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HBO Apresenta:
"Ellen Degeneres: Aqui e Agora"
Senhoras e senhores, por favor recebam:
Ellen Degeneres!
Okay. Obrigada.
Wow!
Muito obrigada!
Obrigada!
Obrigada!
Muito obrigada.
Bem...
Obrigada.
Que ótima maneira de começar a trabalhar.
Muito obrigada.
Eu os encorajo a fazer isso com os seus colegas...
quando eles chegarem para trabalhar.
Façam isso! Pois é ótimo começar a trabalhar assim.
Muito obrigada.
O que é ótimo quanto a isso numa sala cheia de gente...
todos são diferentes, estão aqui por diferentes motivos.
com diferentes histórias. Alguns são fãs...
que compraram os ingressos no dia que começaram a vender
Eu sempre fico grata. Lá estão eles...os CINCO!
Vejam as lugares que conseguiram. Isso é uma vergonha.
Alguns precisaram contratar babás...
especialmente se têm filhos.
Algumas pessoas podem estar de mau humor...
porque brigaram com o namorado ou namorada...
ou marido, ou a esposa ou amante, ou parceiro...
ou colega de quarto...ou...
sobrinha. O que eu estou tentando dizer...
é que você está de mau humor e eu terei de me esforçar...
para fazê-lo rir. Já que você quer tudo do seu jeito.
Mas tudo bem porque estamos todos aqui...
e com as nossas diferenças nós temos algo em comum:
Nós somos todos gays!
Agora tens uns aqui pensando...
"Eles acham que somos gays porque estamos aqui?!"
"Nós parecemos gay?!"
"Eu te avisei que isso aconteceria. Nós não vamos entender nada!"
Esta é a minha referência obrigatória "gay".
Eu tenho que dizer algo gay senão as pessoas dirão...
"Ela não fez nada gay? Ela não é nossa líder! O que houve com a nossa líder?!"
Falando sério, se você está aqui, deve ser gay.
Quero dizer...
Você tem tendências. Você já pensou sobre o assunto.
Alguns estão dizendo: "Eu pensei nisso, sou gay?"
"Eu não sou gay! É assim que 'eles' pegam a gente?"
O que temos em comum é que todos queremos rir.
E isso é lindo.
Eu estou embromando. Eu...
Eu tenho um problema com protelar as coisas...
Eu deveria começar o show, e eu não estou fazendo isso.
Essa coisa de protelar...
Quando eu preciso fazer algo, faço tudo, menos aquilo.
Aí me sinto mal por isso, fico deprimida...
e não faço nada porque estou deprimida.
Contei isso a uma amiga...
e ela me disse pra fazer terapia.
Eu pensei sobre isso... Espera um pouco...
Porque pagar a um desconhecido pra me ouvir
se desconhecidos pagam pra me ouvir falar?!
Foi quando eu tive a idéia da turnê...
E eu precisava escrever um show.
Pensei: "O que eu quero dizer?"
"Sobre o que eu quero falar?"
Eu me sentei à minha escrivaninha, olhei pra ela e pensei...
Nossa! Ela está empoeirada...
Não posso escrever com ela empoeirada.
Então fui buscar uma flanela no andar de baixo...
e enquanto descia, meu gato estava na escadaria...
brincando com um pouco de pó, ou algo do tipo.
E, eu fui acariciar o gato...
Porque ele fez aquela coisa de rolar e mostrar a barriga.
E você tem que recompensá-lo. Não dá pra ignorar aquilo.
Eu me sentei e acariciei o gato...
...por, não sei, 45 minutos mais ou menos...
Depois eu desci, e naquela altura eu me esqueci por quê...
Eu estava tentando me lembrar e pensei...
Eu devia pintar esse quarto!
Essa cor parece branca, mas deve ter um nome sofisticado...
Que emprego é esse que inventa nomes para as tintas?!
Os diferentes tons de branco, como casca de ovo, ou linho...
ou alvo, ou opaco. Todas essas cores diferentes.
Eu pensei...Talvez amarelo. Sabe...canário, ou banana...
...ou dente de fumante. Algo que seria...
Mas eu precisava escrever...Então.
Se eu colocasse música eu me inspiraria.
Eu fui ao armário onde guardo os meus cd's...
Vocês deviam ver aquilo.
Uma desordem completa. Tudo...
Meatloaf ("Bolo de Carne") ao lado dos Cranberries ("ameixas"), o que...
...Eu achei que seria engraçado arquivar por alimentos
quando eu estava bêbada.
Não havia mais nada lá, com exceção do Bread("pão").
Coisas estranhas como...
The Doors, os Carpenters e Nine Inch Nails juntos...
...e isso não ajuda em nada.
Eu pensei...Eu devo organizar isso. Não posso adiar...
Então, estava sentada sobre centenas de cd's...
...quando o telefone tocou, era a minha amiga.
e eu disse que não podia falar, pois estava escrevendo.
Ela disse: "Como você é disciplinada!
...Eu tenho problema com protelar as coisas"
Sugeri que nós devíamos almoçar juntas e conversar sobre isso.
Nós fomos almoçar...
e falávamos sobre protelação. A garçonete nos ouviu...
E disse: "Eu tenho esse problema também!"
Eu comentei: "É mesmo?! Vai buscar meu sanduíche."
Então...
Foi quando percebi que deveria falar sobre protelação.
É um problema que todos têm. É algo universal.
Eu pensei, a quem estou enganando, eu não conseguiria escrever sobre protelação.
Então minha amiga disse..."Por isso eu te trouxe essa fita de vídeo...
...se você assistir esse cara falando, ele te manterá concentrada, nos trilhos...
...E você nunca mais vai protelar de novo!"
Então, uma semana depois eu ponho a fita de vídeo...
e descobri que se você não apertar "PLAY" imediatamente
está passando algo na TV!
O tempo todo.
Agora, temos 700 canais. Quando foi que isso aconteceu?!
Quando eu era criança nós tínhamos só cinco.
Não tínhamos controla remoto! Você tinha que odiar muito algo...
a ponto de levantar e andar 1,5 m. para mudar de canal.
"Droga, Bonanza! Estes cavalos são bem mais barulhentos quando correm!"
Era bem mais simples antigamente.
Nós nos divertíamos tão facilmente.
Nós assistíamos qualquer coisa! Uma freira voadora...
...um cavalo falante.
Agora, somos mais sofisticados...
Assistindo gente comendo insetos e casando com estranhos por dinheiro!
Nós progredimos muito. Não acham?!
Isso nos faz ter saudades da Mayberry, não é?!
Aquele programa era ótimo!
O ritmo daquele programa...
Nada acontecia naquele programa!
Quando se há tempo pra assobiar há muito tempo no programa.
Tudo era mais devagar e mais comprido.
Os comerciais tinham seis minutos...
...nos dizendo como cigarro e álccol eram deliciosos.
Aquela gente estava feliz fumando e bebendo, não?!
Ainda hoje há pessoas felizes nos comerciais...
mas agora eles são concentrados em 30 segundos.
E há pessoas felizes. A mulher na propagando do xampu...
ela ESTÁ feliz.
Ela está feliz demais.
Eu acreditei e comprei o xampu.
Eu usei o xampu por meia-hora e nunca me senti feliz como ela.
No final das contas eu tive que fingir...
...porque precisava sair do chuveiro.
É incrível. Trinta segundos e nos envolvemos com as pessoas.
Sabem, aquele velho que pode comer milho na espiga de novo?!
Eu estou feliz por ele.
Ele não pôde comer milho por um tempo...
Agora ele pode.
Aquela mulher no tribunal: "Eu preciso ir, preciso ir no banheiro agora mesmo!"
Ela precisa fazer xixi...
Mas o juiz não entende.
É uma alívio no final daquele comercial...
"E eu não preciso ir no banheiro agora..."
Fantástico...
Senhora.
As musiquinhas são cativantes!
Nós as decoramos em 30 segundos...
devido a repetição.
Eu creio que um dia as comédias terão 30 segundos de duração.
É só isso que a nossa atenção agüenta.
Todos temos "Distúrbio de Défcit de Atenção"...
D.D.A, ou O.C.D., ou uma dessas doenças de três letras...
...que não temos tempo ou paciência para pronunciar o nome completo.
Isso deveria ser uma doença...
D.O.D "Doença Ocupado Demais"!
Porque de repente temos essa enorme variedade de doenças?!
Quando eu era criança a gente só tinha "gente louca"!
Todos os comercias da TV são para antidepressivos...
Prozac, ou Paxil. E, eles vão direto ao ponto:
"Você está triste?"
"Você fica estressado? Ancioso?"
Sim, eu tenho tudo isso Eu tô viva!
Não quero tomar um comprimido!
Vai pra África!
Quando um leão persegue um nativo, isso sim é estresse!
Um pigmeu não toma Paxil, isso eu posso lhes garantir.
Assisti ao noticiário outro dia...
Patrocinado por Paxil.
Agora eu preciso tomar Paxil.
Propaganda inteligente.
Quando eu era criança, havia noticiário uma vez ao dia somente...
Agora, o noticiário passa 24 horas por dia!
E isso não é suficiente! Há um cara falando...
e há um letreiro lá embaixo... Há o cara, há o letreiro...
...e você está on line dando a sua opinião "Eu não concordo!".
"Eu também disse não!"
Se você não prestar atenção ao letreiro, e olhar o âncora...
...depois voltar ao letreiro, e pegar o final de algo...
"...o pé esquerdo da Madonna." O que foi que aconteceu?!
Você espera aquilo voltar mais uma vez...
Entra o comercial: "Você está triste? Estressado?"
Devia haver apenas um letreiro: "As coisas estão piorando..."
E as notícias locais...
...Eles querem que vocês vejam todos os noticiários, não?!
Não basta assistir somente o deles. Há chamadas para os outros...
E são tão desumanos!
"Você pode estar comendo algo mortal no jantar!
Nós diremos o que é, hoje à noite, às 23 horas!"
São as ervilhas?
Eu tenho pena dos âncoras. Nós podemos desligar...
...Mas eles têm que ler as notícias que surgem no 'teleprompter'.
Eles têm que sentir todas as emoções.
"Não houve sobreviventes...
E, a seguir qual doce o ajuda a perder peso!...
Ainda hoje: É um asteróide vindo em direção à Terra?...
Mas antes: Como achar a pizza com mais queijo da cidade!...
E uma nova pesquisa perturbadora
mostra que pesquisas são perturbadoras."
Eles ficam esquizofrênicos no fim dos noticiários.
Por isso eles perdem a paciência com o homem do tempo.
Vocês já perceberam?!
Eles vão pra Terra da Fantasia quando falam com o homem do tempo!
"E agora vamos falar com o Johnny e saber sobre o tempo...
Johnny, quando você vai parar essa chuva e nos trazer um pouco de sol?"
"Eu vou parar a chuva, quando você parar o roubo de carros, Coline!"
A previsão do tempo é a parte mais alegre dos noticiários...
porque você sabe que vai ouvir algo positivo.
como..."É um lindo dia!", ou..."Será um lindo dia!"...
É bom ouvir algo positivo, sabe?!
Porque sempre ouvimos as coisas negativas...
E quando saímos é tão caótico, que...
Não notaremos nada...
Estamos indo muito rápido para prestarmos atenção...
Precisamos manter o ritmo, e para isso colocamos um CofeeShop aqui, outro aqui...
outro aqui, e outro aqui, e outro aqui...
E o menor dos cafés se chama "grande"...
"Eu quero um café e um RedBull porque sou muito ocupada...
Eu tenho T.D.B e estou atrasada para minha aula de yoga, rápido, rápido!"
Tentar fazer yoga é uma piada, não é?!
Nós estamos basicamente pagando por silêncio!
É o que estamos fazendo com aquele tempo.
Eu estava fazendo yoga outro dia...
...eu estava na posição de lótus, com os meus chacras alinhados...
...minha mente livre de todo o murmúrio...
e eu me olhava pelo terceiro olho, fazendo todo o que devia...
É incrível o que surge quando você se senta em silêncio:
"Mamãe mantém a roupa branca Bem brilhante...
Mamãe tem a magia de Clorox 2"
Eu não conseguia me esquecer dessa canção.
Não há silêncio. Há um barulho constante.
As pessoas estão falando o tempo todo.
E mesmo falando sempre, não há comunicação!
Mesmo quando dizemos: "Como vai?" Não queremos dizer isso...
Nós não nos importamos. Diga-nos: "Bem", uma palavra de uma sílaba...E suma!
Não diga: "Eu vou muito bem" Por quê? Aconteceu algo?
Eu não tenho tempo...
O quê?
Nós nos condicionamos a não conversar...
porque quando começamos a falar com alguém...
o celular de alguém toca!
Que bom que se livraram daqueles toques irritantes.
E nós não temos conversas completas pelo celular...
Normalmente a sua recepção é muito ruim...
Mas só na sua linha,
a pessoa falando nem percebe, e ela fala sem parar...
Você tampa um ouvido, manda que os outros na rua se calem, se abaixa perto da lixeira...
...Para ouvir sobre o novo penteado de sua amiga:
"E quanto à franja, está mais curta?"
"A franja está mais curta?"
"A franja!"
Pelo menos, se houver estática
você tem um aviso de que a ligação vai cair.
Não há nada pior do que ter um ótima recepção...
e você ficar falando...
por muito tempo...
Até perceber que a ligação caiu há muito tempo.
Assim você aprender e tem medo de desenvolver uma conversa
Você pára sempre..."Nós íamos à loja de queijos, alô?!
Nós sabíamos que tomaríamos vinho braco, ainda está aí?
Pensei qual seria o melhor queijo, eu a perdi? Certo.
Eu gosto de 'Munster' ".
Mesmo se você estiver em casa...
A chamada em espera poderá te atrapalhar.
Ela foi inventada como um conforto...
mas tornou-se um: 'People Choice Awards', não?!
Você logo descobre quem ganhou e quem perdeu.
Você está tendo uma conversa com o que você considera um bom amigo...
ouve um clique, ele lhe pede que espere...
E você está certa que ele voltará à linha contigo...
Ele volta e diz: "Tenho que atender esse outro telefonema!"
Ele disse à outra pessoa: "Deixe-me livrar dessa outra ligação".
Foi o que você se tornou.
Você pode deixar a outra ligação cair na caixa postal de voz!
Ela recebe as ligações que nós perdemos.
Eu gosto da caixa postal em que você grava seu nome...
E acaba soando pior que um robô.
"Sua ligação foi transferida para o serviço de mensagem...
'ELLEN', não está disponível"
Meu Deus!
É assim que eu digo o meu nome?!
Eu quero fazer reserva, mesa para quatro pessoas...
E o nome é "ELLEN".
Toda essa tecnologia wireless...
Pode se falar com qualquer um em qualquer lugar...
e nós não valorizamos isso.
Não faz muito tempo que nós tínhamos um telefone em casa...
O fio acabara de ser inventado, e estava em falta.
Talvez você tivesse 30 cm, ou 60 cm da parede até o telefone...
Naquela época 'estar no telefone' era de fato ESTAR NO TELEFONE!
Depois lançaram aquele telefone de parede de cozinha verde abacate, verde mostarda...
Uma cor maneira.
Era muito fio! Havia um fio de 27 metros.
Você podia andar por toda a casa falando ao telefone.
Derrubando coisas das mesas, enrolando em volta do cachorro.
Quando você ia desligar o telefone...
ele havia se tornado uma bola, uma confusão de fio.
Mas, o que era divertido era segurar o fio...
e deixar o telefone girar e se encontrar novamente...
e voltar novamente.
Bons tempos.
Nós estamos perdendo os prazeres simples...
Agora temos os telefones que deixam as mãos livres.
para que nos concentremos no que realmente deveríamos estar fazendo.
Certamente, se você precisa das duas mãos para fazer algo...
seu cérebro deveria estar concentrado naquilo também.
Eu não sei.
Eu penso assim.
Essa tecnologia... Nós temos todos esses botões.
Você programa os números e não precisa lembrá-los.
E você os esquece.
Use-os ou perca-os, eu os estou perdendo.
Eu não me lembro de mais nada...
porque os botões estão se lembrando para mim.
Você já se esqueceu do que ia dizer...
enquanto estava dizendo?!
"Hey, sabe de uma coisa?!
...
O que eu ia dizer?
O que eu ia dizer?"
Você os força a participar...
Nós falávamos sobre abajur de pé, não?!
Mariah Carey? Não.
De repente, vira uma pirâmede de 10 mil dólares:
"Coisas com gosto de frango? Coisas que um macaco usaria?"
Exato. Nós falávamos sobre pequenos chapéus.
É ruim esquecer do que se ia dizer quando já começou...
mas o pior é se esquecer do que ia dizer...
depois de se estar falando por um tempo.
Várias pessoas estão falando sobre algo...
Uma discussão acalourada, todos opinando, e você pensa:
Talvez eu devesse opinar.
Você entra na discussão pensando...
Minha opinião é muito boa. Eles me acharão inteligente.
Dirão..."Ele é mais inteligente do que imaginei..."
Você começa a se parabenizar e, por causa disso...
se esqueceu do que ia dizer.
E você ainda está falando.
Eles a olham como se você não soubesse do que está falando.
Você não sabe, mas não deixa transparecer...
Continua falando, rezando para se lembrar...
Mas não se lembra.
Você começa a se apavorar porque não só esqueceu do que ia dizer...
como se esqueceu do que eles estavam conversando...
Você começa a suar e solta a gravata, se for um homem...
ou Diane Keaton, ou Avril Lavigne...
E...
tentar se safar dizendo o que lhe vier à cabeça...
"Bem, seis de um, meia dúzia de outro..."
"É uma colina escorregadia, meu amigo!"
"Ensine um homem a pescar e não há mais um time..."
A tecnologia está nos prejudicando.
Eu culpo o microondas pelos nossos problemas...
Qualquer coisa que fica quente sem fogo, é coisa do Diabo!
Se duvidam, coloquem um HotPocket lá por 3 minutos...
e coloquem-no na boca e me digam se não é o inferno!
Nós somos preguiçosos. Não há mais atividade física pra nada.
Até a porta da garagem. Nós tínhamos de sair do carro...
Agora, é só apertar um botão.
E a janela do carro?! É demais fazer esse movimento?
"Eu não quero amassar manteiga, só quero ar fresco!"
Nós ainda fazemos esse gesto quando queremos que abram a janela do carro...
Mesmo que ninguém tenha mais aquilo...
Porque pareceríamos idiotas se fizéssemos isso...
Nós ficamos preguiçosos. Nós tínhamos balas de menta...
Agora temos strips, eles dissolvem na língua...
O quão preguiçosos... Nós não podemos mais chupar?!
Ahh Coloque aqui!
Eu estou cansada!
Eu tive um dia difícil.
Nós temos comida pra viagem. Nós temos go-gurts...
Yogurte para pessoas com pressa.
Antes havia algum problema de mobilidade com o yogurte?!
Quanto tempo isso levava?
Alô.
Olá, Tom!
Oh Meu Deus eu tô lôca pra ver esse filme!
Humm não. Acabei de abrir um yogurte...
Eu não vou poder sair a noite inteira.
Nem mais tarde. É daqueles com frutas no fundo.
Obrigado pelo convite!
Divirta-se.
Que pena...
Aonde nós vamos que não tem comida?
Há lugares em que você come o quanto agüentar!
Não precisamos comer tudo o que agüentamos...
Nós não somos ursos!
Nós não vamos hibernar.
Nós voltaremos amanhã e comeremos a mesma quantidade.
Somente nos escuro do cinema não temos vergonha de comer...
Uma caixa de 1,5 Kg de balas.
Nós compramos pipocas e doces...
como se fóssemos cruzar os montes Sierras, não é?!
Você tem carne de veado ou algo do tipo?!
Eu quero dois pretzels, um cachorro-quente...
Milk Duds, jujubas...
e, a pipoca grande é aquele balde?
Vocês não tem um barril ou algo parecido?
Vocês não tem um burro, ou uma mula pra carregar?!
E uma Coca-light!
Nós perdemos todas as inibições no escuro do cinema...
A pipoca é mesmo TÃO gostosa?!
Que devemos enchar a mão e enfiá-las na boca daquele jeito?
E há pessoas no cinema que falam o filme inteiro...
Você já foi com alguém assim no cinema?
Mas só percebeu isso quando chegou lá?
A primeira noite de exibição de um filme...
vocês estão juntos e o tempo todo enquanto você assiste...
"Aonde ela vai?"
"Porque ele fez aquilo?"
"Ele está brabo com ela?"
"Eu não sei, vamos assistir e descobrir juntos, que tal?!"
Você sabe quem você é...
Você está na platéia negando agora mesmo..."Eu não faço isso!"
"Porque ela está falando disso?"
"O que ela dirá agora?"
E há sempre aquela pessoa atrás de você com o pé nervoso...
Ele vibra o tempo todo contra sua poltrona...
Ou cruzam e descruzam as pernas e chutam sua poltrona...
Você quer se virar e dizer: "POR FAVOR, PARE!"
Mas não faz isso...
É assim que tentamos passar essa mensagem...
Eles desconhecem o sinal universal de: "Isso é irritante!"
Ou há aquelas nas poltronas que reclinam...
que usam a sua poltrona como alavanca pra levantarem...
da cadeira atrás de você...
Você vai por um momento pra trás...
Por um instante parece que você será catapultado...
Eles não pedem desculpas, nada!
Eles vão embora com chumaços do seu cabelo nas mãos...
As pessoas não têm mais consideração...
Eu gostaria de ouvir mais "por favor" e "obrigado", não acham?!
Você já segurou a porta para alguém que apenas entra?
Sem contato visual, nem um "obrigado"...Nada.
Você fica parado, pensando: "De nada, Sua Majestade."
Desculpe-me por não ter jogado pétalas de rosas...
Você segura para uma pessoa de repente, é uma parada inteira de gente!
Três ou quatro pessoas entram por segundo...
Ninguém vai assumir o seu posto...
Você já correu pra pegar o elevador...
e as pessoas lá dentro ficam paradas te olhando...
Eles não querem que você suceda!
Não é constrangedor quando você consegue?
Você não achou que eu conseguiria, não é?!
Bem, eu consegui.
Se alguém correr pra pegar o elevador...
eu vou tentar segurar a porta, eu colocarei o meu braço...
até ser muito arriscado, eu não vou me arriscar.
Às vezes é um elevador desconhecido...
E você não consegue identificar os hieroglífos, as setas...
Ao menos direi enquanto a porta se fecha:
"Eu fiz tudo que pude!"
Nós queremos ficar lá, sozinhos. Não há nada de errado em admitir.
É um espaço limitado...
próximo de um estranho, é silencioso. Isso é constrangedor!
Eu sempre tento quebrar o silêncio dizendo algo...
Primeiro dia de condicional...
Ou então: "Hey quer cheirar algo engraçado?"
Você não diz, mas pensa nisto quando está lá...
e quando você ri, os outros ficam imaginando por que você está rindo.
O elevador é uma conveniência, um meio de transporte...
Ele o leva rapidamente, pra cima, pra baixo. Fantástico!
Mas há certos meios de transporte que inventaram...
aquelas esteiras rolantes nos aeroportos...
Se você chegasse ao aeroporto, e aquilo te levasse até o portão...
seria conveniente. Mas não é!
Ela fica no meio do nada! Em uma área qualquer do aeroporto...
Como uma atração, no meio do nada!
Pra quê serve aquilo?! É divertido porque se move...
Estando nela, você parece a Mulher Biônica!
O difícil é acertar o passo quando a esteira termina...
Tentar achar o seu ritmo.
E aquelas pessoas que ficam paradas nas esteiras?
Graças a Deus estão lá, como essas pessoas chegam aos lugares?!
Você acha que com essas coisas que aceleram tudo...
nós chegaríamos aos lugares mais cedos, ou na hora...
Mas há pessoas que estão sempre atrasadas!
Uma coisa é atrasar às vezes, mas há quem sempre se atrase...
E, elas sempre têm a mesma desculpa:
"Ow, desculpe-me, o trânsito..."
É mesmo?! E como você acha que eu cheguei aqui? De helicóptero?!
Eu saí cedo!
E, eles ficam defensivos, "descuuulpe-me"!
E quando falam assim, não estão sendo sinceros.
Não quando a voz varia no meio da palavra, "descuuulpe-me"...
É como as pessoas que dizem algo ofensivo...
E dizem "Brincadeira" como se isso apagasse o insulto...
"Você cortou o cabelo? Espero que não tenha pagado por 'isso'!"
"É brincadeira!"
Então, você não sabe brincar direito...
Era pra nós dois estarmos rindo!
Muita gente não sabe brincar direito.
As pessoas não entendem a definição de "brincadeira"...
Quando você conta pra alguém algo triste...
Meu cachorro de 17 anos morreu...
Você está brincando!
Não...Por mais que engraçado que isso seja, eu não esotu!
As pessoas sempre dizem coisas que não querem dizer...
Tipo pessoas que dizem "É a pior coisa!"...
Oh, cortar-se com o papel, isso é a pior coisa!
É mesmo, sério?! Certo.
E quanto à água de pickles no seu olho, bem horrível também, não é?!
Já teve água de pickle no seus olho?
Cara aqueles vidros de pickles em conserva...
já tentaram abrir um recentemente, eles são fechados à vácuo.
Você não consegue abrir aqueles vidros, é tão apertado...
Antigamente, havia um enorme barril velho no supermercado...
E arregaçava-se a manga pra catar ali dentro...
Aqueles dias acabaram.
Agora eles vêem em potes fechados à vácuo...
E, você não consegue abrí-los. Agachar ajuda às vezes...
Sempre tem alguém na cozinha que diz: "Me dâ que eu abro."
"Eu abro".
"Me dê, eu abro!"
"Eu abro. Me dê que abro."
"Dê-me eu abro. Eu abro"
"Me dê, eu abro!"
"Dê-me eu abro. Eu abro"
Quando você finalmente entrega eles abrem de imediato.
Bem, eu soltei pra ti...
E quando você remove a tampa aí é que está o pergigo da água do pickles...
Porque ela está até o topo...
Eles não estão brincando com aquela água, não é?!
Há água e os pickles estão embalados como...
Eu queria que eles empacotassem batatas-fritas assim...
Certo?
Só tem seis batatas quando você tira o ar...
Pickles vêm embalados como sardinha...
Que, por sinal, não são embaladas tão juntas como pickles.
Essa expressão têm que mudar!
Entao. Agora...
Você precisa tirar os pickles de lá...
E ele estão embalados como...pickles...
Isso vai pegar...Então...
Você precisa de ajuda, e procura o talo...
A alça seca do endro, se quiser chamá-la assim...
Gentilmente, você tenta levantá-lo...
E ele se solta. Você sabia, mas, tentou...
Então, você deve puxar o pickles com aquela garra...
E, fazer isso com a mão... Você sabe muito bem,
é o movimento inverso...
De pegar papel higiênico naquelas máquinas...
É o mesma garra com a mão...
Notem isso da próxima vez...
Garra pra papel-higiênico Garra para pickles...
E quando você tira os pickles de lá, há água nos seus olhos...
Não digo que é a pior coisa mas é muito ruim...
A pior coisa é abrir um cd novo lacrado...
Não é?!
O que houve com a embalagem dos cd's?
Esses embaladores de cd's são pessoas cheias de raiva.
"Abra aqui". O que é isso? Sarcasmo.
Eles estão me gozando com "Abra aqui"?!
Ele é lacrado com plástico espesso, plástico do governo!
Eu nunca vi tão espesso. Civis não podem comprar...
Eles querem mantê-lo fresco, por que então é lacrado com aquele plástico?!
Então você corta com a tesoura, ou faca...
é assim que se deve abrir as coisas agora...
Vocês já compraram tesoura?
Você precisa de uma tesoura pra abrir a embalagem da tesoura!
E se você as tiver comprando pela primeira vez?
Pilhas são embaladas como se não nunca quisessem ser abertas!
Plástico lâminado, cartolina grossa, com grampos...
O que pode acontecer com pilhas?!
Aí você vai comprar lâmpadas, papel beeem fininho...
aberto dos dois lados...
O que eles estão pensando: "Ow elas vão fica bem!"
Tudo é diferente agora, a embalagem, a forma de abrir...
Papel higiênico. Você já tentou...
num banheiro público, começar a usar um rolo novo?
E tentar encontrar o começo dele?
Você começa devagar...
Eu já dei uma ou duas voltas...
E você vai rápido...
Talvez o vento abra a aba...
Talvez seja a direção errada, então você inverte...
Depois você volta à mesma direção...
E, finalmente você encontra, ela está colada. Por que?!
Então você tenta levantar...
Só 5 mm descola...
E o resto fica colado.
Você está puxando uma tira de 1,5 por 2 cm...
E continua puxando...
Não quero serpentina, eu quero papel higiênico!
Não é hora de comemorar!
E você tentar soltar o resto...
Há um pedaço solto de uma lado, o resto está intacto...
Então, você enfia o dedo desperdiçando parte do rolo...
tentando recomeçar...
Ele nunca fica uniforme...
E você começar a arrancar os pedaços como se fosse um animal selvagem...
Nossa, eu só quero papel higiênico!
Nossa...Se eu pudesse...!
À propósito, o que houve com o pepel higiênico nos banheiros públicos?!
Ele não é mais de folha única, não é?!
É uma mera sugestão do que o papel higiênico costumava ser...
É uma insinuação. É um fantasma.
É como presunto! É tão fino...
E, por ser tão fino e estando naquele rolo enorme parece um queijo...
que parece um rolo de estepe de papel higiênico...
Com o peso do rolo, aliado à finura do papel...
movê-lo é como...
Por favor, seu pudesse ter mais de um...
Um...
Eu só quero...
Por favor, me dê dois, não, um...
Eu só quero...Um.
Depois de quinze minutos você tem quinze pedaços na sua mão...
Que equivalem a uma folha...
E eles estão facilitando coisas sem necessidade!
Esses banheiros que dão a descarga automaticamente...
Eu decido quando terminei!
Porque, às vezes, elas dão a descarga aleatoriamente! Você está sentada lá...
COMO VOCÊ OUSA?!
E não funcionam quando você realmente quer, você fica olhando...
Tento me sentar e fingir tudo de novo...
Depois quando você tem que lavar as mãos, descobre que não tem controle sobre isso também...
Então você vai a pia e ela deve ver as suas mãos antes...
Então ela decide quanto de água você precisa...
Ela lhe dá um certa porção...
Você fica parecendo um guaxinim!
E ela decide que é água suficiente, mas não é!
Você deve se afastar e fingir que são mãos novas...
Devem também colocar as mãos sob o secador...
Tudo isso pra evitar os germes...
Depois abre aquela porta pesada com a maçaneta cheia de doenças...
De volta àquela tigela de salgadinhos do bar...
Você está paranóico, pois os amigos o aguardam no bar...
já que passou meia-hora no banheiro.
É incrível quanto tempo dedicamos...
em pensar no que os outros estão pensando sobre nós...
E tudo mundo está pensando no que estamos pensando sobre eles...
Nós estamos a vontade com este sentimento constrangedor...
e nós nos acostumamos com ele.
Se alguém está falando com você, e um pouco de saliva...
cai na sua bochecha...
Você sabe que está lá...
Com certeza, eles também sabem...
Mas ninguém reconhece isso!
A conversa continua como se nada tivesse acontecido...
Vocês esperam que eles desviem o olhar pra fazer isto.
Por quê?! Seria um insulto se eles nos vissem enxugar aquilo?!
"Você não quer a minha saliva aí?"
"Porque você enxugou a minha saliva do teu rosto?"
Quaquer coisa nos deixa constrangidos...
Você já acenou pra alguém? E, está certa de que são eles...
Lá está a Nancy!
Não é a Nancy!
Coisas estranhas ocorrendo dentro de ti...
É péssimo quando você faz tudo pra chamar a atenção...
Veja, é a Nancy!
Nancy! Nancy!
Droga, não é a Nancy!
Achei que fosse outra pessoa!
Ela não se parecia com a Nancy?!
Vamos, vamos...
Parecia Nancy!
Ou se alguém está acenando...
E você sabe que não o reconhece...
Mas você acena de qualquer forma...
Ou se está andando pela rua...
É um bom dia pra você pra sua auto estima...
Está feliz com sua roupa, seu cabelo. Você se sente bem!
Só é precio de um pequeno tropeção...
para tirar toda aquela sensação...
Não pode deixar isso acontecer.
Assim que acontecer, deve-se olhar pra trás...
Uma pedra.
Cuidado com a pedra. Acabei de tropeçar...
Alguém deveria colocar um aviso: "Pedra à frente".
Ou você nega tudo... Eu ia correr mesmo, não tropeçei...
Eu ia correr...
E eu estou correndo...
e terminei. Era tudo que eu precisava.
Parei pra amarrar o meu sapato um quarteirão atrás...
Mas já recuperei o tempo perdido com essa corridinha...
Como se enganássemos as pessoas..."Ela tropeçou?!"
Não...Ela está correndo.
Parecia ter tropeçado. Mas está correndo...
Ela parou. Ela tropeçou. Você tropeçou!
Ela tropeçou...
Você já bateu num painel de vidro?
Duas coisas acontecem...
dor e constrangimento...
Mas a dor fica em segundo plano com o contrangimento, não é?!
Não importa quanta dor você esteja sentindo...
Se todos estão rindo, você ri com eles!
Eu bati de cara, não?!
Não é engraçado?!
Estão tão limpo e translúcido...
Alguém deveria por uma adesivo uma "carinha feliz" ou algo do tipo...
Não é engraçado?!
Isso é sangue?
Eu estou sangrando.
Isso não é engraçado?! Eu estou sangrando!
Poderia me ajudar a achar meu olho?
Eu perdi meu olho.
Eu não encontro meu olho!
Pode ser algo sério assim, ou simples como...
estar com alguém que canta uma música que você ama...
E eles cantam uma letra que você nunca cantou...
Aí você percebe que sempre cantou a letra errada...
Você disse:
"Does he have it?"?
É isso que estão cantando, "Does he have it?"?
Porque eu cantava "Monkey hatchet"?
Quantas pessoas me ouviram cantar assim?
Todos nós temos músicas que não sabemos a letra...
Algumas músicas nós nunca aprendemos a letra...
porque você presume ninguém conhece!
Como aquela música da Aretha Franklin, "Respect"!
Essa é das antigas, e naquela parte...
"R.E.S.P.E.I.T.O, descubra o que isso significa pra mim"
"R.E.S.P.E.I.T.O"...
...
Suck to me, suck to me, suck to me!
Eu não sei.
É estranho que certas músicas façam sucesso...
e outras, não. Como, "Respect".
É claro que está fará sucesso pois é sobre respeito...
e todos gostam de cantar isso.
Mas certas músicas...
Aquela música do Peter,Paul e Mary "If I have a Hammer"("Se eu tivesse um martelo")
Ela foi um grande sucesso. Eu não sei por quê!
Aquela música foi composta por quem não tem um martelo...
Porque antes de eu ter um martelo eu pensava...
se eu tivesse um martelo, eu martelaria de manhã...
eu martelaria à noite.
Eu martelaria por toda a parte Se eu tivesse um martelo.
Quando você compra um martelo descobre que não o usa tanto.
Eu adoro música! Música é muito importante...
é muito poderosa.
Você pode estar de um jeito, um estado mental...
ouve uma música, ela te transporta.
A sua emoção muda apenar ao ouvir uma música...
E mesmo com D.D.A, e perda de memória...
Você pode ouvir uma música que gostava na 5° série...
e lembrar-se de toda a letra.
A música é muito poderosa, e certas emoções...
as pessoas reagem de forma diferente à música
pois ela conta histórias que nos dizem respeito!
A minha música é "Shoop", do Salt'nd Pepa!
Que linda história...
"Aqui vou eu, aqui vou eu...
Aqui vou eu de novo, garotas! Qual a minha fraqueza? Homens.
Okay. Relaxando, Relaxando. Cuidado dos meus negócios...
Salt, eu olhei ao redor E não pude acreditar
Eu juro que fiquei meu sobrinho é minha testemunha
Meu irmão estava aprontando
Malvado, malvado
Eu tive que intervir
Não sou tímido, então pedi os dígitos
Aquilo não me deixa ver o que eu quero
Desliza rapidamente
Senti nos meus quadris
Voltei a mexer na minha sacola de guloseimas
E saltei para a gorjeta, quero aprontar com ele
Lambê-lo como um pirulito deve ser lambido
Eu tomei juízo e fiquei calma
Não sei como você faz o vodu, que você faz
Então, é um encanto Droga faça me querer
Shoop, shoop, shoop"
Então pra mim essa música...
Conta a minha história, então cada um tem a sua música...
Eu conheço a letra dessa música...
Porque é uma música mais antiga...
Sempre tocava na rádio e eu cantava dirigindo...
E não havia motoristas enraivecidos àquela época...
As pessoas dirigiam e cantavam o tempo inteiro...
E isso acontece cada vez menos...
As pessoas fazem tudo enquanto dirigem...
Elas dirigem e falam ao telefone, maquiam-se...
Depilam-se. Eu fico nervosa quando vejo aquela perna sobre o painel...
Nós fazemos tudo isso ao mesmo tempo...
para pouparmos tempo.
Nãs sei quanto a vocês, mas eu não tenho mais tempo...
Mas se pudéssemos poupar tempo e colocá-lo de lado...
Sabe o que faríamos com ele?! Nada...Nada mesmo!
Não é pra isso? Para não fazermos nada.
Mas tudo o que nós temos é o aqui e agora.
Por isso protelar me parece tão correto!
Protelar as coisas não é o problema, é a solução!
É a forma de o universo dizer: PARE!
Diminua o ritmo. Você está indo muito rápido!
"Ouça a música...
wow, wow ouça a música...
porque a música aproxima as pessoas...
ela faz o burguês e o rebelde...Então...
Ora, pessoal...
Sorriam para o seu irmão e tentem se amar
Porque o que o mundo precisa agora é amor... Doce amor...
Eu sei que o amor é um campo de batalha...
Mas agüenta firme, reggae woman
porque você vai conseguir no final...
Então, comemore os bons tempo Vamos...
Eu tenho que parar, eu tenho saltado obstáculos por tanto tempo...
Ops, eu fiz de novo!"
O que eu estou tentando dizer...
Se você sair daqui hoje e não lembrar de nada do que falei...
Por favor lembre-se disso: PROTELE AGORA, NÃO DEIXE PRA DEPOIS!
Obrigada.
"Aqui vou eu, aqui vou eu...
Aqui vou eu de novo, garotas! Qual a minha fraqueza? Homens.
Okay. Relaxando, Relaxando. Cuidado dos meus negócios...
Salt, eu olhei ao redor E não pude acreditar
Eu juro que fiquei meu sobrinho é minha testemunha
Meu irmão estava aprontando
Malvado, malvado
Eu tive que intervir
Não sou tímido, então pedi os dígitos
Aquilo não me deixa ver o que eu quero
Desliza rapidamente
Senti nos meus quadris
Voltei a mexer na minha sacola de guloseimas
E saltei para a gorjeta, quero aprontar com ele
Lambê-lo como um pirulito deve ser lambido
Eu tomei juízo e fiquei calma
Não sei como você faz o vodu, que você faz
Então, é um encanto Droga faça me querer
Shoop, shoop, shoop"
É tudo que eu sei.
Obrigada!
Eu amo vocês! "Em memória de Murphy"