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Boa noite!
Pra mim, é uma honra participar desse concurso de stand-up
Um gênero, que no Brasil
teve o consagrado Chico Anisyo
O Chico Anisyo foi o Pelé do humor
E eu aqui hoje
É como se desse
camisa 10 da seleção brasileira pro Negueba!
E falar assim: Resolve!
Eu mostrei o meu texto no trabalho
E uma amigo meu falou:
Seu texto é bom
mas eu tenho livro de piadas do Tiririca
que vai te ajudar!
Será que quando ele leu o meu texto ele ficou com vontade de
Morreeeeer!!!!
Recentemente eu me mudei pra Copacabana
Bem feito! Pra mim!
E Copacabana é oito ou oitenta.
Por um lado tem aqueles apartamentos gigantes
de 10 quartos, em frente à praia
e por outro... tem o meu!
Daqueles que é meio quarto que não dá pra entrar.
Mas tem uma vantagem
Eu não preciso de ar condicionado
É só abrir a geladeira que refresca tudo.
Copacabana é o lugar que tem mais velho no Brasil.
Você vai em um supermercado normal
Tem o que?
30 caixas normais
e 5 de idosos
Em Copacabana, não!
tem 50 caixas preferenciais e 3 normais
Em frente a minha casa
tem uma boate gay
E na boate lá tem um cartaz assim:
CONSERTAM-SE SAPATOS.
Os sapatos são colados com velcro.
O que deve ter lá?
UFC sapatão?
Clube da luta lésbico?
É muito esquisito!
Eu não posso numa discussão
mandar ninguém tomar no cú
Porque os viados
pensam que a gente tá querendo agradar e as
putas falam que no cu é mais caro.
O meu prédio tem muita puta
tem tanta puta que não tem sindico
tem cafetão!
Em vez de ter entrada social e de serviço
tem entrada de clientes e de acompanhantes.
Não tem administradora
tem agência de acompanhantes.
Tem tanta puta no meu prédio que o porteiro
é pago em boquete.
Eu devia desconfir... o nome do prédio
é edifício Vila Mimosa
Até coloquei uma tabela lá em casa
caso a puta peça algum favor:
Se a puta chegar lá e pedir um pouco de açúcar
Paga um boquete
Se pedir pra matar uma barata.
Tem que dar a bunda!
Agora... -Se pedir pra abrir um pote
Tem que...
andar de mão dada pra dizer que eu to pegando alguém.
Porque é foda eu não to pego ninguém
Outro dia minha mãe chegou pra mim e falou:
Meu filho, onde está a sua namorada
que eu ainda não conheço.
Eu estendi a minha mão pra ela.
É foda que eu tenho um amigo que
ele não come ninguém e ele sai sem camisinha
eu saio sem a língua
Camisinha pra mim é igual à Teles-sena
todo ano eu tenho que trocar
por uma nova porque elas vencem.
Esse negócio de que eu não pego ninguém tá se espalhando.
No Carnaval
todos os meus amigos pegaram camisinha
na minha vez me deram lenço umedecido.
É foda! Porque você chega lá
e uma menina fala assim:
Ei, o pau sujo chegou. Tráz o lencinho!
Só porque eu não como ninguém
eu não posso mas brincar de encher camisinha?
Aí o pessoal falam assim pra mim:
Ah! Não liga, não!
Tem uma meia furada
pra um pé com joanete
Acontece que eu não sou um pé com joanetes
eu sou joantetes que tem um pé
E aí? A única coisa que serve em mim
é uma meia deformada, aí eu prefiro ficar descalço.
Aí, depois falam assim pra mim
Ah! Você é assim
porque você tem pensamento negativo
se eu tivesse pensamento positivo
você seria foda!
Se pensamento positivo desse certo
eu tava pegando a Ellen Roche
dentro de uma Ferrari, depois de ter ganho 3 vezes na mega-sena
e ainda ia pedir Inaraí do Katinguele no fantástico.
Obrigado! Valeu!