso na porta, "Cuidado com o leopardo!"
Ever thought of going into advertising?
And you don't get me like that either!
Sr. Dent...
Tem alguma idéia de qual o dano que este trator vai sofrer
se ele passar por cima do senhor?
Quanto?
Absolutamente nada!
'Por uma estranha coincidência, "Absolutamente nada"
'é exatamente quanto de suspeita o macaco-descendente Arthur Dent tem
'de que um de seus maiores amigos não é descendente de um macaco,
'mas na realidade vem de um pequeno planeta
'nos arredores de Betelgeuse.
'O fato de Arthur Dent não suspeitar dissso
'reflete o cuidado com o qual seu amigo se misturou entre os humanos,
'depois de uma chegada algo insegura, há 15 anos atrás.
'A pesquisa que ele fez poderia mostrar que
'o nome Ford Prefect poderia facilmente passar despercebido.
'Ele entrará em nossa história em 30 segundos e dirá,
"'Olá, Arthur."
'O descendente do macaco retribuirá a saudação
'mas, em deferencia a milhões de anos de evolução humana,
'não tentará tirar pulgas dele.
'Terráqueos não tem orgulho de seus ancestrais
'e nunca os convidam para o jantar.'
Olá, Arthur.
Ford! Como vai você?
Bem.
Escute, você está ocupado?
Ocupado?! Bom, Tenho que ficar deitado na frente deste trator,
ou ele vai derrubar minha casa, mas, fora isso... não, nada em especial. Por que?
- Bom. Podemos conversar? - O que?
- Temos de conservar. - Ótimo! Pode falar.
E beber alguma coisa. É vital que conversemos e bebamos. Agora!
- Vamos até o "pub". - Você não está entendendo.
Aquele homem quer derrubar a minha casa.
- Ele pode fazer isso quando você não estiver aí. - Eu não quero que ele faça!
Ford? Qual é o problema?
Nada... não tem problema nenhum.
Tenho que lhe contar a coisa mais importante que você já ouviu.
- E tenho que lhe contar AGORA no "pub". - Por que?
- Porque você precisa de um drinque! - Não! Não! E a minha casa?
- Ele quer derrubar sua casa? - Sim.
- Mas você está deitado no caminho? - Isso mesmo!
Acho que podemos fazer um trato.
- Com licença! - Olá? Sim?
O sr. Dent já recobrou o juízo?
Podemos, por enquanto, assumir que ainda não?
E daí?
Podemos também admitir que ele vai ficar deitado ali o dia todo?
E então?
Então todos os seus empregados ficarão parados sem fazer nada o dia todo.
Pode ser, pode ser...
Se o senhor aceitar isso, então, na realidade ele não precisa ficar deitado ali?
Bom, é, não exatamente... "precisar", não precisa não...
Então finja que ele está lá. Aí poderíamos ir até o "pub". O que acha?
Parece perfeitamente razoável... Acho.
E se depois o senhor quiser sair um pouquinho, para tomar uma cerveja,
nós o substituiremos quando voltarmos.
Sim, muito obrigado. É muita amabilidade.
Então, se tiver a bondade de se deitar aqui um pouco...
O que?
É muito simples.
O sr. Dent não vai mais se deitar no chão,
- com a condição de que o sr. o faça. - Que história é essa?
Desculpe?
O sr. quer que eu... fique deitado ali?
- Sim. - Na frente do trator?
- Sim. - No lugar do sr. Dent?
- Sim. - Na lama?
Na, como você disse, lama.
E em troca, vai levar o sr. Dent até o "pub"?
Sim.
Promete?
Prometo.
- Levante-se e deixe o homem deitar aí. - Obrigado.
E nem pense em derrubar a casa do sr. Dent enquanto estivermos fora.
Tudo bem. Não existe a menor possibilidade de
que essa idéia tenha passado pela minha mente.
- Podemos confiar nele? - Até o fim da Terra.
- Sim, mas quando vai ser isso? - Daqui a 12 minutos.
Vamos. Temos de beber algum álcool.
Eis aqui o que a Encyclopaedia Galactica tem a dizer sobre o álcool.
Diz que o álcool é um líquido volátil, incolor,
formado pela fermentação de açúcares,
e também fala do seu efeito intoxicante
sobre certas formas de vida baseadas em carbono.
O Guia do Mochileiro das Galáxias também menciona o álcool.
Ele diz que o melhor drinque que existe é a Dinamite Pan-Galactica:
... o efeito
é como ter o cérebro esmagado por uma fatia de limão...
colocada em volta de uma grande barra de ouro.
O Guia também diz
em quais planetas a melhor Dinamite Pan-Galactica é feita,
quanto você deve pagar por uma
e quais ONGs existem para ajudá-lo a se recuperar.
O homem que inventou este tipo de bebida
também fez o mais sábio comentário já dito, e que é:
"Nunca beba mais de duas Dinamites Pan-Galacticas a não ser que
você seja um mega elefante de trinta toneladas, com pneumonia."
Seu nome é: Zaphod Beeblebrox
e iremos aprender mais sobre sua sabedoria depois.
Seis canecas de cerveja. E depressa, por favor. O mundo está para acabar.
Oh, sim, senhor? Um belo dia para isso.
- Vai ao jogo hoje, senhor? - Não. Não mesmo.
O resultado é previsível?
- O Arsenal não tem chance? - Não, o mundo vai acabar.
Oh, sim, senhor. É como diz. Bela desculpa para o Arsenal, se o mundo acabar.
- Não, na verdade não. - Aqui está senhor. Seis canecas.
Fique com o troco.
O que? De 5 libras? Muito obrigado, senhor!
Você tem dez minutos para gastá-lo!
O que é que está acontecendo? Estou perdendo o controle das coisas.
- Beba. Tres canecas! - Tres canecas? Na hora do almoço?
O tempo é uma ilusão, a hora do almoço é duas vezes uma ilusão.
Mande isto para o Reader's Digest. Lá há uma página para pessoas como você!
- Beba. - Mas por que tres canecas?
Relaxante muscular. Você vai precisar.
Fiz alguma coisa errada esta manhã,
ou o mundo sempre foi assim,
e eu estava tão envolvido comigo mesmo para notar?
Vou tentar explicar.
- Há quanto tempo nos conhecemos? - Er, cinco anos, talvez seis.
Acho que tem mais ou menos esse tempo.
Como você reagiria se lhe dissesse que não sou de Guildford,
mas sim de um pequeno planeta em algum lugar nas vizinhanças de Betelgeuse?
Sei lá. Por quê? Você acha que é capaz de dizer uma coisa dessas?
Beba. O fim do mundo está próximo.
Deve ser quinta feira. Nunca consegui entender qual é a das quintas-feiras.
'Nesta quinta-feira em particular,
'coisas estavam se movendo pela ionosfera.
'Muitas milhas acima da superfície do planeta,
'várias coisas, como enormes tijolos amarelos...
'tão grandes como edifícios, silenciosos como pássaros,
'suspensos no ar, exatamente como os tijolos não fazem.
'O planeta estava quase que totalmente alheio da presença deles.
'Não foram notados em Goonhilly,
'passaram sobre Cabo Cañaveral sem nem um "blip",
'e Woomera e Jodrell Bank ignoraram sua passagem;
'uma pena, porque era o tipo de coisa que estavam esperando há anos.
'Arthur Dent, também, tinha outras coisas na cabeça.'
O que foi isto?
- Eles não devem ter começado ainda. - Ótimo.
- Provavelmente foi a sua casa. - O que?
- Cinco minutos. - Dane-se você e seus contos de fadas!
Parem, seus vândalos! Seus destruidores de lar!
- Parem, seus visigodos malucos! - Arthur! Pare! É irrelevante!
Barman, rápido, pode me dar quatro saquinhos de amendoins?
Um minuto, senhor. Estou servindo este cavalheiro.
Ele vai morrer daqui há pouco! Vamos!
Só um minuto, senhor.
O que é isso, senhor?
- Amendoins! Quanto é? - O que?
Aqui está.
Aqui está. Tome!
Está falando sério, senhor? Acha que o mundo vai mesmo acabar esta tarde?
Sim, em 3 minutos e 5 segundos.
- Mas não há nada que possamos fazer? - Não, nada.
Achei que devessemos nos deitar ou colocar um saco de papel na cabeça.
Sim, se quiserem.
- Oh, e vai ajudar? - Não. Com licença. Preciso ir.
Oh, bem, então...
Últimos pedidos, por favor!
Seus bárbaros! Vou processar o Conselho Municipal até o último centavo!
Vocês vão ser enforcados, arrastados e esquartejados,
e cozidos em óleo fervente... até que...
até não aguentarem mais!
Arthur, não... Esse não é o problema. Só temos um minuto, talvez menos.
E depois vou fazer tudo de novo!
Pegarei todos os seus pedacinhos e pularei neles até esmagá-loa todinhos,
ou até eu pensar em algo pior... O que, diabos, é isso?
Arthur, depressa! Aqui!
O que, diabos, é isso?
É uma frota de discos voadores - O que você acha que é?
Segure isto.
- O que você quer dizer com "discos voadores"? - Uma frota construtora de Vogon.
- O que? - Uma frota construtora de Vogon.
Captei notícias da chegada dela há algumas horas no meu rádio sub-etha.
Não posso enfrentar isso. Vou ter um desmaio.
Não, fique aqui. Fique calmo.
Segure isso...
{y:i}Povo da Terra, atenção, por favor!
Povo da Terra, atenção, por favor!
Aqui fala Prostetnic Vogon Jeltz
do Conselho de Planejamento Galactico Hiperespacial.
Como vocês provavelmente já sabem,
os planos para o desenvolvimento das regiões periféricas da Galáxia
exigem a construção de uma via expressa hiperespacial através do seu sistema solar,
e, infelizmente, seu planeta é um dos que terão de ser demolidos.
{y:i}O processo levará menos {y:i}de dois minutos terrestres.
{y:i}Muito obrigado.
- Saiam daqui! - Não! Não! Não! Vão embora!
Todos os planos do projeto e a ordem de demolição
estão em exposição no seu departamento local de planejamento, em Alpha Centauri
há 50 dos seus anos terrestres,
{y:i}então vocês tiveram muito tempo {y:i}para apresentar qualquer reclamação formal...
{y:i}Agora é tarde demais para criar caso!
O que querem dizer com "nunca foram até Alpha Centauri"?
Ora bolas,humanidade! Fica só há quatro anos-luz daqui!
Desculpem, mas se não se dão ao trabalho de se interessar pelas questões locais,
o problema é de vocês! Energizar o raio demolidor!
{y:i}Diabo de planeta apático {y:i}Não dá nem para ter pena!
- Trouxe alguns amendoins. - Uh...?
Acabamos de passar por um raio de transferência de matéria.
Você perdeu um pouco de sal e de proteína.
A cerveja ajudou um pouco.
- Como se sente? - Como em uma Academia Militar.
A toda hora, um pedacinho de mim desmaia!
Ford, se eu lhe perguntasse em que diabo de lugar a gente está, eu me arrependeria?
Estamos seguros.
Ah, bom.
Estamos em uma cabine de uma das espaçonaves da Frota de Construção Vogon.
Ah, isto é, obviamente, um modo estranho de usar a palavra "seguro".
I wasn't previously aware of. O que está fazendo?
Procurando as luzes.
- Como chegamos aqui? - Pegamos uma carona.
Espere aí! Está me dizendo que a gente levantou o polegar
e algum monstrinho verde de olhos esbugalhados disse,
"Oi, gente! Entrem aí que eu deixo vocês na saída do viaduto"?
Bem, o polegar é um dispositivo sub-etha,
e a saída do viaduto é a estrela de Barnard mas no geral é mais ou menos isso.
- E o monstrinho de olhos esbugalhados? - É verde, sim!
Tudo bem.
- E quando vou voltar para casa? - Você não vai. Ah!
Minha nossa! Aqui é mesmo o interior de um disco voador?
É. O que você acha?
Um pouco bagunçado, não é?
- O que, diabos, é aquilo, Ford? - Venha! Vamos sair daqui!
Ele vai nos atacar.
Não, não, não, só quer que desliguemos a luz.
Venha.
Shh! Um dormitório. Nós os acordamos.
Ford, eles são...
O que?
Alienígenas?
Dentrassi.
Mas, Ford...
O que está acontecendo?
- Aqui, dê uma olhada nisso. - O que é?
O Guia do Mochileiro das Galáxias, um livro eletrônico.
- Ele lhe diz tudo. - Gostei da capa. "Não entre em pânico"!
- Foi a primeira coisa sensata que disseram hoje! - Deve ser por isso que ele vende tão bem. Shh!
O que?
"Não entre em pânico"!
Olhe...
Índice de consulta rápida... F.
Frota construtora de Vogon. Aperte esta tecla e veja o que ele diz.
Eu fico esperando.
Frota construtora de Vogon:
Que livro esquisito!
- Como foi que pegamos essa carona, então? - Os Dentrassi nos trouxeram à bordo.
- Você disse Bogons. - Vogons.
- Não foi Dentrassi? - Não.
Dentrassi são os responsáveis pela comida da nave.
Ei, biscoitos de Hagra! Os melhores!
Você vai adorar estes caras! São os melhores cozinheiros da galáxia!
Aqui, dê uma mordida.
Vamos, experimente. Sua boca vai adorar você pelo resto de sua vida.
É revoltante!
Oh, que é isso! O recheio é ótimo.
Mmm!
Acho que estes caras realmente odeiam os Vogons.
Agora, lembre-se disto - Os Dentrassi odeiam os Vogons.
Foi por isso que nos trouxeram à bordo. Vamos!
Mas se eles nos trouxeram à bordo, por que o Guia não os menciona?
Oh, ele não é muito preciso.
Oh?
Estou pesquisando para a nova edição.
Ah, um depósito.
Aonde estamos indo?
Quem sabe? Para fora da nave, certamente!
Acabamos de chegar. Não deveríamos dizer olá, obrigado, e todas as outras coisas?
Ouça, esta é uma espaçonave Vogon.
Vamos só pegar o que precisarmos e dar o fora daqui! Certo?
Certo.
- Armas atordoantes. - Alguma coisa boa?
Não.
Ford, quem é você?
Já lhe disse - Sou um pesquisador de campo para o Guia.
Sistemas de telecomunicação.
Fiquei mais tempo na Terra do que eu esperava.
Vim para ficar uma semana, mas acabei ficando 15 anos.
Capacetes Telepsíquicos.
Huh-huh!
Mas como foi aque você chegou lá?
Fácil. Peguei carona com um gozador... Raios Hipnóticos?
Um gozador?
Meninos ricos que não tem nada para fazer.
Ficam zanzando pael galáxia
procurando planetas que ainda não fizeram contato interestelar e vão lá para amolá-los.
- Amolá-los? - É. Vão a um lugar bem isolado,
bem perto de um pobre infeliz em que ninguém jamais vai acreditar,
e ficam pulando na frente dele fazendo bip-bips e outros ruidos engraçados.
Uma tremenda criancice, realmente.
Ah!
Uma toalha! Pegue esta.
- Guarde-a com a sua vida. - Hem?
Ouça, o universo é agressivo.
há todo o tipo de pessoas tentando matá-lo, rasgá-lo, tudo...
Se quiser sobreviver aqui,
realmente tem de saber onde está sua toalha.
Agora, peixe.
Huh?
Peixe. Ali, acho.
Peixe?
Peixe.
- Muito bonito. - Muito, muito útil.
- O que faço com isto? - Coloque no seu ouvido.
Até que ele é pequeniniho! Ouça...
- O que? - O comandante Vogon.
- Mas não entendo Vogon. - Coloque isso no seu ouvido!
{y:i}... se divertindo. {y:i}Repetindo mensagem.
{y:i}Aqui fala o comandante da nave, {y:i}então, prestem atenção.
Em primeiro lugar, nossos instrumentos
acusam a presença de dois mochileiros à bordo. Olá, onde quer que estejam!
{y:i}Gostaria de deixar bem claro {y:i}que vocês não são benvindos à bordo.
Eu trabalhei duro para chegar aonde estou hoje
e não me tornei comandante de uma nave Vogon
só para servir de táxi para um bando de mochileiros degenerados.
Já enviei uma equipe de buscas
e, assim que vocês forem encontrados, serão jogados fora da minha nave.
Se tiverem muita sorte, poderei ler para vocês alguns de meus poemas primeiro.
Em segundo lugar, estamos prestes a saltar para o hiperespaço
em direção `estrela de Barnard.
Vamos permanecer na doca de reparos por 72 horas e todas as licenças estão canceladas.
Acabo de sofrer uma desilusão amorosa,
então não vejo por que alguém teria que se divertir.
{y:i}- Fim da mensagem. - Poemas?
O que está fazendo?
Me preparando para o hiperespaço. É uma sensação desagradável, como ficar bêbado.
- O que há de tão errado em ficar bêbado? - Pergunte a um copo de água. Deite-se.
- Prenda a toalha entre os seus tornozelos, assim. - O que?
Apenas faça isto!
Assim?
Isso.
Agora, espere...
O que é que estou fazendo com este peixe em meu ouvido?
Ele está traduzindo para você. Procure no livro por Peixe-Babel.
O que está acontecendo?
Estamos entrando no hiperespaço.
Nunca mais serei cruel para um gin-tônica outra vez!
O Peixe-Babel é pequeno, amarelo, semelhante a uma sanguessuga,
e provavelmente a coisa mais estranha do Universo.
Alimenta-se de energia mental,
absorvendo todas as frequências inconscientes
e então excretando telepaticamente uma matriz
formada por frequencias mentais conscientes e impulsos nervosos
captados dos centros cerebrais responsáveis pela fala.
A aplicação prática disso é que, se você introduz no ouvido um peixe-babel
imediatamente você entende tudo o que lhe for dito, em qualquer língua.
Os padrões sonoros que você ouve decodificam a matriz da onda cerebral.
Ora, como seria uma coincidência tão absurdamente improvável
que um ser tão estonteantemente útil viesse a existir por acaso
é que alguns pensadores vêem no peixe-babel a prova da Não-Existência de Deus.
O raciocínio é mais ou menos este:
Eu me recuso a provar que eu existo, diz Deus,
porque a prova nega a fé, e sem a fé eu não sou nada.
Mas, diz o homem, o peixe-babel é uma tremenda bandeira, não é?
Ele prova que você existe, portanto, como você mesmo disse, você não existe.
Oh, céus, diz Deus, eu não tinha pensado nisso!
E imediatamente desaparece, numa nuvenzinha de lógica.
Puxa, como foi fácil, diz o homem,
e resolve aproveitar para provar também que o preto é branco,
mas é atropelado e morto ao atravessar fora da faixa de pedestres.
A maioria dos teólogos acha que este argumento é uma asneira.
Mas isso não impediu Oolon Colluphid de fazer uma pequena fortuna
usando-o como tema central de seu 'best-seller', "Sai Dessa, Deus".
Enquanto isso, o pobre peixe-babel, por derrubar todas as barreiras à comunicação
entre diferentes culturas e raças, causou mais guerras sangrentas
do qualquer outra coisa em toda a história da criação...
Ei, Ford! Sua toalha mudou de lugar!
É. Foi um salto de seis anos-luz. Ótimo!
Devemos estar perto da estrela de Barnard.
- Podemos pegar uma nave aqui. - Podemos?
Ford, odeio perguntar, mas o que estou fazendo aqui?
Simples. Eu salvei você da Terra.
- O que aconteceu com a Terra? - Ela foi desintegrada.
- Foi? - Sim. Foi completamente vaporizada.
Escute, estou um pouco chateado com esta notícia...
Oh, bem...
Tudo se foi? Não sobrou nada?
E o livro? Talvez o livro diga alguma coisa sobre a Terra!
Parece que não tem nada.
Tem sim, olhe lá embaixo, no fim da página.
logo abaixo de T. Eccentrica Gullumbits, a prostituta de tres seios de Eroticon 6.
Ah, é. O que diz?
- Inofensiva. Só uma palavra? "Inofensiva"? - Bom, esta é a edição antiga.
Há 100 bilhões de estrelas na galáxia, e não há muito espaço no livro!
- Ninguém sabia muita coisa sobre a Terra! - Espero que você tenha melhorado um pouco esta situação!
- Enviei um novo verbete para o editor. - E o que diz agora?
- "Praticamente inofensiva". - Praticamente inofensiva?
Acho que é um verbete muito bom para um monte de entulho!
Isso é para me fazer sentir um pouco melhor, não é?
Venha! Vamos pegar o teletransporte.
O que, diabos, é isso?
Se tivermos sorte, é um Vogon chegando para nos jogar no espaço.
E se não tivermos sorte?
O capitão Vogon pode querer, primeiro, ler alguns dos poemas dele para nós.
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