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A seguir está uma paródia feita por fãs, sem fins lucrativos. Dragon Ball, Dragon Ball Z e Dragon Ball GT pertencem todos à FUNimation, Toei Animation e Akira Toriayama. Por favor, suporte a publicação original.
Ai, Deus, não! Minha plantação de maconha!
Ahhh... quer dizer.... eerr... minha plantação de cenouras. É.
É melhor eu fazer o que qualquer americano são faria nessa situação.
Pegar minha arma!
Olá e bem-vindo à Terra. Com open bar.
Puta merda, é Sonic, the Hedgeho—
Ahh, não, é um alienígena. Puta merda, é um alienígena!
Finalmente, neste planeta mor— Espere... mas que merda?
Kakaroto conseguiu estragar isso?
Ah, maldição, eu sabia que devíamos ter enviado o Turles.
Melhor pensar em algo legal para dizer e fazê-lo parar...
EI, VOCÊ!
Genial, fazendeiro. Genial!
Ah, olha para ele. Ele acha que é gente.
Qual o seu nível de poder pequeno humano? Cinco, hun?
Proteja-me, arma!
Ei, não! Mal humano!
Maldição, eu votei no Bush.
Mal. Agora fique de pé e peça desculpas.
Humano? Humaaaaaano?
Então é por isso que papai disse que não podia ficar com o Apur.
Bom e velho deserto. Yup, com certeza é um treino foda.
Merda, como eu sou solitário.
Vou até dar uma olhada no MySpace.
Nenhum comentário novo.
Nenhuma solicitação de amizade.
Merda.
Bem, pelo menos eu tenho você, Tom. Você sempre está lá para mim.
Ei! Você!
Mas o quê?
Você é Kakaroto? Sério, se você for, fique quieto.
Eu preciso falar com você sobre matar e vender este planeta.
É muito importante.
Oh, espera aí. Você não é o Kakaroto. Erro meu.
Eu tenho a pele verde, or elhas pontudas e um turbante.
Ah, é, eu devo parecer com tantas outras pessoas.
Ah, um engraçadinho, né? Eu não gosto de engraçadinhos.
Prepare-se para o meu golpe assinatura, Sunday Dupl—
—Não! —Uh? —Me dê o microfone.
—O quê? Não, qual é, cara? —Me dê o microfone!
Nós estamos passando por problemas técnicos —Mas esse é um ataque de verdade... —Não, não é.
Tá bem. Aqui, pegue. Eu vou treinar meu Vegeta. Idiota. Nós estamos passando por problemas técnicos
Nós estamos passando por problemas técnicos
Prepare-se para o meu golpe assinatura, Mantenha o Olho no—
Oh, poder de luta maior.
Ei! Que diabos? Você não ia me matar?
Ah, aqui está.
Considerando a média desse cara verde e aquele fazendeiro
A chance deste ser Kakaroto é—
Ah, foda-se, eu vou lá ver.
Está certo. Vai lá, eu não queria a sua companhia de qualquer maneira, certo Tom?
E aê, tô aqui.
Peitos! Digo, Bulma. Oi.
Ooooook... como vão as coisas?
Eu estou bebendo suco de laranja.
Agora é suco de maçã.
Agora é cerveja. Yay, cerveja.
Então, onde está o Yamcha?
Eu acho que o miserável está me traindo.
Por que você acha isso?
Bulma! Não é o que pare— ah, ok, é totalmente o que parece.
Eu posso morar aqui ainda? Por favor.
Antes disso eu morava no deserto.
Você já trocou a caixa de areia do Pual?
Eu fiz boomboom!
Tá falando sério? O Yamcha?
Isso é tão anorm—então você está solteira?
E aê, galera.
Goku!
Cauda! Ah, espera, o quê?
Uh, Goku, não tem como não perceber esse garoto de 5 anos que você está carregando.
Goku, só porque nós te pegamos no meio do mato quando você era criança
não quer dizer que você pode sair por aí roubando crianças.
Uh... ok. Este é, na verdade, o meu filho.
Mas que reviravolta!
Oh, wow! Eu acho que isso significa que você finalmente... você sabe.
Sei o quê?
Você sabe... bow chicka wow wow.
O que são esses barulhos que você está fazendo?
—Ai, meu Deus, ele é um pai. —Ai, meu Deus, ele é um pai.
Então, quando o baixinho vai começar a treinar?
Na verdade, a Chi-Chi está fazendo ele estudar.
Ela quer que ele cresça e seja... qual o nome?
Um membro produtivo e responsável da sociedade?
É, sim. É isso. Ei filho, venha cá. Pare de brincar com a tartaruga.
Não precisamos das pessoas falando coisas.
Ei, isso é uma Esfera do Dragão na cabeça dele?
Isto não meio que faz dele um alvo para vilões que possam querê-las?
Ah, vai. Eu venci o Piccolo.
Eu sou forte o bastante pra bater em qualquer um—
Santo preto num Popo! O que é isso?
O que há de errado?
Eu acabei de sentir um poder de luta maior que... que... a sequência de derrotas do Kuririn!
Sabe, vocês são o motivo de eu ir para a terapia.
Ele está se aproximando.
Não devíamos pegar o Gohan e colocar ele para dentro—
Filho da—
Levou um tempo para chegar aqui, mas eu finalmente te encontrei, Kakaroto.
O quê?
Isso mesmo, esse é o seu nome.
O quê?
O nome que lhe foi dado antes de nós o enviarmos a este planeta.
O quê?
Você... bateu a cabeça quando criança, não foi?
O quê?
Ah, pelo amor de Deus, escute.
Você foi enviado aqui quando criança para tomar o planeta.
Você é parte de uma raça morta de super guerreiros intergalácticos chamados saiyajins.
E para completar esse ataque de exposição... eu...
sou seu IRMÃO!
Então você é o irmão dele, hein?
Wow, isso deve significar que você estará envolvido em um bocado de eventos futuros, certo? Certo?
Contagem de Ownadas do Kuririn: 1
O que eu disse? Contagem de Ownadas do Kuririn: 1
O que eu disse?
Ei! Pare de bater no Kuririn!
Por quê?
Porque você está quebrando a casa do Kame.
É. Pare de quebrar a casa do Kame.
Então, por que você está aqui? As esferas do dragão?
As... as esferas do quê?
As esferas do dragão, sabe?
Têm 7 delas... elas concedem qualquer desejo que você queira...
como imortalidade.
Ou a calcinha da Bulma.
Vegeta, você ouviu isso?
Oh, sim. Nós definitivamente vamos à Terra para conseguir nosso desejo.
Sim, nós vamos conseguir calcinhas!
Quer dizer, imortalidade.
Imortalidade é o que eu quis dizer.
Certo, Vegeta?
Só entre na maldita nave.
Não, eu estou aqui por você, Kakaroto.
Então, o que vamos fazer? Assistir um jogo de futebol? Pegar um cinema?
Nós vamos matar todos no planeta, e vende-lo com lucro
para um suserano alienígena que pode ou não ter destruído nosso próprio planeta.
Ah... bem, ah... eu meio que gosto das pessoas aqui.
Então com todo respeito—
Papai!
Eu vou pegando isso, yoink!
Rápido, alguém pare ele.
Droga, Kuririn!
Ei, eu levei uma bofetada através de uma casa. Qual a sua desculpa?
Eu levei uma joelhada no estômago.
Vocês são patéticos.
O quê?
Ah, droga...
Ei, olha, eu sei que você quer muito me matar e tal, mas...
hoje é meio que um dia ruim.
Meu irmão acabou de aparecer, descobri que sou um alienígena, ele roubou meu filho.
Ah, é. Eu estava vendo aquilo. Foi impagável.
Sinto muito pela sua perda.
É, de qualquer maneira, quer ajudar a pegá-lo de volta?
Por quêeeee?
Eu te adiciono no MySpace.
Tom, você foi substituído.
Agora é uma barra Crunch da Nestlé.
Agora é um ursinho de goma.
Agora é o Nappa.
Espera aí, mas que diabos?