Tip:
Highlight text to annotate it
X
CAPÍTULO IX
Eu esperei e esperei, e os dias, como eles passaram, teve algo de meu
consternação.
A muito poucos deles, de fato, passando, em vista constante dos meus alunos, sem
incidente fresco, bastou para dar a fantasias cruéis e até mesmo a odiosa
memórias uma espécie de escova da esponja.
Falei da rendição à sua graça extraordinária infantil como uma coisa que eu
poderia cultivar ativamente, e pode ser imaginado se eu negligenciado agora para enfrentar
me a esta fonte para o que quer que renderia.
Mais estranho do que posso expressar, certamente, foi o esforço para lutar contra o meu novo
luzes, que sem dúvida teria sido, no entanto, uma maior tensão ainda se não tivesse
sido tão freqüentemente bem sucedida.
Eu costumava perguntar como minhas despesas pouco poderia ajudar a adivinhar que eu achava estranho
coisas sobre eles, e as circunstâncias em que estas coisas só tornava mais
interessante não era por si só uma ajuda direta para mantê-los no escuro.
Tremi para que não vejam que eles eram tão imensamente mais interessante.
Colocar as coisas no pior dos casos, em todos os eventos, como na meditação que eu tantas vezes fiz, qualquer
turvação da sua inocência só poderia ser - inocente e condenadas como eram - um
Mais uma razão para correr riscos.
Houve momentos em que, por um impulso irresistível, encontrei-me pegar-los
e pressionando-os para o meu coração. Assim que eu tinha feito assim que eu costumava dizer para
mim mesmo: "O que eles pensam disso?
Não é mesmo trair demais? "
Teria sido fácil entrar em um emaranhado, triste selvagens sobre o quanto eu poderia trair;
mas a conta real, eu sinto, das horas de paz que eu poderia ainda desfrutar foi que
o encanto imediato de meus companheiros era um
sedução ainda eficaz mesmo sob a sombra da possibilidade de que ele foi
estudados.
Porque, se me ocorreu que eu poderia ocasionalmente excitar suspeição por parte do pouco
surtos da minha nítida paixão por eles, assim também eu me lembro perguntando se eu não poderia
ver uma estranheza no aumento rastreável de suas manifestações próprias.
Eles foram, neste período extravagante e sobrenaturalmente gosta de mim; que, após
tudo, eu poderia refletir, não era mais do que uma resposta graciosa em crianças perpetuamente
inclinou-se e abraçou.
A homenagem de que eles eram tão pródigos conseguiu, na verdade, para os meus nervos, muito
assim como se eu nunca apareceu para mim, como posso dizer, literalmente, para pegá-los em um
propósito nisso.
Eles nunca tiveram, eu acho, queria fazer tantas coisas para a sua protetora pobre, eu
quer dizer - embora eles se suas lições melhor e melhor, que era naturalmente o que seria
por favor, mais ela - na forma de desviar,
divertido, surpreendendo-a, lendo seu passagens, contando suas histórias, sua atuação
charadas, atacando para fora para ela, em disfarces, como animais e histórico
personagens e, sobretudo, surpreendente seu
pelo "pedaços" que tinham secretamente tenho pelo coração e poderia recitar interminavelmente.
Eu nunca deveria chegar ao fundo - se eu me deixar ir, mesmo agora - do prodigioso
comentário privado, todos sob a correção ainda mais privado, com o qual, nestes
dias, eu overscored suas horas de cheia.
Eles tinham me mostrado a partir da instalação de uma primeira vez para tudo, uma faculdade geral que,
tomar um novo começo, alcançado vôos notáveis.
Eles têm suas pequenas tarefas como se Ele os amou, e se entregava, a partir da mera
exuberância do presente, nos milagres mais unimposed pouco de memória.
Eles não só saiu-me como tigres e como romanos, mas como Shakespeareans,
astrônomos e navegadores.
Este foi tão singularmente o caso que tinha presumivelmente muito a ver com o fato de a
que, nos dias de hoje, estou em uma perda para uma explicação diferente: Refiro-me ao meu
compostura natural sobre o assunto de uma outra escola para Miles.
O que me lembro é que eu não era de conteúdo, para a época, para abrir a questão, e
que o contentamento deve ter surgido a partir do sentido de seu show perpetuamente marcantes da
esperteza.
Ele era muito inteligente para uma governanta má, para a filha de um pároco, para estragar, e os
estranho se não o mais brilhante thread no bordados pensativa eu só falava era
a impressão que eu poderia ter conseguido, se eu tivesse
se atreveu a trabalhar com isso, que ele estava sob alguma influência em seu funcionamento pequena
vida intelectual como um incitamento tremenda.
Se fosse fácil para refletir, no entanto, que um menino tão poderia adiar a escola, que estava em
pelo menos tão marcada que, para um menino ter sido "expulso" por um mestre-escola era um
mistificação sem fim.
Deixe-me acrescentar que, em sua empresa agora - e tive o cuidado quase nunca estar fora dela - eu
poderia seguir sem cheiro muito longe. Vivíamos em uma nuvem de música e amor e
sucesso e teatro privado.
A sensação musical em cada uma das crianças foi dos mais rápidos, mas o mais velho em
especial tinha um dom maravilhoso de captura e repetição.
O piano aula invadiu todas as horríveis fantasias, e quando isso não
houve confabulações nos cantos, com uma sequela de um deles sair no
mais altos espíritos, a fim de "entrar" como algo novo.
Eu tinha tido irmãos a mim mesmo, e não foi revelação para mim que as meninas poderiam ser
idólatras servil de meninos.
O que ultrapassou tudo o que foi que havia um menino no mundo que poderiam
ter para a idade inferior, sexo e inteligência para consideração de uma multa.
Eles eram extraordinariamente menos um, e dizer que eles nunca brigaram tanto ou
queixou-se é fazer com que a nota de louvor grosseiro para a sua qualidade de doçura.
Às vezes, na verdade, quando eu deixei cair em grosseria, eu talvez deparei com traços de
entendimentos pouco entre eles por que um deles deve manter-me ocupado enquanto
o outro fugiu.
Há um lado ingênuo, eu suponho, em todos os diplomacia, mas se os meus alunos praticada sobre
mim, foi certamente com o mínimo de grosseria.
Foi tudo no trimestre outros que, após um período de calmaria, a grosseria explodiu.
Acho que eu realmente cair para trás, mas eu devo levar a minha queda.
Em acontecendo com o registro do que foi horrível em Bly, eu não só o desafio
fé mais liberal - para os quais eu me importo pouco, mas - e esta é outra questão - I
renovar o que eu próprio sofreu, mais uma vez empurrar o meu caminho através dela até o fim.
Veio de repente de uma hora após o que, como eu olho para trás, o caso parece-me ter
foi todo o sofrimento puro, mas eu tenho, pelo menos, alcançado o coração dela, e os
reta para fora da estrada é, sem dúvida, para avançar.
Uma noite - sem nada para levar para cima ou para prepará-lo - eu senti o toque frio do
impressão de que tinha me soprou sobre a noite da minha chegada e que, muito mais leve
então, como eu mencionei, eu deveria
provavelmente fizeram pouco na memória tinha minha permanência subseqüentes sido menos agitado.
Eu não tinha ido para a cama, eu estava sentado lendo por um par de velas.
Havia uma sala cheia de livros velhos em Bly - última ficção do século, algumas delas, que, para
a extensão de um renome distintamente substituído, mas nunca tanto como a de um
espécime de rua, tinha alcançado o seqüestrado
casa e apelou à curiosidade inconfessado da minha juventude.
Lembro-me que o livro que eu tinha em minha mão foi Amelia Fielding; também que eu estava
totalmente desperto.
Lembro-me ainda mais tanto uma convicção geral de que era terrivelmente atrasado e um determinado
objeção a olhar para o meu relógio.
Eu acho que, finalmente, que a cortina branca draping, à maneira daqueles dias, o
cabeça da pequena cama de Flora, envolto, como me certifiquei de muito antes, o
perfeição de descanso infantil.
Lembro-me que em suma, embora eu estava profundamente interessado em meu autor, encontrei
eu, na virada de uma página e com o seu feitiço todos espalhados, olhando para cima
dele e duro na porta do meu quarto.
Houve um momento em que eu escutava, lembrou do sentido fraco eu tinha tido, o
primeira noite, de haver algo indefinível em tumulto na casa, e observou
o sopro suave da janela aberta apenas mover a cortina semi-elaborado.
Então, com todas as marcas de uma deliberação que deve ter parecido magnífico se houvesse
sido qualquer um a admirá-lo, eu me deitei meu livro, me levantei, e, tomando um
vela, foi direto para fora do quarto e,
da passagem, em que a minha luz causaram pouco, silenciosamente fechada e
trancou a porta.
Eu posso dizer agora nem o que determinou nem o que me orientou, mas fui direto ao longo
o lobby, segurando a minha vela alta, até que eu vim dentro da vista da janela alta que
presidiu a grande virada da escada.
Nesse ponto, eu encontrei-me precipitadamente ciente de três coisas.
Eles foram praticamente simultâneas, mas eles tinham flashes de sucessão.
Minha vela, sob uma ousada florescer, saiu, e percebi, pela janela descoberto,
que o rendimento dos primeiros anoitecer manhã torna desnecessário.
Sem ele, no instante seguinte, vi que havia alguém na escada.
Falo de seqüências, mas eu não exigia lapso de segundo a endurecer-me para um
terceiro encontro com Quint.
A aparição havia alcançado o patamar até a metade e era, portanto, no local
mais próximo da janela, onde a vista de mim, ela parou de curto e fixo-me exatamente como ele
me tinha fixado a partir da torre e do jardim.
Ele me conhecia tão bem quanto eu o conhecia, e assim, no crepúsculo frio, fraco, com um lampejo
no vidro de alta e outro sobre o polonês da escada de carvalho abaixo, nós encaramos um ao outro
na nossa intensidade comum.
Ele estava absolutamente, nesta ocasião, a vida, presença, detestáveis perigoso.
Mas essa não foi a maravilha das maravilhas, me reservo esta distinção por outra bem diferente
circunstância: a circunstância de que tinha medo inequivocamente me deixado e que não
havia nada em mim há que não se encontram e medi-lo.
Eu tinha muita angústia depois desse momento extraordinário, mas eu tive, graças a Deus,
sem terror.
E ele sabia que eu não tive - eu encontrei-me no final de um instante magnificamente conscientes
desta.
Eu me senti, num rigor feroz de confiança, que se eu mantive minha posição de um minuto que eu deveria
cessar - para a época, pelo menos - de tê-lo de contar com, e durante o minuto,
por conseguinte, a coisa era tão humano e
hediondos como uma entrevista real: hediondo só porque ele era humano, tão humano quanto a ter
encontrei sozinho, de madrugada, numa casa dormindo, algum inimigo, alguns
aventureiro, alguns criminal.
Foi o silêncio de morte de nosso olhar longo de tão perto que deu ao conjunto
horror, grande como era, sua nota só do natural.
Se eu tivesse encontrado um assassino em tal lugar e àquela hora, ainda, pelo menos, seria
tenho falado.
Algo teria passado, na vida, entre nós, se nada se tivesse passado, um dos
nós teria movido.
O momento foi tão prolongada que teria levado, mas pouco mais para me fazer duvidar
se eu fosse mesmo na vida.
Não posso expressar o que se lhe seguiu salvar dizendo que o silêncio em si - o que era
na verdade de uma forma um atestado de minha força - tornou-se o elemento em que eu
vi a figura desaparecer; em que eu
definitivamente por sua vez viu como eu poderia ter visto o infeliz baixo a que tinha uma vez
pertencia por sua vez ao receber uma ordem, e passar, com os olhos na parte de trás vilão
que nenhum palpite poderia ter mais desfigurado,
diretamente para baixo da escada e na escuridão em que a curva seguinte foi perdido.