Teenage Mutant Ninja Turtles - Avgn [legendado pt - Br]

O primeiro jogo das Tartarugas Ninja é um dos games mais chatos que já joguei. Você joga pela primeira vez e pensa "Bem, não pode ser tão ruim... os controles são decentes, é legal matar, efeitos sonoros legais." Você pode achar que estou tentando comparar com as continuações que são superiores: dois jogadores, mais ação de fliperama... um monte de soldados pra bater. Um bom jogo. Mas o primeiro é um lixo. Talvez você pense: "Mas é o primeiro do estilo, pega leve" Não, é uma porcaria. Não poderia ser pior. Quer saber o porquê? Bom, por onde começo? Aquele bip de quando você está com pouca vida é tão irritante. Agora, olha isso. Como diabos posso subir? É impossível! E quem é esse cara com a serra elétrica? Você se lembra dele na história? Eu com certeza não. A única forma de subir é com o Donatello, que tem a maior arma. Vem pra cá, seu doido fudido. Certo... Ok. Tudo aquilo só por uma pizza? Pizza uma merda. Ok. Aqui vai um truque que acho que todos conhecem. Na luta contra Rocksteady vá pra cima das caixas... com Donatello e fique acertando ele com seu Bo (o cajado). O bizarro é o timing. Digo, você tem de acertá-lo quando ele se abaixa. e não quando estiver em pé. Acho que isso não faz muito sentido. Então é obviamente uma falha do jogo. Depois tem um fase onde precisamos salvar o Dam. April O'Neil diz: "Vocês tem minha ajuda." Ok. O que diabos ela já fez por você? Sua cadela estúpida vestida de banana. Então você tem que nadar por aí e desativar todas essas bombas. E com tantas coisas para te matar e o tempo correndo, então... naturalmente você precisa se apressar pra terminar o mais rápido possível. Todas aquelas plantas elétricas tiram vida, então você precisa de muita paciência. Mas como terá paciência se está apressado pra cacete? Porra! O level 3 é como um labirinto. Você anda num "tartaruga-móvel" e rolos-compressores aparecem de todos os lados. E sabe o que bem achei estranho? Por que o veículo tem a mesma energia que a tartaruga escolhida? Não deveria ser diferente já que o veículo leva dano, e não, sabe, a Tartaruga? Deixa pra lá. Aqui vai a pergunta: Qual o público alvo desse jogo? Crianças. Crianças fãs das Tartarugas Ninja. Não acham que deviam ter colocado mais personagens no jogo? Como...hã...Baxter Stockman, o Rat King, Krang. Não é como se o Krang fosse um personagem que apareceu no meio da história. Ele estava lá desde o início. Então não há desculpas. Não há desculpas por ele não estar no jogo. No lugar, colocaram os balões explosivos, uma cabeça de robô voadora, aquelas borboletas, o Mr. Fireman. E por que não tem a música das Tartarugas Ninja no jogo? Que merda de jogo. Sabe o que odeio? Aqueles merdas de pulos no esgoto. Se a sua precisão é um pouco falha, você cai. Então você precisa ficar atento ao que aparecerá. Ah, que filho de uma porra. Sabe outra coisa que me irrita? As Tartarugas, pelo amor de Deus, não sabem nem nadar? Veja essa porcaria aqui. Paredes de espinhos que se fecham como em Indiana Jones. Algum game designer que estava de estômago embrulhado simplesmente decidiu pôr uma pizza logo ali embaixo. Ok. Qual o sentido? Digo, alguém seria suicida o suficiente pra tentar pegar aquela pizza? Quem faria isso? É imposível! Que piada. Falando de pizzas difíceis de se pegar, veja isso! Qual é? Oh, sua tartaruga idiota. Isso é apenas um amontoado de fezes. Isso é lixo em decomposição. Jesus Cristo todo poderoso! Puta merda! Porra! Oh, meu Deus! Oh, cara... Por que esse jogo é tão difícil? É para crianças. Tenham piedade. Por que essa elevação tem que ser tão próxima do teto? Que se foda esse jogo. Sabe o que me irrita? Toda vez que você cai é preciso andar tudo de novo. Todos os inimigos voltam, então é preciso lutar tudo de novo. Se você pegar a pizza, ela não volta depois. Só os oponentes. Mas que monte de merda. Você não pode nem pensar numa estratégia porque os inimigos continuam mudando. É completamente aleatório. Eu não consigo fazer essa porcaria de pulo. Se pelo menos essas plataformas não estivessem ali, não teria problema. Meu Deus... Conseguirei subir? Conseguirei? Não... Oh, Deus, porra, maldição! Sobe naquela merda. Sobe lá! Merda... Esse jogo é como o próprio diabo. Que piada! Merda... Dá pra atravessar andando? É só andar... Kawaboonga... Kawabunda! Esse jogo é como diarréia ejaculada! O game é tão atraente quanto uma úlcera escorrendo da merda de um rato de esgoto. Eu tenho mais diversão brincando com os culhões de um cachorro... Shredder é a minha bunda e Splinter nas minhas bolas... Esse jogo é como um cuzão regurgitando matéria fecal emputrecida... Eu prefiro arrancar todos os pêlos da minha bolsa escrotal... Eu prefiro beber o vômito do ânus de um búfalo... Isto é ruim pra caralho, e um caralho muito ruim. Isto explode merda. É um pedaço de feze... E eu não gosto.