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CONTOS DA ERA DOURADA
Lendas urbanas da era Ceausescu,
também chamada de "A Era de Ouro",
na propaganda comunista.
A LENDA DA VISITA OFICIAL
Entendo.
Faremos, camarada Secretário, temos bandeiras e flores...
Também temos algumas vacas.
Bem, é melhor ter muito do que muito pouco.
Temos o que conseguimos juntar.
Pombos?
Temos pombos que voam, mas não são treinados.
Vamos preparar alguma coisa.
Farão uma inspeção hoje?
Vamos dividir isso por seis.
Sim, senhor!
O camarada Prefeito está de plantão.
Sim, vou dizer-lhe. Até logo!
Mihaita, fique de olho no telefone.
- Gogu! - O que foi?
Vamos precisar de alguns pombos.
- Pombos? Certo. - Hoje.
O camarada Sandu fará uma inspeção hoje.
- Oh, céus! - Precisamos deles às 14:00.
Quantos?
Não sei. Veja o que pode encontrar.
- Onde está o camarada Prefeito? - Estava em casa.
Prestem atenção!
Vou sair por meia hora, mas estou de olho em vocês.
Tudo tem que estar pronto quando eu voltar. Entenderam?
Você! Venha comigo!
Onde está Florica?
Papai! Saia um minuto!
O que foi?
Olá!
Florica, precisamos de pombos para às 14:00.
- A carreata não ia passar amanhã? - Sim, mas a inspeção-geral é hoje.
Não tenho nenhum pombo.
Tinha alguns no ano passado.
Eram do meu cunhado e ele comeu.
Onde ele mora?
No Viziresti.
Espere um pouco... espere!
- Quando vai ligar o carrossel? - Amanhã.
Alguma chance esta noite?
Se o camarada Policial nos der a gasolina.
Poderia ter lhe dado alguns litros ontem à noite
mas você não apareceu.
Papagaios não servem.
Vamos!
Apresse-se Victor! A carreata estará aqui quando terminar!
Arrume os buracos!
Mexam-se! Temos uma inspeção nesta tarde!
Olá, Dinca!
Limpe essa merda de vaca!
Olá!
O azul do lado do poste!
Coloque o lado azul no poste!
O que está olhando? Não tem nada para fazer?
Onde está sua bandeira?
Desenrole direito!
Toda a faixa! Assim!
"O que desejo para você,
doce Romênia, meu glorioso país, minha terra amada:
Desejo-lhe uma mão forte,
uma arma poderosa, e...
- ...seu passado... - Além do seu passado...
- ...grandioso... - Um grandioso futuro!
Muito bem, Vasilica! Vá.
- Camarada Prefeito... - O quê?
Por que está tão nervoso?
Esta visita está me preocupando!
Relaxe! Tudo vai ficar bem!
- Ligou para a Pucheni? - Sim.
Disseram que a comitiva não vai parar nas aldeias,
mas para estarmos prontos no caso de pararem.
O Escritório do Condado ligou.
Haverá uma inspeção ao longo do percurso.
Um ***. Não fique nervoso, senão eu fico muito nervoso.
- Tomou seus comprimidos? - Não tive tempo.
Tome-os agora!
Oh, Gheorghita, queria que já tivesse terminado.
Relaxe, vai ficar tudo bem. Você vai ver!
Entendo.
Entendo.
Colocamos bandeiras tricolores. É tudo o que temos...
Entendo. Bom dia, senhor!
Falei com Bulbucata.
Precisamos de bandeiras vermelhas do partido.
Pedi que nos enviassem algumas.
Em Adancatele, pediram que nada fosse pendurado nas árvores.
Vamos pendurar algumas frutas nas árvores para não ficarem vazias.
Vai ficar ridículo.
Faremos uma banca com frutas e legumes, como no Dia da Safra.
Vamos fazer rolinhos com folhas de couve ou de videira?
Ambos! Pare de me fazer perguntas!
Em Branesti, eles queriam slogans,
mas não em Bulbucata.
Dizem uma coisa, depois outra.
Sim.
Com a inspeção, eles não têm tido tempo para comer ou beber.
Estarão morrendo de fome quando chegarem.
Ótimo!
Vamos dar-lhes alguns dos nossos vinhos para animá-los!
Acha que ficarão para o almoço?
Suponho que sim. Somos a última aldeia.
Não temos pombos, mas temos estas galinhas Cornish.
Não servem, não podem voar.
O que está fazendo?
Imbecil! Vigie a puta da sua filha!
Estão chegando!
O carro está vindo!
Coloque os livros sob a caixa.
Apresse-se, Victor! Vão nos pegar sem fôlego!
Estão chegando! O carro está vindo!
Vamos. Levantem! As faixas!
Tire isso daqui! Traga a vaca!
Traga a vaca! Depressa!
Vamos! Todos de pé!
- Quem está na faixa com você? - Mihaita.
- Onde ele está? - Com dor de estômago.
Estômago? Crianças, todos juntos, agora...
Hurra! Hurra!
Paz! Paz!
Por que pararam?
Rápido, tragam o pão e o sal. Vamos lá, Pioneiros!
ABAIXO COM A BOMBA DE NÊUTRONS!
Bem-vindo à nossa aldeia!
O que há com a vaca? Por que está na estrada?
Soube que em Bulbucata trouxeram alguns animais.
Eram ovelhas, e não vacas.
A delegação inclui convidados da Índia. Portanto, sem vacas.
Não tem problema, vamos nos livrar delas.
Devemos arranjar algumas ovelhas.
Estão pastando, camarada Prefeito.
Busque-as!
Gogu!
- Sim, senhor! - Traga umas ovelhas.
O que estão fazendo aqui?
Pensei que poderia recitar um poema se o cortejo parasse.
- Não vão parar. - E se pararem?
Olhe para suas orelhas!
- São netos do camarada Prefeito. - E daí?
Vasilica, vá para casa! Leve sua irmã.
O que a feira está fazendo aqui?
Que feira?
É a feira da vila, organizamos todos os anos.
- Deve ser removida. - Sim.
Remova.
Encontramos alguns pombos.
Para soltar no ar.
- Só brancas. - Brancas.
Pode conseguir algumas ovelhas?
Estamos fazendo o possível!
Que cheiro é esse?
Vem da granja. O vento traz.
Venha ver a nossa banca.
Se desligá-lo, por que me preocupei em vir?
- É uma ordem! - De quem?
É uma decisão do partido.
Vamos tentar falar com eles.
Fique fora disso! Vai levar algum tempo.
Podem parar!
Vou contar uma melhor.
Em 79, visitei a República Popular da China e a Índia!
Serviram-nos carne de cobra.
E você comeu?
Claro! Não poderia ofendê-los!
Mas eu fingi.
- Quer um pouco? - Truta!
- Vocês tem truta aqui? - Criamos truta na aldeia.
Sabia que a truta é o peixe mais fácil de digerir?
Na verdade, peixe é a carne mais saudável.
Ela contém ferro. Olha! Estes pontos vermelhos.
- Onde? - Ali!
- Não trouxe meus óculos. - São depósitos de ferro.
Eu não tinha idéia!
Vá dizer na fazenda para preparar uma carga de trutas.
Não.
- Sim, é um prazer. - Outra bebida?
Está bem, mas desta vez, bebida para todos!
Basta uma gota para mim!
Felicidades!
Pela visita de amanhã!
Onde é o banheiro?
Ali.
Conseguimos as ovelhas.
Eles ligaram para dizer...
- Ovelhas! - Sim, ovelhas...
- Estão a caminho. - Bom trabalho!
Viu? Nenhum problema.
Não vai terminar até que eles passem por aqui amanhã!
Nosso camarada Prefeito é muito pessimista.
O camarada Sandu é boa gente. Ouvi dizer que era mais rígido.
Ele é assim. Trabalha duro e diverte-se muito.
Ele ama música, festas, violinistas, a música popular...
Ele também é um cidadão.
Gheorghita, você tem músicos?
- Gogu. - Sim, senhor!
- Florica! - O quê?
Largue tudo e venha comigo!
Venha cantar para o camarada Prefeito.
- Levo minha sanfona? - Sim!
Depressa!
- Outra bebida? - Não!
Tenho que trabalhar amanhã. Devemos ir agora.
Apenas uma gota.
- Para todo mundo! - Não para mim.
Camarada Prefeito, eu disse todos!
Felicidades!
Venha aqui!
Você conhece a canção Tudorito?
A que diz assim...
Essa!
Venha e sente-se aqui para que eu possa ouvi-la melhor.
Silêncio!
Alô! Sim, senhor!
É para você.
Sandu falando.
Entendo.
Sim, senhor!
A visita foi cancelada. Estão indo para Constanta.
- Puta merda! - Agora você se lamenta?
Depois de tudo o que fizemos para ficar pronto!
Com licença. O que fazemos com o carrossel?
Vamos dar uma volta!
- Vamos lá! - Eu não vou!
Camarada Prefeito, eu disse todos! Vamos!
Ei, você, pegue o casaco! Vamos lá, menina!
O que estamos esperando?
Vamos lá, todo mundo lá!
Nós também, chefe?
- Camarada Prefeito! - Tem o coração ruim!
Cale a boca!
Luminita, vamos balançar juntos!
Camarada Prefeito!
Quando digo todos, quero dizer a todos!
Todo mundo lá!
Cuidado!
Pare com isso, Florica! O camarada Prefeito está mal!
Florica!
Pare o carrossel, Florica!
Onde está você, Florica?
Estou aqui.
Diga para pararem, o camarada Prefeito está morrendo!
Dizer a quem para parar?
Como se para esta coisa?
Pressione o botão!
Quem é que vai pressioná-lo?
Eu não sei.
O que está fazendo aqui em cima, Florica?
Você disse que era todo mundo.
O camarada Prefeito desmaiou!
Pare o carrossel!
Pare o carrossel!
Florica! Desligue-o!
Como?
Não posso fazer nada sobre isso.
- Quanto tempo vai ficar girando? - Até ficar sem combustível.
Quanto tempo?
Enchi-o esta manhã!
Pare com isso de uma vez por todas!
Não se preocupe! A situação está sob controle!
Rápido, ou vamos perder o camarada Prefeito!
Ouça-o coaxar!
Dê-lhe um tapa!
- Não alcanço! - Não pode engolir a língua!
Gogu, diga para alguém nos parar!
Olá!
Não é assim! Precisamos gritar juntos!
Socorro!
Vasile!
Silêncio!
O que está tocando?
Estão chamando a gente?
O camarada Prefeito acordou!
Para alguns está bom.
Trabalhamos a noite toda e eles fazem uma festa!
A lenda diz que eles ainda estavam girando
quando a carreata atravessou a aldeia.
A LENDA DO FOTÓGRAFO OFICIAL
Esta?
Sim, esta está boa.
Apague o fotógrafo
e levante o olhar do camarada Ceausescu um pouco mais alto.
Mais alto? Sob esse ângulo, ele é tão alto quanto o francês.
Pare de discutir.
Apenas um pouco mais alto, eu disse.
Mas primeiro, vamos fumar um cigarro, tomar um pouco de ar.
- De onde eles são? - Timisoara.
Perto de casa, me dê um.
Quando os vejo chegando, sinto arrepios na espinha.
Não comece de novo, tio.
Meu pobre pai estava sempre preparado...
Sabia que um Volga preto poderia vir buscá-lo a qualquer momento.
- Quando achou que estava livre... - Sim, então ele veio!
Sabe, se você tem medo, eles o têm sob controle.
Aposto que você tem a mala pronta...
Devo preparar a minha também?
Você ri...
porque é jovem demais para saber.
Vamos voltar ao trabalho.
- Qual é a original? - A da direita.
A diferença é que tirei o fotógrafo.
Consideramos que...
a presença do fotógrafo era inapropriada politicamente...
- O que você cortou? - O jornalista.
Bom trabalho.
Não conte a ninguém.
Mas o camarada secretário parece muito...
- Deveria olhar um pouco mais alto. - O que acha, camarada Costache?
Sim, é verdade, deveria.
Mostrei-lhe a primeira versão.
Camarada técnico, está me dizendo como fazer o meu trabalho?
O camarada secretário decidiu, então faça aquilo que mandam!
Peço desculpas pelo jovem colega, ele é novo em tudo isso.
Vamos retocar agora.
Fazê-lo muito alto...
pode parecer bizarro
em relação a como ele parece na TV.
Não vai julgar como o camarada Ceausescu parece na televisão.
Chega de discutir, camaradas.
Suas orientações são claras. Basta segui-las!
Mas as orientações...
Cale a boca! Tem 15 minutos para retocá-la!
O Sr. Vesper J'Espaing está chegando amanhã.
- Giscard d'Estaing. - Certo.
Se não nos concentrarmos para termos o jornal pronto na hora...
Relaxe, camarada Secretário, temos a programação da cerimônia.
O editorial está pronto, a segunda e a terceira páginas também.
Só a foto oficial pode ter um pequeno atraso.
Vá para o aeroporto, tire uma foto rápida,
retoque-a e estará pronta para imprimir!
É imprescindível que o jornal chegue aos trabalhadores
na primeira hora da manhã.
Camarada Secretário, vamos fazer o melhor possível!
Isso não será necessário, eu prometo.
Camaradas...
A comitiva está passando. Eles chegaram com a fotografia?
Deveriam estar aqui agora!
- Apresse-se! - Pare de bater!
Fique quieto! Você está louco?
Quer me colocar na cadeia?
Prometeu parar de reclamar.
Pronto!
Suba essas escadas e, por favor, não diga nada!
Camaradas, proponho esta aqui. Ela preenche todos os requisitos.
Sim, mas esta também está muito boa.
A decisão é sua, mas temos que seguir em frente.
As rotativas devem começar a impressão por volta das 6:30!
O Partido... no automóvel.
Posso entrar?
Sim, entre.
Entre, então!
Entre!
- Não queria estragar nada. - Não vai estragar.
Vamos subir com todas as suas fotografias.
O que está errado agora?
Eles vão te dizer.
Eu disse para ele calar a boca!
Não quero nenhum problema pouco antes de me aposentar.
O camarada Costache está com ele.
Senhores!
Há algum problema? Talvez eu possa ajudar.
O problema é que todas as fotos são iguais.
Mas nós já fizemos o camarada Presidente mais alto.
O problema é que o camarada Ceausescu está nu,
sem chapéu, ao contrário de Giscard d'Estaing!
Estar sem chapéu não significa estar nu.
Desculpe, quis dizer, cabeça descoberta.
E é "Senhor" Giscard d'Estaing!
Desculpe, você está certo...
Mas, como o camarada Secretário do Partido observou,
parece que o camarada Ceausescu
está tirando o chapéu para o Sr. Giscard d'Estaing.
Está tirando o chapéu para o que o Sr. Vespar J'espaing representa!
- Giscard d'Estaing. - Exato.
A sociedade capitalista.
Por que não escolher outra foto?
- São todas iguais. - Deixe que eu fale!
Ele está certo.
O protocolo não foi seguido. Foi uma falha.
Temos que encontrar uma solução com as imagens que temos.
E rápido, senão vamos perder o trem para Suceava.
O jornal deve chegar aos trabalhadores
antes do turno da manhã!
Foi exatamente isso que eu quis dizer.
Vamos colocar um chapéu em Ceausescu.
Ou deixar Giscard d'Estaing longe.
Ideologicamente, o que é melhor?
Foda-se a ideologia!
Vamos acabar logo com esta correção!
Seria mais rápido colocar
um chapéu na cabeça do camarada presidente.
Vamos fazer isso!
Vou esperar o trem na estação!
Mas tenham a foto da primeira página em meia hora!
Sim, senhor!
- Viva o Comandante Supremo! - Pare com isso!
Sim.
Estamos fazendo o possível!
Claro que sim!
Não, não está totalmente pronto, apenas mais alguns minutos.
Informá-lo? Sim.
Meus respeitos!
- O que ele disse? - O chefe está chegando.
Entre!
Está pronto?
Fique sentado. Está se sentindo fraco.
- Está pronto? - O primeiro *** está secando.
- Parece bom. - Não está acabado!
Espere! É uma prova. Ainda precisa de retoques!
Está de chapéu. Vamos!
Parem as máquinas!
- Parar? - Sim! E suspendam o carregamento!
- Você assume a responsabilidade? - Sim!
Parem as máquinas!
Deixaram o chapéu na mão também!
Enviou isto para o Partido?
Sim. Os primeiros exemplares que saíram.
Mas parei a impressão.
Vai pegar um táxi?
Não. Vou a pé até à estação do metrô.
E você?
Vou pegar um táxi. Estou exausto depois de hoje.
Qual é o problema?
- Bom dia. - Por que paramos?
- O que está havendo? - Entregue-nos todos os jornais!
Você, ajude-o!
Depressa!
- Isso é tudo. - Não sobrou nenhum?
Vamos.
Diz a lenda que foi a única vez
que o jornal não chegou os trabalhadores.
A LENDA DO ATIVISTA ZELOSO
Caros companheiros,
permitam-me apresentar o camarada Decebal Stoenescu.
Camaradas!
Vocês trabalharam duro, seguiram as instruções do Partido,
seguiram o plano e superaram a maioria das metas.
Permitam-me, porém, camaradas,
expressar a minha decepção
com alguns dos números apresentados.
Na luta do Partido para erradicar o analfabetismo,
foi justamente o nosso município, o seu município,
que deu grandes mentes ao nosso país, como Ciupercescu,
Vladeanu, Boeriu,
Mintoc,
agora ficou em último lugar, apresentando o mais alto
índice de analfabetismo das aldeias e pequenas cidades.
Camaradas, o comunismo não é construído nos escritórios,
mas em campo e com o esforço de todos nós
com o objetivo de erradicar o analfabetismo.
Caros camaradas,
Caro camarada Secretário Decebal Stoenescu,
Juro na sua presença,
e de todos aqui
que faremos o nosso melhor para erradicar o analfabetismo
nas aldeias e localidades rurais do nosso município
até o final do ano.
Camaradas, é dever de cada jovem ativista
estar ativamente envolvido
na educação das vilas e cidades que foram deixadas para trás.
Estou convencido de que cada um deles vai sair
a fim de realizar este grande objetivo.
A chuva lavou a estrada.
Está muito ruim. Não vamos conseguir passar.
Está muito longe?
Vê aquela torre?
Vá até ela, pegue a estrada,
passe por cima do morro e chegará ao vilarejo.
Cerca de 7 km.
Está bem, até logo.
Por aqui?
Siga em frente!
Bom dia!
Bom dia!
Tem algo para amarrar isto?
Um pedaço de corda ou algo assim...
Um pedaço de arame. Ótimo!
Você tem um pouco de água?
Merda.
Obrigado.
Soro de leite? Você não tem água?
O que está fazendo, camarada, é perigoso.
Adancata é desse lado?
Camarada, você é mudo?
Estou com dor de garganta.
Uma corrente de ar?
Foi o sorvete,
que meu neto trouxe.
Muito obrigado.
Camarada Curelea.
Nosso maior problema é a falta de eletricidade.
Vem e vai.
Aqui, não temos...
Olá, Radu!
Sem ela, não há clínica, escola,
e quando chove muito
leva uma semana para voltar ao normal.
Olá.
Você viu por si mesmo o estado das estradas.
- Belas ovelhas! - Sim!
No ano passado, havia uma mulher grávida.
Camarada, mandei-a para a clínica em um carro.
Ela deu à luz nos campos!
Estou bem ciente disso, camarada Prefeito,
mas você não precisa de eletricidade para estudar.
Nossos pais não estudaram com lampiões?
Você está absolutamente certo.
Prometo que até o final do ano,
vamos redobrar nossos esforços
para convencer os pais a mandar seus filhos para a escola.
De carro, a cavalo, como puderem.
Não, camarada Prefeito, não só as crianças.
Todos os trabalhadores devem colher os frutos da educação.
Sem dúvida.
Temos um quarto pronto para você.
Não é nada de especial, mas... Vai passar a noite?
Camarada Prefeito, ficarei o tempo que for necessário.
Quero ver os resultados pessoalmente.
Temos de fazer sacrifícios!
Já que um jovem ativista foi enviado para cuidar disto,
tenho que ter responsabilidade.
Camarada Curelea, não temos escola.
Não temos sequer uma sala de aula.
Aqui está bom!
Para que preciso de mais espaço?
Posso dormir em qualquer lugar.
Está perfeito.
Está perfeito. Vamos colocar a cama aqui.
Tenho certeza que vamos trabalhar bem juntos.
Espalhe a notícia de que todos os analfabetos devem vir amanhã.
- Ordens do Partido. - Eu entendo.
Boa gente!
O camarada Prefeito anuncia
que todas as pessoas analfabetas
devem ir ao salão da vila na segunda-feira,
para as aulas do camarada ativista.
Bom dia, Ion.
Ion, o Prefeito fez um anúncio.
Você deve mandar seu neto para o salão da vila.
- Para quê? - Para aprender a ler.
Uma ordem do município.
Está bem.
Bom dia, crianças.
Bom dia.
Estão todos aqui, camarada Prefeito?
Todos aqueles que vieram.
Segundo os números do relatório, esta aldeia
tem uma taxa de analfabetismo de 10%.
Onde estão os outros?
Alguns estão mortos, outros estão com seus animais.
Não há um único adulto aqui.
Camarada Curelea,
há um outro fator.
As pessoas têm vergonha de aprender com as crianças.
Você entende?
Vamos começar com as crianças.
Em duas horas, quero a sala cheia de adultos.
Não importa sua idade!
Crianças...
- Camarada Prefeito... - Estou ocupado.
Volte daqui a duas horas.
Traga sua cunhada, sua irmã e todos os que estiverem em casa.
- Bom dia, Ion. - Olá!
Ion,
o camarada Prefeito
quer você no salão.
- Para quê? - Alfabetização.
O camarada quer nos educar.
Mas se todos puderem escrever, quem vai cuidar das ovelhas?
"Aqueles que vêm para o salão da vila",
disse o camarada Prefeito,
Deixe as crianças irem à escola,
nós já passamos do tempo.
Pegue,
para o cavalheiro. Alguns bons queijos.
- O que significa isto? - São presentes.
Presentes de boas vindas ao nosso hóspede.
Leve-os quando for embora.
Não vou antes de uma semana!
Tenho uma missão a cumprir.
Mais alguma coisa?
Todos os que mandaram presentes em vez de vir para a escola
devem vir amanhã, ou vou mandar a polícia!
Entendo.
Caros camaradas,
nosso Partido assegura educação gratuita para todos os cidadãos.
O mundo está cheio de perigos.
Só poderemos evitá-los através da educação.
Por exemplo, aqui temos
uma caixa de fósforos.
O que está escrito?
Sim, mas o que diz aqui?
Alguém?
A senhora?
Vou dizer-lhes.
"Manter fora do alcance das crianças "
Vocês sabem quantos incêndios
são provocados por crianças brincando com fósforos a cada ano?
Não.
Muitos!
Inocentes não devem ser sacrificados por causa da
ignorância dos pais.
Portanto, como estava dizendo, vamos aprender o alfabeto,
e como se manter fora de perigo.
O camarada professor nos ensinou que gasolina é perigoso.
Se um celeiro pega fogo, não devemos jogar água nele.
Tome.
Vovô, isso pode não estar bom.
O que está errado com ele?
Vamos ver.
Está ótimo.
O V E L H A
Ovelha.
Vamos, camaradas, mais alto, um pouco de entusiasmo.
As crianças estão colocando vocês no chinelo.
Tudo bem. Lição de casa para amanhã.
Escrevam três frases em seus cadernos,
de um livro, de um jornal ou alguma coisa da casa.
- Entendido? - Sim.
Não trouxe o seu avô?
Disse que tinha de ordenhar as ovelhas!
Camarada Topala!
Não-toque-na-torre
ou-em-fios-caídos. Perigo.
Você pode morrer se tocar na torre?
De jeito nenhum.
O camarada professor disse para não tocarmos numa pessoa eletrocutada.
Poderíamos ser eletrocutados também.
- O camarada não é um professor. - Então, o que ele é?
Um ativista.
O que é um ativista?
Tudorut, você é muito pequeno.
Vai entender quando crescer.
Olá, Ion.
Olá. Você está de férias?
Sinto muito, você tem que ir à escola amanhã.
É melhor que venha de bom grado.
Pelo amor de Deus!
Sai daqui!
- Moise. - Sim.
- Gavrila. - Sim.
Burgheala.
Acasandrei.
- Acasandrei! - Não está.
Tudo bem! Então vou buscá-lo. Camarada Topala!
- Verifique a lição de casa. - Sim, camarada!
Vovô, vovô!
- O quê? - O professor foi eletrocutado!
Ajude-o!
Ion!
O sábio camarada Georgian Curelea,
foi uma benção para a nossa vila.
Ele abriu nossos olhos para os perigos que nos rodeiam
e nos ensinou
como sermos verdadeiros cidadãos do nosso país.
Mesmo tendo que nos deixar tão cedo,
vamos continuar nossa luta,
com toda a nossa força, contra a ignorância.
Caros camaradas,
quero agradecer
por sua hospitalidade.
Estou certo de que agora amam aprender!
Sim!
E tenho certeza que vão continuar a estudar
com a camarada professora Adriana.
O camarada Prefeito,
irá entregar seus diplomas.
Tudo de bom!
- Olá, Ion! - Olá, Dumitre!
Diz a lenda que no final do ano,
a vila informou uma taxa de alfabetização de 99%
A LENDA DO POLICIAL GANANCIOSO
Vamos, em passo acelerado.
- Bom dia. - Olá.
- Seu pai está em casa? - Foi trocar o cilindro de gás.
Ele levou o meu também.
Não quero vê-lo sem o seu chapéu.
Sua mãe fez os sanduíches?
- Do quê? - Salame Sibiu.
- Qual é a primeira aula? - História.
Com a camarada Vasilescu?
Parem,
ela devolveu as provas?
- História? Bem... - Não, não! Ainda não!
Vamos! Para a escola!
Cuidado ao atravessar a estrada.
Fumou essas coisas fedorentas de novo!
Bom dia.
Tenho duas garrafas.
De quem é o outro cilindro?
Do meu vizinho, Alexa, do primeiro andar.
O policial? Ele é um capitão?
Não, sargento.
Por que não vem ele mesmo?
Tem dificuldade de sair da cama?
Ajudamos uns aos outros.
Se tivermos um ***,
você vai me ajudar?
Vamos lá, minhas notas são ruins.
- Não fique com essa cara. - Sim, vou te ajudar!
- Vai à festa de Georgiana? - Não fui convidado.
Eu fui.
Você lhe dá seu sanduíche todos os dias.
Você é bobo. Ela gosta de mim.
Sim, claro que gosta.
Deixe-me copiar matemática.
Não copie exatamente igual!
Vou mudar algo.
Bom dia!
A camarada Vasilescu faltou, então vamos estudar física, certo?
- Sim. - Primeiro o hino.
- Georgiana. - Dois, três e...
"Três cores
conhecidas no mundo
que lembram um povo nobre
conhecido
pela coragem
na batalha vitoriosa..."
Quem está ausente?
Hoje, faltam seis.
- Quem? - Busuioc.
- O que houve? - Sua mãe está doente.
- Quem mais? - Marin.
Quer um pouco? É com mortadela.
- Qual é o problema? - Está resfriado.
- Com salame Sibiu. - Quem mais?
Tomescu.
Loredana! Guarde essa banana!
Está deixando os outros com fome.
Peguem uma folha de papel.
Primeiro assunto: Estados da matéria.
Todo mundo está escrevendo?
E segundo: O estado gasoso.
Vai me ajudar?
Minhas notas são ruins...
Salame Sibiu, não é?
Desculpe, não farei isso novamente. Você me perdoa?
Vou lhe trazer torresminho amanhã.
- Você é um mentiroso! - É verdade!
Meu tio, está trazendo um porco para o meu pai.
Alexa, vire-se!
Quatro:
Fatores que influenciam a temperatura.
Torresmo...
salsichas...
e a orelha do porco.
Parem com isso, aí atrás!
- Bom dia! - Olá.
Camarão?
Sardinhas congeladas.
Alguma carne de porco para o Natal?
Não.
Passe amanhã. Vou ter algum pernil.
A que horas?
Olha o que encontrei para as crianças para o Natal.
Parabéns!
Que façanha!
Papai!
- O que foi? - Tio Fane está aqui!
- Como vocês estão? - Muito bem.
- Olá! - Boa noite.
- Onde está seu pai? - Está descendo.
- Como você está? - Muito bem.
Ainda quer ser médica?
- Sua mãe? - Muito bem.
Rápido, não posso dirigir depois da meia noite com as restrições.
Que...
- Feche! - O quê?
Que diabo é isso?
É um porco!
Ele está vivo.
Assim, o doutor vê que é fresco.
- O que farei com um porco vivo? - abatê-lo.
Onde? Na frente do bloco?
Quer que os vizinhos me matem antes do Natal?
Olá.
Seu cunhado trouxe um porco vivo.
Meu Deus, é grande!
Metade para você, metade para o médico
que está cuidando da Viviana.
Como é que vamos abatê-lo?
Fane, por que trazê-lo vivo?
"Assim, o doutor vê que é fresco!"
Vá para dentro! E faça a lição de casa!
E leve Mircea com você! Vá, Mircea, suma.
Vamos levá-lo para cima e depois veremos!
Veja se não há ninguém por perto.
Você pega as patas dianteiras.
- Será que morde? - Não é um cachorro!
- Eu não sei, por medo! - Não, não, ele é manso.
Largue isso!
- Vamos desamarrar? - Não, traga o cobertor.
Vamos colocá-lo no cobertor.
Segure a porta.
- Costica! - Deixe-o aqui.
É isso.
Fale com ele, diga o nome dele.
Costica!
Você me deixa louco!
Espere, espere!
Um, dois...
Deixe-o aqui.
Acordou toda a vizinhança!
Vou ser preso.
Fane, o que você fez comigo?
Grita só de olhar para ele, imagine para matá-lo!
Se ligar a TV bem alto, ouvirão?
Claro que ouvirão!
Não podemos abatê-lo. Vai acordar o bloco todo.
E se o estrangularmos?
Ion?
O que acha de um tiro?
Vá fazer sua lição de casa.
Já fiz.
Faça de novo!
Danut!
- O que foi? - O porco está vivo.
Não sei se vão matá-lo esta noite.
Não me interessa.
Você disse levaria torresmo amanhã.
E se não o matarem até amanhã?
Isso é problema seu.
- Então? - Vou desamarrá-lo.
- Onde está o tio Fane? - Foi embora.
Tenho uma idéia...
Saia e não me deixe por os olhos em você.
Deixe-o falar. Diga?
O que acham de usar gás?
Vá para o quarto fazer a lição de casa!
Quer que botemos fogo no apartamento?
Depois abrimos as janelas e o gás sai.
O gás é mais leve que o ar.
Vimos isso hoje na escola.
Veja o que ensinam na escola!
Você ouviu isso? Pode sair!
Ouça...
Pegue um cilindro com o Grigore.
A esta hora? Ele vai querer saber para o que é!
E daí? Diga a ele!
O quê? Que vou sufocar um porco? Está falando sério?
Não! Diga que está queimando o pêlo!
Vamos ter que dividir com ele também!
Então diga que precisamos fazer um bolo.
Duas semanas antes do Natal? Grande idéia!
Mircea!
- O quê? - Você tem fita crepe em casa?
- O que é isso? - Fita crepe.
Para isolamento das janelas.
- Por que precisa disso? - Eu preciso.
Deixe-me dar uma olhada.
- Para que isso? - Preciso disso.
- Para quê? - Para a escola.
Lave as mãos, o jantar está pronto.
É Ion.
- Boa noite. - Entre.
Desculpe incomodar tão tarde. Preciso do cilindro de gás.
- Você o encheu? - Claro que sim.
- Olá! - Boa noite.
Você disse que não havia pressa.
As crianças tiveram aula sobre o gás butano.
Quero mostrar ao meu menino como ele funciona.
Suas notas não são boas.
Você tem sorte com Mircea.
Cuidado, às vezes vazam.
- Boa noite. - Boa noite.
Costica!
Vamos colocá-lo na cozinha.
- Ele é tão peludo! - É como os porcos são.
Os que eu vi eram carecas.
Aqueles já tinham o pêlo queimado.
Feche a porta!
Pronto. Está lá dentro
Como vamos queimar o pêlo?
Vamos vê-lo esticado na mesa primeiro.
Estou tão assustada!
Apague as luzes e não acenda nenhum fósforo.
Tudo vai dar certo
Por favor, retire o fusível!
Saia do caminho! Mexa-se!
- Estou com dó dele. - Como se não comesse gelatina!
Não, vamos fazer salsichas com ele.
- E chouriço? - Sem dúvida!
Acho que esse era das tomadas.
Desligue tudo. É mais seguro.
- O freezer vai descongelar. - E daí, a segurança vem primeiro.
Estou apavorada!
Silêncio! Pronto! Está tudo desligado.
- Não se preocupe. - Agora, como vai ligar o gás?
Não deveria ter feito isso antes?
Teria sido perigoso.
Quieto agora. Comporte-se!
Esse porco estúpido avançou em mim!
O que você quebrou?
Ouça a si mesma! "O que você já quebrou?"
A garrafa de água com gás.
Ele me mordeu e você preocupada com isso.
Acho que cortou a minha perna. Estou sangrando.
Vamos acender a luz?
Não estamos conseguindo nada!
Vá ao banheiro e limpe-se.
Danut, fique na varanda até eu te chamar!
- Posso ouvir o rádio? - Não!
- Funciona com baterias! - E daí?
Quer explodir todo mundo? Não vai ouvir nada!
Ajude-me, sinto-me fraco.
Não me assuste!
Não é nada. É apenas a tensão...
Tomou seus comprimidos?
Não, vou me deitar.
Não aqui. Vai manchar o sofá.
Sente-se na beirada da banheira.
- Boa noite. - Boa noite.
- Quer fumar? - Não acenda isso!
- É um Carpati! - Não acenda!
Por que não?
- Vamos todos explodir! - Explodir?
Nosso cilindro de gás está vazando.
Estamos ao relento. Nada vai acontecer.
Você é estúpido.
Você é que é! Não vou lhe dar nada amanhã.
- Danut! - Sim!
- Fique lá fora. - Estou congelando.
- Podemos acender as luzes? - Não!
Precisamos de ar fresco antes.
Certo, vou entrar.
- Está se movendo? - Cale a boca!
O que eu fiz agora?
Não pude ver.
Parou de grunhir.
Deveríamos ter esperado mais.
É muito tarde.
Temos que queimá-lo e cortá-lo ainda.
Felizmente tínhamos esse gás.
Foi tudo embora.
- O quê? - O gás.
Vamos pedir emprestado ao Grigore.
Não cozinham muito para o Natal.
- Eles podem suspeitar. - Vamos dar-lhes alguma coisa.
Depois de todo esse trabalho? Não lhes daremos nada.
Vamos lá...
Vá para a varanda, vou acender as luzes.
Não seria melhor esperar até amanhã de manhã?
E se não estiver morto e começar a grunhir de novo?
Meu Deus, estou com medo.
Sou um soldado, lembra-se?
Se eu pegar fogo, jogue um cobertor em cima de mim.
O de pêlo de camelo?
Qual pêlo de camelo?
O amarelo.
Está bom.
Não precisa de água.
Apenas o cobertor e chame uma ambulância.
Pare de falar assim. Já estou com medo.
Avise quando estiver lá fora!
- Aconteceu alguma coisa? - Não! Foi apenas o vento.
Ainda tem cheiro?
Não.
Não tem mais.
Vou recolocar os fusíveis.
Ótimo! Conseguimos.
Graças a Deus!
Está se movendo?
Parece ter morrido.
Aqui, use isso.
Tire isso daqui!
Completamente morto.
- Conseguimos! - Graças a Deus!
Agora, a parte mais difícil. Olha como é peludo!
- Pegue o maçarico! - Não, estou com medo.
Verdade! Estou com medo.
Pare com isso, está me deixando louco.
Olha, vou acender um fósforo.
Medo, medo... Você me deixa louco.
Olha!
- Você me assustou! - Viu?
Feche a janela. Está deixando sair o calor.
Você não está dormindo?
Não.
- Estamos queimando o pêlo. - Agora?
O que você tem com isso?
Bom dia!
Bom dia. Sentem-se.
Eu queria dizer...
Danut, o que houve?
- Nada. - Como, nada?
Ele sofreu uma explosão de porco!
Uma explosão de porco?
Uma bomba suína.
Chega!
Danut, sente-se.
O quê, Georgiana?
Hoje é meu aniversário.
Feliz aniversário! Muitas felicidades.
Comece, por favor.
Feliz aniversário!
Dois, três e...
Diz a lenda que a família usou
o que restou do animal para as celebrações sazonais.
CONTOS DA ERA DOURADA
Lendas urbanas da era Ceausescu,
também chamada de "A Era de Ouro",
na propaganda comunista.
A LENDA DOS VENDEDORES DE AR
- Boa tarde! - Boa tarde.
- Sua mãe está? - Não.
- Seu pai? - Não, estão trabalhando.
Isso é um problema...
Sou inspetor do Conselho do Povo.
Sou Crina.
Um de seus vizinhos reclamou que a água é suja.
Sim, é amarelada.
Precisamos fazer uma verificação em seu apartamento.
Desculpe, não posso deixar ninguém entrar.
A minha identificação.
Isso não vem ao caso. Se meus pais não estão,
não posso deixar ninguém entrar.
Pode me dar uma amostra? Assim não terei que voltar.
Uma amostra?
Um pouco de água para determinar a causa da poluição.
Onde devo colocá-la?
Qualquer recipiente limpo, sem quaisquer produtos químicos.
Até mesmo uma garrafa.
Vou olhar. Vou fechar a porta.
Nenhum problema.
Assim está bom?
- Está um pouco empoeirada. - Está bom.
É só isso?
Viu, não é preciso ter medo.
Quanto custou o curso de francês?
$ 600 leis.
Não é $ 50 leis por aula?
- Mais o transporte. - Isso dá $ 100 leis.
Ela comprou flores para a professora.
E comprou outra coisa, não sei o que...
Quanto ela quer agora?
$ 300 leis.
$ 300 leis?
Todos os seus colegas vão.
A sopa está na mesa, querida.
Então, quando vai para esse acampamento?
Não é um acampamento.
Primeiro de maio é uma quinta-feira este ano
e não teremos aulas na sexta-feira.
Estão indo por conta própria?
Os professores também irão, mas nós organizamos.
E onde você vai ficar?
No Fórum, em Costinesti.
O Fórum custa $ 300 leis?
Fica $ 300 leis tudo incluído: transporte, alimentação, tudo.
Ouça, gostaríamos que você fosse,
mas nesta segunda-feira temos que pagar um adiantamento
do Dacia e estamos um pouco curtos.
Então, posso ir ou não?
Sim, mas fique na tia Didina em Constanta.
Demora meia hora para ir a Costinesti de ônibus.
Você poupou dinheiro para essa porcaria de carro por anos.
Ele vai ser seu um dia.
Melhor pegar o ônibus do que comer iogurte a vida toda.
Crina!
Crina!
Vamos à festa?
Não, tive uma briga com meu pai.
Vamos lá, eles têm um video player.
Devo bater na sua porta?
Não, deixa.
Devo esperar por você?
Estou descendo.
Vou falar com a Roxana.
Não tem prova de francês amanhã?
Estudei a semana toda.
Esteja de volta às 10.
- Ele é um estudante? - Acho que sim.
Ele emprestou seu video player ao nosso bloco.
Qual é seu nome?
Bughi, eu acho.
Eu tremia tanto que esqueci meu próprio nome.
- Ele é lindo! - Cale a boca!
- Qual é o seu nome? - Crina.
Crina, que nome bonito. Vamos dançar?
- Não. - Por quê?
- Eu não quero. - Mais tarde, talvez?
Talvez.
Abra espaço para o meu amigo.
Este é Bughi.
- Crina. - Bughi.
- Que filme é esse? - Bonnie e Clyde.
Não me pediu uma garrafa hoje?
Disse que era do Conselho do Povo.
Dê-me o cigarro.
Estou indo.
Fique...
Espera, onde você vai?
Onde está Roxana?
- Quem é Roxana? - Sua namorada.
Ela é uma garota legal, mas não é minha namorada.
Ouça, não vou bater em você ou algo assim,
só queria pedir desculpas por hoje.
Não costumo fazer isso no meu bairro, mas...
Fazer o quê?
Você sabe, batendo nas portas e...
Então, qual é o truque?
Está interessada?
Você me deixou curiosa.
É uma longa história.
Faça um resumo.
É um truque para ganhar dinheiro.
Isso eu percebi. Mas qual é o esquema?
Já quer saber demais.
Tem medo que eu roube seu truque?
Nunca se sabe...
Preciso ganhar dinheiro rápido!
Então lute por ele como as pessoas honestas.
É isso o que você faz?
Não se importe comigo.
Então, não vai me dizer.
Você tem tempo?
Tenho que estar em casa às 10.
Você fuma?
Tem medo que seu pai sinta o cheiro?
Como adivinhou?
Tenho que ir.
Pode vir comigo se quiser.
Posso?
Você tem coragem?
Depende. O que devo fazer?
Você vai ver.
- Está bem. - Está livre amanhã?
Tenho escola pela manhã.
Escola...
- Depois da escola, então! - Ok.
- Tchau. - Tchau.
O que está fazendo com esse livro?
- Livro? - O livro de biologia sob a mesa.
Queria um pouco mais de papel.
Você ainda nem começou.
Ele está sem inspiração.
Silêncio!
Me dê esse livro, vamos, assim não vai se distrair.
- Sim? - Boa tarde.
Desculpe interromper.
- O pai de Crina, me enviou... - O que houve?
A caldeira explodiu e inundou o apartamento.
Ela tem que ir para casa e destrancar a porta.
Estamos no meio de um ***.
Já terminei.
Está bem.
Pode ir, então.
É o seu carro?
Foi o primeiro que achei destrancado.
Algum bloco em particular?
Não diga uma palavra. Apenas observe.
- Certo? - Sim.
Espere aí, nas escadas.
Fique quieto, Tarzan!
Boa tarde. Sou do Ministério de Química.
Preciso saber se a água da torneira é boa.
Quero dizer, o gosto é bom?
Os cidadãos têm se queixado da água,
por isso estamos fazendo um estudo.
Sim, é turva.
Podemos ter uma amostra do seu apartamento,
para testá-la?
Venha depois das duas quando meu marido está em casa.
Tenho que entregar as amostras no Ministério às duas horas.
Eu não sei...
Meu marido fez uma reclamação, mas não sei nada sobre isso.
É simples, só tem que me dar uma garrafa de água da torneira.
- Uma garrafa de água da torneira? - Sim.
Da cozinha ou o banheiro?
Tanto faz.
É mais suja na cozinha.
Da cozinha, então.
Um momento por favor.
- É um litro é suficiente? - Um litro é perfeito.
Tudo isso apenas por uma garrafa?
Ouça...
O que seu pai faz?
Qual é o seu trabalho?
Ele é um técnico.
Quanto ele ganha?
Um pouco mais de 2.000 leis.
Digamos que ele ganhe 2.400, certo?
Dividido por 26 dias...
Isso dá... 10 leis por hora.
Se eu quiser, posso ganhar 20 leis por hora.
E não tenho chefe,
não tenho que suportá-lo o dia todo.
Trabalho quando quero...
Sim, mas não pode comprar um carro.
Um carro? Vá devagar.
Pode comprar um video player.
- Não, não pode. - Claro que pode.
Foi assim que comprou o seu?
Um cara comprou uma scooter só com a venda de garrafas.
Não acredito nisso.
Estou dizendo!
Vamos entrar?
Quanto tempo demora para conseguir 300 leis?
Depende do quanto você trabalha.
Se conseguir 100 garrafas por dia...
Impossível.
- Por que não? - Não dá tempo.
Gostaria de tentar.
Você gostaria de tentar.
Boa tarde!
Ministério da Química.
Estamos verificando a água potável.
Vá ao 9º andar, e fale com o administrador.
- 9 º andar. - Nós já falamos,
ele disse que a água da torneira tem areia.
Sim, é tão amarela que parece café!
O Ministério não acredita nisso. Poderia nos dar uma amostra?
Deixo-os entrar e olhar por si próprios.
Será mais rápido se nos der um pouco.
- Uma jarra serve? - Uma garrafa é melhor.
Venha e pegue você mesma, assim não cometo nenhum erro.
- Esta está bem? - Excelente.
Quer um pouco de geléia?
- Não. - É geléia de rosas.
Sou alérgico a flores.
Olhe isto!
Você precisa ver a roupa lavada!
Os lencóis saem da lavagem com ferrugem.
- É o mesmo no banheiro? - Também!
Dê-nos uma amostra do banheiro.
- Na mesma garrafa? - Não, outra.
Deixe-me procurar uma...
Por que não podemos ir?
Pode haver outra pessoa na casa.
O marido, o filho,
alguém...
Está com medo?
Não, mas uma garrafa não vale o risco.
Não é pela garrafa.
Sabe do que estou falando.
Escute, tenho uma idéia.
Ministério de Química, sobre a poluição da fábrica.
Você tem alguma identificação?
Sim, com certeza.
Deixei-a no carro. Vou buscá-la.
Não, aqui está ela!
- Qual é o problema? - A qualidade do ar.
Isso fede terrivelmente.
Na verdade, recebemos uma denúncia e...
Uma denúncia? Eu mesmo já fiz três!
Recebemos várias...
Podemos pegar algumas amostras do seu apartamento?
Por quê? Não acreditam em mim?
Acreditamos, mas...
Uma análise química do ar é necessária...
E o que devo fazer?
Vamos pegar amostras de ar. Vai demorar 2 minutos.
Entrem, então.
Onde o cheiro é pior?
A casa toda cheira mal mas na sala é pior.
Por favor!
Sim, posso sentir o cheiro.
Você tem um gato?
Tenho, mas não é o seu cheiro.
Conheço seu cheiro, este vem da fábrica.
Sinto cheiro de amônia.
Penduro minhas meias para secar na varanda
e de manhã estão amarelas.
Sabe o que precisamos fazer?
Vou pegar uma amostra da sala de estar.
- Por favor! - Você tem uma garrafa?
Sim, um frasco esterilizado?
Qualquer garrafa serve.
É para já.
- Este está bom? - Não, tem cheiro de mostarda.
- De vidro. - Um vidro?
Você pode escolher um?
Olhe lá em cima!
- É de 750 ml. - É perfeito.
Mas ainda tem cheiro. Tinha picles nela.
Tudo bem, isso não vai alterá-lo.
- E uma tampa! - Uma tampa.
Cheira aqui.
Toda a casa cheira mal! Por favor, pegue!
Desculpe...
Vou tirar uma amostra.
Por favor!
- E da sala também. - Por favor!
Você tem outra garrafa ou jarra?
- E estes? - São perfeitos.
Estão limpos. Minha esposa lavou para vender.
Na casa de banho?
Não, não há janela alí.
No quarto, então.
O cheiro sobe.
Claro, o ar é leve e sobe!
Ótimo.
É isso?
Terminamos.
- Obrigado. - É muito bom vocês fazerem isso.
Espero que não se importem se eu perguntar...
Como fazem para não misturar as amostras?
- Como fazemos? - Sim.
Bem...
Por que acha que pedimos uma jarra para a cozinha,
uma garrafa de cerveja para o quarto,
e um frasco de ketchup para a sala?
E como fazem em apartamentos de três quartos?
Pedimos garrafas de champanhe.
Podem se dar ao luxo de beber champanhe.
Muito bem, crianças. Já pensaram em tudo.
Estamos com pressa.
Adeus, então.
Minha identificação, por favor.
Você acha que podemos conseguir 300 leis esta noite?
Vou lhe dar 300 leis.
Não quero que me dê.
- Não vai conseguir. - Quer apostar?
- Quanto? - 50 leis.
Feito!
- Mais alguma? - Essas aqui.
Não quero esta.
- Por que não? - Não está limpa.
Todas foram lavadas!
Não tenho obrigação de comprar 80 garrafas de você.
Você tem que comprar todas.
Vou comprar quantas eu puder pagar, certo?
194,50.
Junto ou separado?
- Junto. - Separado.
Darei tudo junto
e vocês resolvem.
Não voltem mais com tantas garrafas!
Obrigado!
- E daí se ele se lembrar de mim? - Não é bom.
Quanto mais discreta, melhor.
Quantas vezes você acha que alguém vem com 100 garrafas?
- Tome. - Esqueça.
Não, eu perdi.
Quanto tempo vai levar para comprar um carro?
Anos.
- Quantas garrafas? - Para um Dacia?
Não um Dacia, digamos um Lastun.
Precisaria de 5 ou 6 mil garrafas para uma Lastun, talvez mais...
Se coletar 500 garrafas por mês, pode comprá-lo em um ano.
Você não consegue.
Por exemplo, hoje, duas pessoas, três blocos, $ 200 leis.
- Precisamos ser mais eficientes. - Sim, roubamos um banco.
Quer assistir a um vídeo à noite?
Não, tenho que estar em casa às 10.
- Vou falar com seu pai. - Certo, obrigada.
Desculpe-me.
Poderia explicar novamente?
O que você não entendeu?
Por que precisamos de amostras de cada apartamento?
Como eu disse,
temos que medir o grau de poluição em cada andar
em ambos os lados do bloco
para determinar a causa da poluição.
Vem da fábrica de produtos químicos.
Por que precisamos testá-lo?
Você consegue detectar produtos químicos pelo cheiro?
Não, não posso.
Então, temos que fazer análises científicas
para determinar a causa, para encontrar soluções.
Quando virá coletá-lo?
Quando estiver pronto.
Eu não sei...
Posso colocar uma nota no quadro de avisos,
porque ligar para cada apartamento
levaria uma semana!
- Precisamos disso na quinta-feira. - Isso é em dois dias!
Eu não sei...
Camarada administrador, o Dia do Trabalhador está chegando.
Vamos celebrá-lo corretamente. Concorda?
Sim, mas terá que vir buscar as garrafas
e levá-las você mesmo.
Não há como eu possa fazê-lo.
Nós viremos buscá-las.
- Na quinta-feira, 11. - Sim, quinta-feira, 11.
Tchau.
Não sei se isso vai funcionar.
Por quê?
Nós o enganamos hoje, mas se ele verificar...
É por isso que eu disse quinta-feira.
Um telefonema e estamos perdidos.
A idéia foi sua!
Não achei que faríamos.
Se quiser, podemos esquecê-lo.
Se ele chamar a polícia, estamos em apuros.
Pegaremos pelo menos cinco anos.
Tudo bem, você é menor de idade.
Eles me pegam por corromper você.
Se me prenderem, vai esperar por mim?
Vai?
Preciso ir.
Você e sua escola!
Está chovendo?
Começou agora.
- O que está fazendo? - Rabanadas.
O que é isso?
Seu acampamento de férias.
Não é um acampamento.
Não está contente?
Claro que estou.
E sobe o Dacia?
Vamos administrar.
Obrigada.
Estou procurando o Bughi.
Quem é Bughi?
O rapaz do vídeo player.
Bughi é o cara com o vídeo player?
Não faço ideia.
Não vou entrar. Pode chamá-lo, por favor?
- O que foi? - Quero que a gente vá amanhã.
- Aonde? - Coletar umas garrafas.
Tem certeza?
Bem, eu vou. Você vem comigo?
- Claro que sim. - Obrigada.
Vou para casa agora. Nos vemos no bloco às 11.
- Às 11. - Tchau.
Teremos espaço para todas elas?
Podemos fazer duas viagens.
Pedi para colocá-las todas juntas em um apartamento.
Bom dia, Sr. Albu.
Viemos buscar as garrafas.
Por favor, entrem.
Não podemos. Eles estão com pressa.
Como assim? Fiz um pouco de café.
Realmente, não queremos incomodar.
Não é incômodo, entrem por favor.
Leve isso para baixo. Vou esperar por você aqui.
Vou verificar o próximo bloco.
Vá em frente, vamos esperar por você.
Onde está Bughi?
- Onde está Bughi? - Quem é Bughi?
- O quê? - Eles chamaram a polícia.
Estão lá embaixo.
Que história é essa de polícia?
Nada. Vamos esclarecer imediatamente.
Não brinque comigo!
Não estamos brincando.
- Não se mexa! - Solte-o!
Malditos ladrões!
Pegue-os! São ladrões!
Peguem esses ladrões!
Não é muito longe, podemos pular!
Vamos pular! Eles estão chegando.
Acalme-se, está bem?
- Vão nos pegar. - Já pegaram.
Podemos saltar!
Acha que se você pular, haverá para onde correr?
Está com medo?
Sim, estou com medo. E daí?
A polícia colocá-lo na cadeia.
Ninguém vai me colocar na cadeia.
Meu tio é secretário do Partido. Um telefonema e estou fora.
- Secretário do Partido Comunista? - Sim.
Fique tranquila, vou falar com eles.
Não há nada para ver. Senhores, dispersar.
Vão para casa agora, minha gente.
Diz a lenda, que com o fim do comunismo,
os Romenos compraram carros com garrafas vazias.
A LENDA DO MOTORISTA DE GALINHAS
Fane!
Vai demorar?
Mais este e termino.
- Grigore! - O quê?
Quer um pouco de peixe? Meu sobrinho vem de Babadag hoje.
Minha mulher faz jejum na Quaresma.
É Anunciação no domingo. Podemos comer peixe.
Depois eu lhe digo.
- O quê? - Fane perguntou se queremos peixe.
De que tipo?
Peixe fresco. Seu sobrinho vai trazê-lo de Babadag.
Quanto é?
- Ele não disse. - Pergunte a ele.
Segure isso.
Está perdendo um botão.
Quantos ovos pode conseguir?
No ano passado, deram duas caixas para cada um,
mas nunca se sabe.
Vou ver se posso pegar os do meu sobrinho também.
Ele se acostumou com o trabalho?
Trabalho é trabalho.
Ouça...
Conheci um cara da tipografia.
Posso pegar tinta vermelha para os ovos de Páscoa.
Temos algumas que sobraram do ano passado.
Se eu não tiver ovos para a Páscoa, minha mulher vai me matar.
Vladut! É Daktari!
Vamos, Daktari chegou!
- Bom dia, Grigore. - Bom dia.
Ionut!
Normalmente não há problemas por aqui.
Mas antes de ir, pegue as coisas para a estrada.
Que coisas?
Para a polícia, se parar você.
- Mesmo que esteja tudo em ordem? - Sim.
Quando eles virem o caminhão de frango, vão te parar.
- O que tem aí? - Moelas e uma galinha.
Este é Sebi, o novo motorista.
- Sebi. - Ionut.
O que vai fazer na Páscoa?
Vou visitar minha avó.
Posso levar seus ovos, então?
Vou ter de perguntar à vovó.
Pode me arrumar um cordeiro para a Páscoa?
Não temos mais ovelhas, mas vou pedir por aí.
- Já transportou carga viva? - Não.
Regra número um: Não pode parar durante a noite.
Não importa se está a 100 km por hora ou a 800, não pare.
- Nem sequer para lhes dar água? - Sem comida, sem água, nada.
Você acabou de chegar ao local para onde está indo.
Regra número dois: As galinhas ficam trancadas.
O caminhão permanece fechado. Entendido?
Sim.
Se tiver tempo, pode parar e tomar uma sopa.
Mas é melhor levar sua própria comida.
Quando puder, pegue moela ou fígado.
Ninguém vai notar se pegar a metade para si mesmo.
É mais difícil com uma galinha inteira.
Você faz isso há muito tempo?
Tenho transportado aves para Constanta desde 84.
- Você nunca dorme? - Durmo na cabine, se for preciso.
Sempre cheguei ao destino ao cair da noite.
- Boa sorte. - Muito obrigado.
Ouça...
Por que devemos chegar ao destino no mesmo dia?
Essa é a regra!
- A chefe está? - Está ocupada.
- Gostaria de uma palavra com ela. - Sente-se, ela já vem.
- Qual é a sopa de hoje? - Carne.
- Olá! - Como está, Grigore?
Como está a estrada até aqui?
Boa.
Fiquei preso na nevasca no sábado.
Achei um trator bem na hora, meus retrovisores já tinham ido.
Às 3 horas da tarde.
Gelu ficou preso também.
Três animais morreram em seu caminhão.
Ouça, você acha que Gelu pode me arrumar um cordeiro?
Ele está no hospital.
Entrou em colapso e uma ambulância o levou para o hospital.
- O que há com ele? - Algo com seu fígado.
Estou surpreso, ele raramente bebe, e só conhaque de ameixa.
Pelo menos vou morrer sabendo que bebi e fodi tudo que eu quis.
Onde está a chefe?
Está com o cara do escritório do condado.
É a páscoa, está recebendo material promocional.
Estamos morrendo de fome!
Sou uma só.
Deixe a sopa. Pegue mais pão.
A chefe está ocupada. Você pode me dar as coisas.
Pode ir!
E um pouco de açúcar, uns 20 quilos?
Para você, claro.
E algumas centenas de ovos?
Por que precisa de tantos ovos?
Pintamos alguns e fazemos bolos de Páscoa.
Vou tentar conseguir duas caixas.
Não é fácil conseguir ovos antes da Páscoa.
E doces?
- Desculpe-me, Camelia. - Estou ocupada.
Trouxe-lhe algumas moelas.
Posso te dar um pouco de açúcar?
Vamos deixar para uma outra hora.
Você as vende separadamente agora?
Peça a Mariana o que você precisar.
Estarei de volta antes da Páscoa, nos veremos então.
Acha que pode me conseguir alguns ovos?
Eu disse que conseguiria.
Você disse duas caixas. Preciso de mais.
Claro, vou trazer alguns ovos. Uns 100?
Se você puder.
- Nome? - Radu Marian.
Radu Marian. Dois.
- Olá, Grigore. - Olá.
Vou levar os do Ionut também.
Ele sabe disso?
Sim, já falei com ele.
E sua segunda caixa?
Os novos funcionários só tem uma.
Algumas pessoas recebem extra?
Meta-se com seu próprio nariz. São para o sobrinho dele, Ionut.
Não há água quente?
Não.
A comida está na mesa.
Nos deram os ovos para a noite de Páscoa.
Um engradado cada.
Talvez Ionut nos dê seus ovos.
Não acha que eles precisam?
Traga-me a panela de água quente sobre o fogão.
Você parou o jejum?
A salada de ovas de peixe é para você.
- Devo derramá-la? - Eu faço isso.
A chefe?
Na cozinha.
Sim.
- Posso? - Por favor.
Eu trouxe os ovos.
Só pude trazer 60.
60 está ótimo. Não podemos querer todos os ovos da redondeza.
Sente-se. Está com pressa?
Não, pode continuar.
- Quer um pouco de ervilhas? - Não, obrigado.
Por quê? Está com pressa?
Tenho que estar no porto às 23.
Por quê?
Só para saber.
Geralmente param aqui para passar a noite.
Com aves, temos que chegar antes do anoitecer.
São muito rigorosos com isso.
Não é difícil? Sempre na estrada?
Você se acostuma a tudo.
Gostaria de me aposentar e ir a um lugar como este.
Sério? Gosta daqui?
O ar fresco, a calma...
Aqui não é fácil.
Não é difícil, fazer tudo sozinha?
Claro que sim.
E com a escassez de alimentos, é uma luta.
E é difícil para uma mulher.
O cara do centro não a mantém abastecida?
Com o que ele me dá...
Vender ao público dá mais dinheiro.
A propósito, você pode pegar alguma galinha?
Não é fácil.
Por quê? Alguém conta as galinhas do seu caminhão?
Ele é selado e não pode ser aberto até a entrega.
Tem um pouco de farinha...
Vou lhe dar um pouco de açúcar e farinha, para a Páscoa.
Obrigado.
Eu entendo.
Eu entendo.
Avisaram que vou me atrasar? Devo ligar?
Ótimo.
Se Sebi trouxer os pneus pela manhã estarei na porta ao meio-dia.
Sim, eu entendo.
Tchau.
Então, vai passar a noite?
Está aberta.
Uma toalha limpa.
O banheiro é no corredor. Tem cobertor no armário.
Certo.
Mais alguma coisa?
Não, pode ir. Obrigada.
Boa noite.
Deixe isso. Vou lavá-lo mais tarde.
Sem problema.
- Precisa de mais alguma coisa? - Não.
O fermento é bom?
Sim.
Com fermento ruim, pode amassar a vontade que não cresce.
Sabe cozinhar?
Um pouco.
Homens que sabem cozinhar são raros.
Numa casa, é bom saber fazer de tudo.
Se você quiser, há um resto de vinho.
Obrigado.
- Quer um copo? - Não.
Não posso beber sozinho.
Está bem, só uma gota.
- Saúde. - Saúde.
Pode levar a garrafa para o seu quarto.
Já bebi o bastante.
- Boa noite. - Boa noite.
Camelia? Vem cá.
- O que foi? - Trouxe-lhe mais ovos.
- De onde? - Das galinhas no caminhão.
Você abriu!
Disseram para dar-lhes água antes de sair.
E o que acontece a todos esses ovos?
Não sei, nunca abri o caminhão antes.
Está levando as galinhas para outra fazenda?
Não sei, são para exportação.
E quantas galinhas tem no seu caminhão?
Bem, há 400 gaiolas...
Portanto, deve haver 2.000 ou 3.000 galinhas.
Por quê?
Só pensando...
Você tem uns $ 1.000 leis em ovos.
Possivelmente.
Sabe de uma coisa?
Posso vendê-los facilmente, com a Páscoa chegando.
Mas não são meus.
São de quem, então?
Você acha que alguém vai perguntar por eles?
Eu não sei. Por que arriscar?
Você poderia ganhar alguns milhares de lei.
Não estou desesperado por dinheiro.
Além disso, tenho que entregá-las ao meio-dia.
Juntar todos os ovos leva tempo.
Você é quem sabe.
Mas é uma vergonha desperdiçá-los antes da Páscoa.
Vem para a cama?
Não.
Vai dirigir amanhã?
Sim.
Para Constanta?
Sim.
Olá.
Como você está?
- Muito ocupada. - Como vão os negócios?
Podia ser melhor mas não estou reclamando.
- Você conseguiu... - O quê?
Vender os ovos? Como pão quente.
Eu poderia ter vendido o dobro.
- Está ocupada? - Sim, mas entre.
Trouxe um bolo que eu fiz e uma garrafa de vinho.
Tem gente esperando lá fora. Não vou estar livre por um tempo.
- Quanto tempo? - Está com pressa?
Tenho que estar no porto às 7.
Não vai ficar esta noite?
Eu não posso.
Amanhã é sábado, as pessoas vêm da cidade para comprar.
Sim, eu sei, mas...
- Onde estão os cobertores? - Ali.
Então não vai ficar mesmo?
Realmente, não posso.
- Senhora? - Ovos.
- Tem trocado? - Não, desculpe.
Pegue isso. Vou fazer seu trôco.
Primeiro, ficou na delegacia
e agora está na cadeia.
Por que está demorando tanto?
Ele não queria assinar a declaração.
- E agora vai assinar? - Sim.
O julgamento começa na próxima semana.
- O que vai acontecer? - Quem sabe?
Pelo menos agora são permitidas visitas.
Quatro kebabs com mostarda.
- Os kebabs são frescos? - Sim.
Quatro kebabs com mostarda.
Acostumou com o percurso?
- Surugiu. - Presente.
Um visitante.
Para a direita.
Diz a lenda, que muitos romenos
eram forçados a roubar a fim de sobreviver durante os anos 80.
Tradução e Sincronia: _rMonta_