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-Este é um toque super legal. -É mesmo super legal.
Eba! Nós somos os próximos!
Finalmente! Nós estamos esperando nesta fila há séculos.
Meus joelhos estão travados. Escutem.
Todos nós nos sacrificamos. Mas valeu a pena,
porque depois de dois dias e três noites de espera,
nós somos uns dos primeiros no mundo a ter
a maior invenção tecnológica do ano. O LuvaFone.
Sim! LuvaFone.
O que é um LuvaFone?
É a última novidade em tecnologia. Metade luva, metade telefone.
Juntos: LuvaFone.
Eu estou seguro de que dentro de alguns anos todas as roupas serão computadorizadas.
Mesmo? Roupas computadorizadas? Vai ficar perfeito com meus brincos calculadora.
Desculpem pessoal, acabamos de receber um aviso: todos os LuvaFones foram vendidos.
Vocês vão ter que voltar um outro dia.
O quê? Mas... Não... Nós estamos aqui esperando faz três dias.
Este é o espírito. Não pense nisto como uma derrota na compra LuvaFone.
Pense nisto como uma vitória em ficar na fila por todo este tempo.
Mas nós éramos os próximos.
Olha, eu fiz meu próprio LuvaFone. Viram, vocês podem colocar suas fotos aqui assim.
E vocês podem até postá-las nas redes sociais. Se a rede social for a geladeira.
Você tem uma tela de mão com triplo megapixel nesta coisa?
Eu não sei o que isto significa.
Porque o verdadeiro LuvaFone tem!
Você vai pagar se tiver quebrado.
Calma galera. É duro, eu sei. Mas a gente consegue superar isto.
Como eu posso estar no topo da tecnologia,
se eu não tenho a tecnologia de ponta?!
Eu não sei! Eu estava tentando ser forte por nós dois! Ah! Isto é tão difícil.
Alguém disse "LuvaFone"?
Sim, eu acho que alguém disse recentemente, por quê?
Porque eu podia jurar que ouvi LuvaFone. Ou talvez eu estivesse apenas...
Olhando para a minha mão!
O quê?! Como você conseguiu isto?
Meus pais pagaram uma pessoa para ficar na fila.
Vocês sabiam que uns tontos esperaram três dias por um desses?
Que bando de tontos.
Pois é. Um de vocês me mandou uma mensagem de texto.
Sensores de movimento controlados pela mão. Super intuitivo.
É tipo o que a minha mão quer fazer naturalmente.
E seu eu quiser abrir um app sobre o tempo, eu só faço isto:
Vamos lá. Eu sou seu dono!
Está nublado. Viram.
Deixa eu tentar. Eu quero ver se o sensor do polegar é tão confortável quanto dizem.
Se você acha que eu vou te deixar usar meu LuvaFone,
eu vou te pedir "fale com a mão".
"Fale com a mão!". Este é o slogan do LuvaFone! Está em todas as propagandas.
Fale com a mão.
Ah! Este slogan é tão bom!
Vamos lá Ginger. Nós somos seus amigos! Deixa a gente testar o LuvaFone!
Eu não sei. Eu vim aqui mesmo só para mostrar.
Vamos lá, deve ter algo que a gente possa fazer por você. Diga lá.
Certo. Eis o combinado. Nós gravamos este super kung fu vídeo para você,
e em troca, você deixa a gente usar o LuvaFone! Combinado?
Eu vou pensar! Iiiha! Salto mortal kung fu!
Certo. Edite isto então vai parecer que eu dei um super salto mortal. E me faça pegando fogo.
Eu acho que com um pouco de tempo eu posso tentar...
Oh, você pode tentar? Eu acho que vou tentar pensar sobre quando vou te deixar usar o LuvaFone.
Espera Ginger! Quem disse tentar? Ninguém falou tentar. O Ben vai colocar fogo,
e se eu facilitar este trato?
Minha coleção secreta de colecionáveis da TV? Mas é secreta!
Vamos lá Hank. Ajuda a gente.
Tá bom, se é importante. Mas tomem cuidado, tem coisas muito valiosas aí!
Aquele guardanapo é da mesmo cor que o que foi usado em "A Festa na Mansão Inglesa".
Que programa.
Bastante impressionante esta coleção...
Impressionante o bastante para nos emprestar o LuvaFone?
Sem encostar!
Espera aí. E se...
Você quer que eu ligue para os meus contatos na indústria da música
e consiga um lugar para o Ginger na primeira fila do Romance Teen Festival de Música?
É tão difícil de acreditar que nós estamos fazendo isto por pura bondade?
Opa, eu estou recebendo uma ligação no meu LuvaFone.
Eu vou atender no corredor, se vocês me dão licença.
Aqui é o Ginger. Fale com a mão!
Vocês viram isto?
Vocês estão fazendo isto só para usar o LuvaFone do Ginger?
O quê? Isto é loucura. Do que você está falando? Sim. Nós estamos.
Olha, eu entendo. Mas vocês não podem fazer um milhão de favores para o Ginger em troca do LuvaFone.
Nós não estamos fazendo um milhão de favores para o Ginger.
Nós estamos apenas fazendo... Coisas complexas para ele.
Onde isto vai terminar? Pensem nisto. Se vocês conseguirem um ticket para ele
vocês estarão me devendo um favor. Vocês vão cair num buraco *** de favores.
É um buraco de minhoca de favores?
Um buraco ***? Isto não é uma destas coisas perigosas da ciência?
A Angela está certa. O LuvaFone não vale a pena.
Talvez não valha. Mas sabe o que mais disseram que não valia a pena?
Encontrar as primeiras ossadas de dinossauros.
Escalar até o topo da Lua.
Navegar até o Monte Evereste!
Claro que todo mundo disse que estas pessoas eram loucas.
Disseram que elas deveriam permanecer em casa amaciando suas almofadas.
Mas eles mostraram para o mundo!
E nós vamos mostrar também! Porque nós vamos conseguir o LuvaFone!
Tá certo, isto não funcionou muito bem. Mas depois de tudo que fizemos para o Ginger,
ele nos deve o LuvaFone. E se ele não vai dar...
Nós vamos ter que pegar.
Batata Um, aqui é o Bandido Selvagem. Prossiga Batata Um.
Eu te vejo Tom.
Você quis dizer "Eu te vejo, Bandido Selvagem". Câmbio.
Tanto faz. Para registro, eu continuo contrário a invadir a
casa do Ginger e roubar o LuvaFone.
Câmbio.
Câmbio.
Não é roubar. A gente só vai pegar sem perguntar.
Ele nos deve isto.
Câmbio.
Eu não sei, parece errado.
A hora de pensar em certo e errado terminou quando eu coloquei este gorro preto da hora.
Agora eu estou com o gorro, e nós vamos fazer isto.
Certo, claro. Vamos fazer isto.
Câmbio.
Câmbio.
Vigia, você está posicionado?
Roger Gorro Preto. Eu tenho visão da área.
Algo que eu precise saber? Câmbio.
Bom, tem um esquilo na árvore da minha esquerda.
Tem duas flores no chão aqui em baixo. E não tem pedras na área.
Repito. Não tem pedras na área. Espera, eu vi uma.
Continue andando e você deve ver um grande corredor.
Fique na sua esquerda. Esquerda... Direita... A diante... Isto, correto, deve ser ai.
Depois da porta que está na sua frente é onde
o LuvaFone deve estar!
Você vê ele?
Não, eu estou num cômodo vazio. Mas tem uma maleta no chão.
Isto não parece certo. Minha pesquisa não aponta nada em forma de maleta como
carregador para o LuvaFone.
Só tem uma foto do Ginger pondo a língua para fora.
É como se ele tivesse tirando sarro de alguém ou de algo.
É uma cilada! Bandido Selvagem, saia daí!
Muito bom.
Oh Ginger.
Você passou no ***.
***?
O *** da amizade Tom. O *** para ver se você deixaria o ciúmes
pelo fato de que eu tenho um LuvaFone consumir você. E você deixou.
Ou eu deveria dizer, falhou no ***.
Uou. Você pode até bater palmas usando o LuvaFone?
Eu escutei que isto não seria possível até o lançamento do LuvaFone 2.0.
Oh, não. Você não pode.
Oh, não.
Você quebrou.
Ah cara! O mordomo do meu mordomo ficou séculos na fila por isto.
E depois de tudo isto ninguém mais tem um LuvaFone! Isto é uma loucura!
Aqui é o Corvo ***. Câmbio. Eu acho que a lição a ser... de tudo isto, é
que é legal ter coisas, mas o realmente importa na vida
são--as pessoas--e as amizades...
Hank, o que foi? Corvo ***, você está cortando. Repita.
Eu repito. Corvo ***. Repita.
Ha! Parece que nenhuma tecnologia está funcionando hoje!
Você chamou a polícia?!
Eu ligaria e pediria para que não viessem, mas eu não tenho meu LuvaFone. Alguém quebrou.
Não escutem o Batata Um.
...Você não pode viver sem o picles...
-Ele está vivendo entre nós. Um feiticeiro do ping pong. -Esta é a minha garagem.
Perdeu de novo, braço de macarrão!
Vocês podem ficar em silêncio?
É, nós estamos tentando terminar o Biceptor, nosso robô braço de ferro.
Desculpe. Nós estamos brincando de estilingue e o Ginger é o próprio.
Eu estou atirando agora!
Oh, você quase me acertou baixinho.
Na verdade ele não quase me acertou. Eu estou testando ele.
Hank, se você está tentando cochichar, não basta cobrir a boca com a sua mão.
Você precisa falar baixinho assim.
Oh, que fofo. O pequeno se quer entende como co...
Ah-ha-ha! Você é o estilingue!
Hank! Hank! Acorde!
Eu estava sonhando que vivíamos num desenho 3D....
Imagina a gente vivendo num desenho.
Uou!
Oopsie!
Desculpe. Eu vou colocar isto ali...
Tá bom, eu vi o que eu fiz, eu vi.
Não, não, não!
Finalmente a gente pode jogar ping pong. Eu sou o primeiro.
Não. Ping pong é proibido nesta garagem.
Ah!
Esta mesa tem uma longa e complicada história...
Você provavelmente é muito novo para se lembrar pequeno.
Mas eu me lembro. Me lembro como se fosse ontem.
-E ah... -Alguma coisa deveria acontecer agora?
-***. -Nós estamos esperando o flashback.
Oh.
Ontem!
TRÊS ANOS ANTES
Você pode parar com isto? Nós precisamos terminar o lançador de melancia.
Hey Ben, você acha que é possível saltar assim na Lua?
Tom, Tom, foca. Lançar melancias em capos de futebol é um negócio sério.
Você está escutando você mesmo?
Se a gente não ganhar o compeonato de lançamento de menlancia
e o prêmio em dinheiro nós teremos que fechar a empresa.
Calma cara! Você está se estressando. Você precisa relaxar
e se divertir. É por isto que eu comprei...
uma mesa de ping pong!
Hey Hank. Você acha que poderia usar as duas mãos?
Mas daí onde eu coloco meu sorvete? Na minha cabeça?
Ótimo ponto.
Certo. Vamos lá.
Ben, você começa.
De jeito nenhum. Nós precisamos trabalhar.
Vamos lá Ben. Você sabe o que diz a música.
Atividades físicas aumentam a produtividade e ta-da-da-da-da.
Quem diz isto?
Todo mundo! Cientistas, especialistas, pigponglogistas...
Eu não sei.
Isto. É. Incrível!
Eu falei! É legal ver você finalmente relaxado. Oh minha... o quê?
Jogo.
Certo, agora que a gente se divertiu um pouco podemos voltar ao trabalho.
Minha vez!
Eu vou jogar Angela!
Na verdade a regra oficial da garagem é
"ganhadores continuam", então você vai ter que jogar comigo.
Vamos lá Ben. Nós temos que voltar ao trabalho.
"Se a gente não ganhar o campeonato e o prêmio em dinheiro,
nós teremos que fechar a empresa." Este era você certo?
Eu quis dizer, esta foi uma representação precisa de você.
"Ganhadores continuam", é a regra mais assustadora no livro do compeonato
de ping pong. E eu me recuso a quebrá-la.
O que eu fiz?
Chega aí amador.
Ben!
Obrigado. Certo!
-Uooo. -Yes!
Desde que eu garotinha, eu pensava que era boa de jogo.
Mas aí eu conheci o mestre, e baby, eu estava errada. Se você for jogar
contra ele, não vai durar muito... Aquele nerd tech
joga um ping pong perverso!
...Ele é o mago do ping pong, vivendo entre nós!
O mago do ping pong. Na verdade verdadeira existe.
Ah, o Ben é imbatível.
Se alguém não ganhar logo dele no ping pong,
nós nunca vamos terminar o nosso lançador de melancia a tempo.
Isto é exatamente como o episódio de "Esquadrão Alpha Explosivo!"
em que Hitoshi tem que destruir o samurai fantasma de duas cabeças.
Às vezes eu acho que você inventa estes seriados.
E isto parece com algo que o samurai fantasma diria.
Aonde você está escondendo a sua espada de laser Tom-San?
Espera! Eu sei quem pode ganhar do Ben.
Você não quis dizer...
Hitoshi?
O quê? Não, Hank. Eu quis dizer alguém que mora bem próximo...
Alguém que é um senhor de poses... um senhor...
dos senhores!
Eu estou falando do Senhor proprietário!
O proprietário? Eu não sei... Quero dizer, olha pra gente. Nós somos meros inquilinos.
Relaxa, eu vou pedir pra ele. Ele não é o meu proprietário.
Oi proprietário do Tom.
Oh... é você.
Saudações nobre proprietário. Nossa amiga Angela tem um pedido a lhe fazer.
Certo, nós tentamos.
Vamos lá. Nós não podemos desistir.
Hey escuta. Nós precisamos da sua ajuda! Nós sabemos que você é um antigo campeão de ping pong.
Vocês descobriram meu segredinho... Mas como?
Bom, o batente da porta tem formato de raquete de ping pong.
Oh certo, sim.
E também tem uma placa na calçada escrito "Vaga reservada para campeões de ping pong".
Certo, tá bom.
A pilha gigante de troféus de ping pong no seu jardim.
E você está segurando uma raquete de ping pong.
Meus dias de ping pong acabaram.
Por favor. Nós não pediríamos se não fosse muito importante.
Alguém precisa derrotar o Ben, para que possamos voltar ao trabalho e terminar o lançador der melancias.
Basta. Vão embora.
Cara. Ele realmente gosta de bater a porta.
Ben! Que diabos está acontecendo aqui?
Sai daqui Tom. Eu já te falei. Aqui não é lugar para você.
Eu não acredito nisto! Você não está apenas arruinando o futuro da nossa empresa
com a sua obssessão por ping pong - como também encheu a garagem de doidos.
Ah!
Oh, vocês sabem que é verdade.
Vencedores continuam! Esta é a regra! Você teve a sua chance de me derrotar e você falhou.
Então eu, o vencedor, continuo.
Esta é a minha garagem. E eu não vou deixá-la
cheia de trambiqueiros do ping pong.
Oh.
Então os boatos são verdadeiros...
Parece que você está pronto para o acerto de contas...
Oh, eu estou pronto... Para te tirar do "pong -pedestal".
Valendo!
O giro, primeiro o giro.
Aí vai.
Então, tudo se define aqui... Match point.
Manda ver!
Prepare-se!
Sim! Campeão!
Você conseguiu! Eu sabia que conseguiria! Rei Pong!
Hehehe. Sim. Não encosta em mim.
Certo, o show acabou.
Vamos lá, vocês não precisam ir pra casa, mas vocês não podem ficar aqui.
Fora fora... Dê o fora daqui!
Ah... seu jogo foi bom Ben.
O que aconteceu? Que horas são?
10:30.
Ah... se trabalharmos a noite toda a gente consegue terminar o lançador de melancia.
Falou e disse!
E por isto, Ginger, é que a mesa de ping pong é usada exclusivamente como mesa.
O que aconteceu com o lançador de melancia?
Nós ganhamos, claro.
Usando o estilingue super poderoso que vocês está segurando agora.
Uou!
Uuu.
Ginger!
Foi sem querer querendo Hank.
Desde de aquele dia nós juramos que focaríamos no trabalho e que não deixaríamos nada nos distrair.
Isto me lembra que temos que terminar o Biceptor.
O destino da nossa empresa depende da nossa vitória no robo-lympics.
Pinbolin Express! Eu tenho uma entrega. É uma mesa de Pinbolin.
Ah, obrigada. Nós entendemos o que você disse "Pinbolin Express".
Nós não encomendamos uma mesa de pinbolin.
Eu não vou transportar este negócio de volta para depósito. Quero dizer,
o que eu pareço? Algum tipo de entregador?
Sim.
O que você disser senhorita.
O que devemos fazer com uma mesa de pimbolin?
A robo-lympics começa em oito horas. Não podemos perder tempo jogando.
Hora do jogo.
Oh, ótimo.
Eu não sei como resolver este problema.
Mas eu sei.
Não se preocupe Ben. É um procedimento fácil de cinco minutos.
Eu posso fazer isto. Eu sou um doutor internet.
Certo, eu contribui com a inspiração.
Agora eu estou fadado a três duros dias de programação.
Trabalho em equipe!
Não encosta em mim!
O que você está fazendo?
O quê? A TV está quebrada, então eu vim assistir a sua TV.
Como chama esta série? Números, Números, Números?
Certo. Até eu ter tempo de concertar a sua TV, você pode assistir coisas online.
Ooh! Assistir coisas online! Beleza! Isto é popular!
É a revolução dos hábitos. Obrigado Ben.
Agora, por favor, nos deixe em paz!
É. Nós estamos tentando trabalhar! Que sabor é este?
Agora, qual das minhas séries de TV favoritas eu deveria assistir?
Oh, poderia ser... "Este Não É Meu Lanche?".
Aquele menino da escola sempre tem o lanche errado.
- Oops! - Atenção! Clique aqui!
Este pode ser o link mais importante que você já clicou!
Ah tá bom. Eu não vou comprar isto.
Não vai comprar? Ótimo.
Mas nada que você fizer vai transformar a sua vida mais do que clicar neste link!
Boa tentativa. Mas eu não acredito.
Parabéns! Você provou que é inteligente não clicando nesta propaganda.
Clique aqui e sua mãe vai ficar orgulhosa de você para sempre!
É verdade querido. Eu vou ficar tão orgulhosa se você clicar, e tão desapontada se não.
Mãe?
Ooh, incrível!
Oh oie. Então você quer ser um doutor. E quem sabe um doutor renomado como eu.
Mas você acha que não tem o que precisa?
Momento Quiz. Pergunta número um: Que orgão do corpo bombeia sangue?
A: O coração. B: Um sapato. Our C: O Conde Drácula.
Oh! Eu sei esta. Clique.
Você clicou A: O coração. Muito bom!
Pergunta número 2: Você ou um do seus amigos possue cartão de crédito?
Hmm. Oo! Uh-huuu!
Parabéns! Você foi aceito na Escola Médica Online do
Dr. Internet! E como uma promoção especial: suas duas primeiras aulas são grátis.
Grátis, grátis, grátis...
Galera, vocês não vão acreditar nisto!
Aulas grátis não são de fato grátis, falta de pagamento resultará numa fatura de pagamento,
todas as vendas finais, estacionamento grátis com validação
somente limpeza a seco, não limpe a seco,
2 shows noturno, mínimo 2 drinks, baterias não inclusas,
como visto na TV, copyright 2004,
Wi-Fi não incluso, montagem necessária, dinheiro, dinheiro, dinheiro,
dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro...
Você jamais poderia ser um doutor Hank.
Parece que este rapazinho precisa de um pirulito.
Uou! Obrigado Dr. Hank! Eu tinha uma doença em que eu precisava de um pirulito,
e aí você me deu um pirulito. E agora eu tenho um pirulito
e eu estou curado. Então obrigado, tchau.
Viram, isto é o que fazem os doutores, nós damos pirulitos.
Agora, quem quer ser o meu primeiro paciente de consulta?
- Aaah, não. - Não.
Certo, uma pergunta Doutor. Se nos recusarmos a ser seu paciente
você vai nos atormentar dia e noite até que a gente concorde?
Sim, isto funcionaria.
Aaaaaaah.
Angela, aí vai meu diagnóstico. Sua boca é muito... muito...
escura!
Você conseguiu descobrir isto depois de um dia na escola médica online? Uou.
Bom né? Toma um pirulito.
O que você disser, Doutor.
Diga, você sentiu alguma dor recentemente?
Bem, quando você me chamou aqui para um check-up eu senti uma dor. Uma dor de cabeça!
Ha ha ha. Muito engraçado Tom. Mas o consultório do doutor não é um lugar para piadas.
É, quase não tem nenhum doutor piada aqui.
- Toma este pirulito e vá embora. - Tanto faz.
Ben, você definitivamente tem pulso.
Vai demorar muito? Eu estou no meio de uma coisa...
Uh-oh.
O quê? Eu tossi. Não é nada né?
Uh, eu não sei. Eu assisto muita TV e quando alguém tosse na
primeira parte do programa, nunca é nada. É melhor eu consultar meu
livro da escola medical. É digital.
Uh-oh.
Oh, isto não é bom.
O quê? O que é?
Oh, nada. Este negócio está quase sem bateria.
Deixa eu te perguntar isto. Às vezes você se sente cansado?
Ha! Minha mente está sempre alerta, então eu diria nunca.
De vez em quando.
O seu nariz nariz escorre às vezes?
Está escorrendo agora.
Você já sentiu seu estômago enjoado?
Você ouviu isto?
Certo, provavelmente não tem nada errado com você, ao menos que a sua mão esquerda comece a coçar.
Coçar muito?
Aqui diz que a coiceira no começo será fraquinha,
mas quanto mais você pensar nela, mais vai coçar.
E isto é exatamente o que está acontecendo agora.
Ben, eu se quer posso dizer o que é.
Por quê? Por que é muito ruim?
Não, porque é muito difícil de pronunciar. Mas esta doença não é boa.
Fala logo Doutor.
Bom, tem 50% de chance de nãos ser nada. Mas tem
60% de chance de você estar muito mal.
Eu preciso pesquisar. Toma isto.
Normal? Esta coisa estúpida não está funcionando! Eu estou queimando!
Hey Ben, eu acabei de passar na sua área de trabalho e notei que
tem uma área lá, mas não tem trabalho.
Desculpe Tom. Eu não posso trabalhar. Eu tive que tirar o dia pois estou doente.
Certo, isto foi convincente. Mas Ben, você não está doente.
Está tudo na sua cabeça. O Hank não sabe do que está falando.
Com licença Tom. Um de nós foi aceito na escola médica online.
Então deixa meu paciente comigo.
É. A hora da visita terminou, Senhor!
Ben, a sua doença é o que eu suspeitei. E é... Assustadora.
Oh não! Quão assustadora?
Bom, eu sou um doutor há quase dois dias e nunca vi
nada sério como isto. Ben, eu acho que você vai precisar de cigungia... Cirurgia.
Isto confirma o que eu temi o tempo todo.
Bom, confirmar temores é a função primordial de um doutor.
Talvez eu deva buscar um segunda opinião.
Tá bom, eu vou te dar uma. Na minha opinião sorvete é mais gostoso que frozen iogurte.
Mas voltando a sua doença - se você não voltar da cirurgia, posso ficar com a suas coisas?
Quando você vai poder me atender Doutor? Não, espera, e se eu tentar medicina alternativa?
Escuta Ben, você não precisa de cirurgia. Você só precisa relaxar.
Aqui, respira um pouco deste incenso.
Não consigo respirar! Preciso de ar!
Isto é o que vamos fazer. Eu vou te mandar energia de cura,
de coração-para-coração, até você se sentir melhor.
Agora, você está pronto para o abraço?
Abraço? Não! Sem abraço! Eu quero a cirurgia!
Não se preocupe Ben. É um procedimento fácil de cinco minutos que qualquer médico poderia fazer de
olhos fechados. O que é ótimo porque eu não quero ver nada nojento.
Primeiro faça uma incisão aqui, não desculpe, não aqui, ali, daí você - não neste lugar, divida a diferença.
Oh, isto é uma bagunça.
E é simples como chupar bala! Oh, isto não parece correto.
Eu não posso fazer isto! Eu sou um Doutor Internet.
Firme. Em direção ao Benny.
-Uou, para! -Que alívio.
Ben, isto é uma loucura. Você não pode deixar isto acontecer.
Tom para, tem apenas zero ponto zero, zero, zero, zero, zero, um porcento de chance de
eu sobreviver a esta cirurgia hoje. Mas não tem nenhuma chance de eu sobreviver a doença.
É simples. Eu não tenho como me levantar se não tentar.
Basta galera. Nós temos que começar já!
Tom você não pode ficar aí parado. Faça alguma coisa.
Ah, tá bom! Quer saber? Se você está tão doente eu acho que vou ter que ir
até o seu computador e tocar os seu computador, e programar os eu computador, e seu app eu mesmo.
Ha, tá bom, o que importa?
Eu espero que eu não bagunce nenhum dos seus códigos. Oh, não se preocupe eu sei como
funciona. E uso as minhas mãos, dou um tapa neste computador e a mágica acontece.
Uh-oh, ooops. Hey Ben, tem um botão para refazer?
Tom, não ouse tocar meus códigos!
Ben, eu achei que você estava doente e que precisava de um operador.
De repente eu estou me sentindo muito melhor. Então vaza!
O Ben está curado! Eu consegui! E se quer sei o que fiz!
Espere até eu contar para o Dr. Internet!
...E este é o primeiro sucesso deste doutor!
E o último! Você não pagou as suas duas aulas grátis, então
eu sou obrigado a expulsá-lo da Escola de Medicina Online.
Ah!
Talvez você devesse tentar ser um dentista de internet.
Clique no link no canto da página agora!
Eu não acho.
Ha... Bom, este paciente está curado.
Obrigado Doutor Ben.
Você sabe que se realmente quiser ser um médico você pode voltar pra escola...
Não. Isto me ensinou uma lição importante: Nunca confie num pop-up.
Definitivamente.
Além do mais, eu tenho uma idea melhor...
E agora de volta com o episódio de hoje do Hippo Hospital.
Mesmo que eu seja um hipopótamo. Mas eu sigo o juramento médico.
Sim, você segue!
Estes pirulitos não tem muito gosto. Oh, bem...
Rena imunda e danada, fazendo cocô no meu boneco de neve, fazendo cocô no meu boneco de neve.
Saia do palco.
Rena imunda e danada, fazendo cocô no meu boneco de neve, fazendo cocô no meu boneco de neve.
Sai do palco.
Ah, yeah!
É a melhor época do ano!!! Quem está preparado para o show de Natal?
Certo, isto vai ser mais tarde. Por enquanto, vamos aquecer com o ensaio,
aplausos para Angela!
Obrigada! Obrigada!
Certo galera. Aqui vai uma música de Natal que a minha avó costumava cantar para mim,
quando eu era pequena.
Tem somente uma coisa que eu gostaria de ganhar de Natal.
Estas são algumas coisas que eu gosto no Natal... Presentes!
Isto é verdade!
Enfeites!
Uh-hu!
Doces Natalinos!
Doces de Natal!
Mas vocês sabem o que eu odeio no Natal?
O quê?
Renas!
Renas?
Renas! Pisoteando o meu telhado!
Pisoteando o meu telhado!
Comendo todas as minhas cenouras! Fazendo cocô no meu boneco de neve!
Rena, suja e atrevida!
Saia do palco!
Oh não. Por quê? Tem um incêncido?
Seu canto cheira tão mau quanto seu chulé!
Um baderneiro?! No meu clube?
É melhor você aparecer antes que eu te expulse.
Desculpe Angela, eu sinto muito.
Então por que você está dançando?
Danças também podem ser tristes.
Angela, por que você está tão chateada, foi apenas um baderneiro.
Não Tom, foi mais que isto.
Muito mais. Me lembrou uma outra vez que interromperam meu show...
Rena, suja e atrevida!
Fazendo cocô no meu boneco de neve! Fazendo cocô no meu boneco de neve!
Sai do palco!
Seu canto cheira tão mau quanto seu chulé!
Quem faria isto? Quem iria humilhar uma doce garotinha,
cantando uma música legal de Natal?
Bom, todas as portas estão trancadas, nós somos os únicos aqui.
E eu estava no palco, então você sabe que não fui eu. Então...
Isto significa que o baderneiro é...
um de vocês!
Oh! Este é meu novo toque de celular.
Eu estou chocado e estarrecido com o fato de alguém ter humilhado a Angela.
Bom, você não deveria estar, considerando que o baderneiro é... você.
Oops. Desculpe.
Uma simples busca na internet usando "Tom" e "baderneiro", mostra que você Tom,
recebeu não uma, não duas, mas três advertências escolares por baderna.
E uma delas foi num show de Natal!
Tom, você fez isto? Como você pode?
Isto é parte do passado. Eu era jovem e desesperado por atenção.
Eu nunca parava de falar. Eu era um verdadeiro linguarudo.
Não conseguia ficar calado! Eu apenas falava, falava e falava.
Tom!
A verdade é que era diferente, tá bom? Eu nunca faria isto com a Angela.
Eu gostaria de poder acreditar em você.
Você pode! Angela, espera!
Eu preciso achar o verdadeiro baderneiro e limpar o meu nome.
Por sorte eu sei tudo que se pode saber sobre solucionar mistérios,
graças a minha série preferida "Professor Cão de Caça e o Policial Larry".
Você sabe, aquela série em que os personagens usam clichês Britânicos para parecerem inteligentes.
Incontestavelmente meu caro!
Sem sequer ter feito nenhum trabalho de detetive além de usar este chapéu,
que eu gosto, eu posso concluir com um certo grau de certeza, que o baderneiro é...
Ben! Se este é seu nome verdadeiro...
Você não tem a menor ideia do que está fazendo, não é?
Eu é quem faço as perguntas!
Sim, o Professor Cão de Caça vai fazer as perguntas!
Ben, é ou não é verdade que você recentemente criou um app chamado...
O Bardernet?
O mundo dá voltas!
Sim, eu fiz, mas...
O que este app faz?
Bom, faz baderna.
Ah-ha! Quero dizer, a-ha - Britânico.
Panquecas!
Não fui eu. Eu criei este app apenas para me treinar contra baderneiros,
quando eu estiver fazendo stand-up. Olha, tá vendo.
Por que imãs derrotariam candidatas de de beleza? Porque eles são...
atraentes!
Uuu! Seu humor é terrível! Arrange um emprego de verdade! Você é péssimo.
Ginger... isto foi coisa de baderneiro!
Oops!
O quê? Você acha que fui eu quem humilhou a Angela?
Bom, você gosta de humilhar as pessoas.
Certo, Inspetor Cão de Caça Tom?
Ginger, claro! É tão óbvio que dói!
Não fui eu. Eu vou provar para você.
Hank, deixa eu te perguntar uma coisa: você é sonâmbulo, certo?
Claro, todas as noites.
E quando você anda dormindo você grita com qualquer um que cruzar o seu caminho...
Claro.
E qual foi a sua parte preferida do show da Angela?
Eu não sei. Eu dormi. Oh, panquecas.
Ah! Isto é ridículo. Tom, a sua investigação não provou nada.
E você é o único que já fez badernas em shows de Natal.
Então, até onde me consta, você é culpado.
Por favor Angela, você tem que acreditar em mim! Eu nunca faria isto.
Culpado!
Honestamente a Angela é a pessoa mais incrível que eu já conheci...
Se ela acha que eu sou um baderneiro, ela nunca vai se...
Você acha que eu estou apaixonado pela Angela? Oh, fala sério!
Certo... Ah... Olha, eu sei que estamos perplexos, mas eu prometo,
que vamos achar este baderneiro de algum modo.
Sempre que o Professor Cão de Caça fica perplexo, ele e
o Policial Larry sempre fazem duas coisas: tomam uma xícara de chá e depois
retornam à cena do crime.
Oh, isto é espantosamente bom!
Na qualidade de servo da Rainha, eu ordeno ver as imagens da câmera segurança
do ensaio da Angela!
Ah, yeah! Siga-me!
Aha! Amplia isto, por favor!
Ampliando. Aumentando!
Mais.
Aha! Hank, eu acho que sei quem é o baderneiro.
O Jolly fez um bom trabalho Inspetor!
Uuuha!
Olha pra ele, ele está fazendo outra dancinha.
Sim! Eu tenho uma dança diferente para cada humor.
Agora eu estou surpreso e meio faminto.
Eu reuni vocês todos aqui na cena do crime,
para revelar não somente quem foi que humilhou a Angela,
mas também para dizer quem fez isto com ela no jardim da infância... Porque vejam,
os dois baderneiros em questão são de fato somente um.
Ooops, desculpe, eu vou por para vibrar.
E estes biscoitinhos, que eu acredito serem chamados de cookies vão provar isto.
Espera! Quem é este?!
Pare onde está!
Ah-ha! Eu sabia! Senhoras e senhores, eu vos apresento: o baderneiro!
Noel?!
Ho-ho-ho-ho. Culpado das acusações.
Eu sabia! Quero dizer, eu não sabia, mas era como se soubesse.
O quê? Noel, por que você humilharia a Angela?
Vocês já prestaram atenção na letra da música de Natal dela?
Rena, suja e atrevida fazendo cocô no meu boneco de neve, fazendo cocô
Certo, eu acho que talvez fora de contexto, esta letra possa
soar um pouco anti rena. Desculpe.
Espera, Tom, como você sabia que era o Noel?
Bom, pense nisto. Todas as portas estavam trancadas, o que significa que o baderneiro
teve que encontrar outro jeito de entrar no clube, como uma chaminé.
Oh! Tem uma chaminé bem ali!
Certo. Continue comigo amigo.
Mas e a voz de robô?
Você quer dizer esta voz?
Ho-ho! É só um aparelho que os duendes fizeram para mim.
Me desculpe por ter te humilhado Angela.
O importante é que nós resolvemos o mistério
e agora nós sabemos que eu jamais faria
nada para magoar os sentimentos da Angela. Jamais.
Bom. Agora, você acha que você ainda pode tocar no show de Natal?
Deixa eu contar pra vocês o Natal mais incrível que eu já tive.
Um tal Noel baderneiro,
Então... é Noite de natal mano. Você vai contar pra ela sobre o seus sentimentos?
O quê? Quero dizer, eu acho que ela é super incrível, e uma cidadã incrível, mas--
Tom, eu sou o Papai Noel.
Eu sei quando você está dormindo, eu sei quando você está acordado,
e eu sei quando você está mentindo.
Não, é... Não.
Oh! Oi Angela!
Eu estou tão segura, eu posso cantar de novo! E é tudo graças a você, Tom.
Eu tenho uma coisinha pra você.
Mesmo? Você não precisava fazer isto.
E eu acho que resume bem o quanto você significa pra mim.
Oh! "Somente Amigos para Sempre".
Ah, bem, o "Somente" é um pouco desnecessário.
Se joga na batida!
Rena pisoteando meu telhado, pisoteando meu telhado, comendo as minhas cenouras,
fazendo cocô no meu boneco de neve.
Rena, suja e atrevida fazendo cocô no meu boneco de neve.