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Please welcome Robin Williams!
( Aplausos )
Não!
Por favor.
Sentem-se!
Obrigado!
Obrigado!
Como é que é, D.C.?
sim, senhor! sim, senhor!
( aplausos, assobios )
Obrigado.
Mmm.
Obrigado. Por favor, Eu fui operado ao coração.
Obrigado.
É bom estar em Washington, Onde o fanfarão para.
É assim mesmo.
E é tudo entregue à A.I.G. (seguros)
e muitos mais. Agora...
Tenho a nova nota de 20 do Timothy Geithner (Pres. reserva do tesouro USA).
Acabadinha de ser impressa, Muito bonita.
diz, em vez de: "Em Deus confiamos"
apenas "Confiem em mim."
Também diz: "Gastar até terça-feira."
e em vez da imagem de Andrew Jackson,
tem o pequeno homem do monopólio--
Eu sei que muitos de vocês tem andado à procura
do livro da Sarah Palin. É difícil de encontrar.
Boa sorte.
Encontrei-o algures entre a ficção e não-filiado
na ilha da fantasia.
É engraçado.
Maravilhoso.
Vocês não tem-- Vocês não tem o precentimento que Sarah Palin,
que no secundário ela foi votada a menos provavél de escrever um livro..
e a mais provavél de queimar um?
Não tem ideia que terá sido assim?--
Ela é uma fera. Querida, Gosto muito dela.
E tambem, a Oprah-- A Oprah reformou-se--
Vai acabar com o programa. Por favor, digam que não é verdade!
A Oprah foi-se acabou com o programa.
Espero que não tenha ficado aborrecida por ter perdido os jogos olímpicos.
Espero que não tenha sido isso.
Não foi justo.
Chicago enviou a Oprah e a Michelle,
O Brasil 50 strippers e 1 quilo de pó.
Como é que foi?
O que é que vocês pensavam que o comité queria?
"Oprah? "rata pelada"?
Oprah, importas-te? -- ok, escolhemos a segunda."
E que raios pensa
Que o Rio é mais seguro que Chicago?!
Meu Deus. Vão ter que criar
Rapto e depilação como desportos olímpicos.
Grau de dificuldade: 5.3.
Mas é interessante. Vai haver os J.O. de Inverno em Vancouver
E a chama olímpica está agora a atravessar o Canada
Em Washington já estão a acender tochas--
( engasgo ) "Estamos à espera."
Venham daí, vocês que chegam agora do Capitólio.
Venham cá. Onde é que vão?
Como estão meus amigos? Sentem-se.
- Foram apanhados-- - ( Gritos )
O quê?
- ( mulher grita ) - É o seu antigo patrão?
Deste umas quecas com ele?
Desculpe. está bem.
Não foi uma boa pergunta para fazer em Washington.
Não. E ele vai, "não! Não!
Ela foi apenas uma página, Está bem!"
Foi muito estranho. Na Califórnia este verão
Todos os parques estaduais foram incendiados
Foi muito triste
Porque esses parques estão cheio de "Erva".
Más noticias.
Era assim-- até os Bombeiros
Estavam... ( risos )
"Porra! Meu Deus!
Faz outro arco-íris, Tommy!
Meu Deus!"
Foi estranho.
Até o Urso Smokey estava,
"Só você pode--
Merda, Eu sabia esta.
F...-se."
E a "erva" da Califórnia é "muita marada".
É uma erva que até os Jamaicanos levam,
"oh, não fumes essa "erva", meu."
É "Califórnia catatonica".
É do tipo de "erva" que tu fumas e...
F...-se! merda!
Estou-me a esquecer de algo.
que será?
háá, Respirar!
( inspira )
ficas completamente pedrado, e acabas por te sentar no sofá
durante uma semana, ao ponto do teu gato dizer,
"levanta-te, estúpido!
Tenho andado a comer a minha *** neste últimos dois dias!
Eu sei que sou brando, mas isto é completamente ridículo!"
E se eles a legalizarem, vão ter que criar regulamentos
Vão ter de colocar avisos nas caixas de charros.
Vão ter de escrever, "O médico aconselhou"
Isto vai tornar a sua música um espectáculo.
Até o Yanni (músico grego).
E se vocês gostavam de desenhos animados antes..."
E se vai haver publicidade
Vai ser do tipo...
Em vez do "Marlboro man", será um gajo pedrado.
sentado num cavalo
"M..., tou cheio de sede. Porra."
Até o cavalo dirá, "Não faço a minimal ideia onde estou.
Porra, tenho a boca seca.
Porra para isto."
E o mais esquisito será com o tempo--
As tempestades ficaram completamente malucas.
Tornados do caraças no midwest.
Era assim no midwest quando havia um tornado,
toda a gente ia para a cave.
Agora não. Os de palermas agora é "Trás a câmara de filmar!
Lá para fora! Filma isso, Bobby!"
Como está o tornado? "acabou de me arrancar as calças.
Continua a filmar. Fosga-se!"
Vocês sabem a diferença entre um tornado
e um divórcio no sul? Nada.
Alguém perdeu o seu reboque , numero um.
é como, mmm!
Porra!
Os furacões tem estado a ficar cada vez maiores.
E geralmente não lhes dão nomes que inspirem medo.
Como furacão "Terrence" não inspiram medo.
Até parece que é meio gay.
Onde vais?
"Sou capaz de ir até Boca. Ou até South Beach. Ainda não sei.
Só sei que tenho de chupar.
Yes!"
Eles deveriam chamar os furacões
com o nome das pessoas com quem ele se mete.
Se fosse no Texas-- Furacão Billy Ray.
Vem cá. que pensas que vais fazer?
"Chupa m....! é assim que devia ser."
Se é na costa de Miami-- Furacão Bernie.
"Olá!
Ele tirou-nos a reforma. O ladrão voltou para nos tirar a casa.
Mexam-se! Vamos embora!"
E quando eles derem o nome ao furacão
Furacão Ike, Será, finalmente
Eles tiveram a coragem de dar o nome a um furacão
de um fumador de crack, cabrão que batia na mulher.
Yeah!
Até a Tina Turner dirá, "É melhor apanhares as tuas tralhas
e sair da casa.
' porque o Ike nunca faz nada de bom e bonito. Nunca."
E os furacões tem sido bem grandes
Que até o tipo da meteorologia
se passa. e diz, "ok,
Vamos ver o nosso novo mapa dos furacões--
Fosga-se!
Este é o furacão Shavon.
O mapa é de todo o sul
o cú no meio é Dallas.
Hum, maluquice.
De volta a ti, Ted. acabei de me borrar todo."
Acabam sempre por atingir uns coitados
Na costa no meio da tempestade
Tão, "carl, com é que isso está na costa?" "não está mal!
Parece estar a bater!"
E depois à sempre o rescaldo
Quando entrevistam uma família
ao pé dos destroços da sua casa na praia
Eles dizem sempre, "O furacão veio
e destruiu tudo.
Agora temos de reconstruir."
"pausa".
com que frequência reconstroem?
"Todos os anos."
Porque reconstroem aqui?
"Gostamos da vista."
Bem, podiam comprar mobiliário em esferovite
Que sobe e desce.
Talvez algo que possam lavar facilmente.
Mas o mais esquisito é, Não lhes posso dar m.. nenhuma.
Eu gosto da Califórnia. Vivo num Faz-e-Desfaz de Deus.
É completamente maluquice.
Temos terramotos quase todos os dias.
Acabamos por ficar indiferentes. do género, "oh, fosga-se.
2.5, nada mau.
Oh, merda!
5.8. Devíamos talvez beber lá fora.
Vamos."
Fala-se muito Do "big one".
Eu estive num terramoto de 7.5. Foi um momento do caraças.
Do género-- ( gritos )
Depois foi, "Não foi o "big one"."
A sério? bem, como será "big one"?
"Bem, o "big one", se acontecer,
Nevada passará a ser a grande região dos vinhos,
E quando será que vai acontecer?
"Bem, temos uma ideia."
E quando poderá acontecer? "Poderá ser amanhã...
ou nos próximos 10,000 anos."
Obrigado pela ajuda
O único aviso que terá é se o seu gato
Ficar pregado à porta de entrada -- ( miar )
Saiam depressa.
Ou se o papagaio começar,
"Prepara o carro! Prepara o carro!
Comida e água! Comida e água!"
Se vocês tem um papagaio,
Nunca o deixem no quarto.
Eles ouvem tudo. de repente quando visitas para jantar
o papagaio começa "No cú não." whoa-ho-ho!
Petey!
Ele esteve a ver um filme pornográfico.
"F..-me, Teddy! F..-me com força!"
Querida, quem é o Teddy?
Hmm.
O mais estranho que há
é que a gente tenta reduzir a emissão de carbono.
e compra um híbrido, abençoados carros.
E quando você sai da cidade e chega a uma vila
Especialmente no sul, é muito interessante.
Para ao pé de uma bomba de gasolina, e..,
"mas que merda é esta?
Bobby, chega aqui. É um daqueles novos "Imbridos"!
Olha para aqui parvo
Porra, até parece que um Volkswagen f... um carro de golfe.
Porra.
Não o ouvi chegar.
É melhor pores
uns cartões nas jantes
Para fazeres algum barulho."
É por isso que nunca haverá uma corrida de hibrídos no NASCAR.
Seria do género, "Aqui vem eles."
( sopro leve )
Eu adoro os gajos que dizem,
"eu vejo o NASCAR pelas corridas."
simmm, eu vejo pornografia pela performance.
Mentiroso!
Vem o NASCAR por causa da equipa ***
Desfazem em chamas, o gajo sai de lá em chamas
com as virilhas a arder a dizer, "Estou bem!"
E alguém lá no sul que diz,
"o NASCAR devia ser um desporto olímpico."
E naquele momento, mm-hmm. Darwin
Diz, "vem-te comigo."
Isto é a ascensão do Homem.
tu estás aqui.
É muito estranho também. se fazes reciclagem, muito bem.
Reciclas, muito bem, Parabéns.
Mas se tu reciclas, Existe um grupo
que ficas lixado. O dos texugos.
Põe-se a mexer no teu lixo, do género,
( pronuncia irlandesa ) "Mas que merda é esta?
onde está o lixo orgânico? a fonte da nossa vida
Eles costumavam alimentar uma família inteira?
É só vidro e plástico. Não consigo digerir esta merda,
Ecologista da merda!
Vou espalhar isto tudo na tua propriedade!
E vou cagar na tua piscina."
Não sei porque imitei os texugos com pronuncia irlandesa,
Mas funciona. Agora...
eles são corajosos os pequenos sacanas.
Vocês acendem a luz, eles olham para vocês,
"Que merda é que estás a fazer?
Está ali uma doninha fedorenta. Não me faças chama-la."
Eles tem aqueles dedos pequenos.
"Dedos pequenos!"
E abrem portas, despensas.
Não ficaria espantado se os encontrasses em casa a mexer no computador
"Estou a encomendar umas merdas. como é que estás?
O cão sabe que eu estou aqui. Eu prendi-o
no armário. é muita parvo. Foi tarde."
E o veado na Califórnia Esse tem amnistia total
'Porque sabe que ninguém lhe vai arrancar o rabo
E espeta-lo à frente de um Ranger Rover
e ir até à baixa beber um café.
Eles passeiam pelo quintal como modelos inchados.
Do género, "Oláá.
Estas rosas são tuas?
Oh meu Deus, Uma vedação para veados."
( Barulho )
Eu adoro aquelas pequenas renas
que saltam a frente do nosso carro do género, "Espero que tenhas seguro.
'que vou-te bater. é a vingança
pelo meu irmão que está pendurado num bar no Tennessee.
F..-de te."
E também temos os coiotes, que parecem cães ganzados.
Aparecem no teu quintal do género, "Olá! Eu sou um cão.
Ooh! Ooh, eu sou um cão. Hey! Psst, escuta.
Não tens por aí uns animais pequenos que não precises?"
Aposto que gato que está à escuta começa logo a pensar,
"Eu começo a fazer na caixa da areia!
Não me dêem. Essas coisas comem gatos!
Não me dêem!"
( assanhos )
E se tens um gato e um cão...
e se eles estão juntos, vocês pensam que o gato
quer saber do cão?
Não acho que seja justo. Assim que vocês adormecem
O gato começa,
"***!" ( assanhos )
"sim sim?"
"Escuta, ***, tu és o melhor amigo do Homem?"
"oh sim, sim. Gosto dele. gosto dele!"
"a sério? então onde estão os teus tomates?"
"Merda, eles estavam cá Ontem.
Não admira que o meu cú tivesse um sabor diferente."
"Eu acho que é tudo muito estranho
Eu apenas acho--" ( hacking )
"Eu apenas acho que é tudo muito estranho, é apenas o que acho."
Porque as pessoas da Califórnia dão prozac ao gatos.
Não há hipótese de um animal ser mais meigo.
Mas é assim na Califórnia, onde os animais tem melhores cuidados de saúde
Que o resto da população. É de doidos.
Apesar de todo o debate da reforma de saúde--
Devíamos saber em que o nosso congressista vai votar,
Devia ser assim -- Talvez como os corredores do NASCAR.
Deviam ter aqueles blusões
com todos os nomes que os patrocinam.
Não era giro?
É assim mesmo! Sim, querida.
Assim tinhas uma ideia
em que raios eles iam votar.
"Fabrica de medicamentos." Ok! obrigado.
Eu tenho uma alternativa à reforma da saúde.
chama-se "vender por partes" Os velhotes.
É engraçado.
Vendem o vosso avô em partes.
A avó, tu tens dois rins.
E precisamos de um alpendre. Vamos a isto.
E não vendam os rins da avó
Aquele Rabbi ortodoxo em New Jersey.
Fosga-se. Quem é que depois vai comprar órgãos aquele Rabbi
que diz " eu sou o Itzhak maluco. Venham até cá.
Não quero saber de valores.
Venham até cá! Temos rins para vender.
Temos fígados. Como é que está o fígado? Fresquíssimo!
Venha até cá!
E se encomendar agora, Oferecemos esta bela carteira
Feita para o prepúcio dum ortodoxo. É só esfregar,
E fica uma mala de viagem. Venham até cá!
Venham até cá! Aberto de domingo a sexta 24 horas!
Venham!"
Se tem em casa um parente idoso
Que esteja senil
E receba uma chamada desses serviços
Passe-lhe o telefone para O call-center falar com ele.
Ela dá-lhes a volta.
Depois de conversarem duas horas Ela vai pensar que está a falar
Com um primo afastado, O primo Carl
E os parvos do call-center nunca mais voltam a ligar.
Também é estranho, 'porque eu fui operado ao coração
porque percebem como é que é -- abrem o peito.
Com um angiograma não conseguem perceber
o que eles vão fazer. Um angiograma é como
Entram pelos tomates até ao coração.
E como é que sabem o caminho dos tomates até ao coração?
E as mulheres-- como é que sabem?,
"Nós sempre soubemos o caminho.
Sim.
É Simples. agarras um pelos tomates.
Que o coração segue mesmo o caminho."
Eu descobri que o meu coração funcionava mal
Quando fiz um electrocardiograma O coração batia assim--
( batidas irregulares )
O meu cardiologista disse, "Isso não me parece bem."
O meu amigo latino disse, "não, podias dançar com o ritmo.
É muito fixe."
Depois fizeram-me um um angiograma e o meu coração--
( Sopros )
Tinha uma válvula que fazia o barulho
Parecido com um Chevrolet. Mas que porra?
E começaram-me a explicar que tipo
de válvulas eu poderia escolher.
E disseram algumas das hipóteses:
primeira-- uma válvula suína
que são de porcos, que é muita porreiro
porque já estás vacinado contra a gripe suína.
E também podes sempre ir à procura de trufas,
Que é muito bom.
Estava à espera que me dessem uma válvula de cavalo
'Porque podes sempre po-lo dentro dos teus calções do género "oh meu Deus"
Desculpa querida Fiquei excitado.
Sabem mais?
Para sair de casa tem de ter um anão,
que salta para as nossas costa "Vamos já lá para fora"
Quanto meses passaram depois da operação?" cinco.
Ofereceram-me uma válvula mecânica
Que é também porreiro. Eu penso...
Talvez pudesse ter o novo iheart da Apple. Era bom.
Trás 20,000 emoções e seria do género--
E eu pensei, espera um bocado.
Se eu pudesse ter um iheart,
Senhoras, ouçam esta? Em vez de implantes mamários--
Uns fones. Não era porreiro?
iam chamar-se "Blue-tetas", seriam compatíveis com o coração.
E se não tiverem dinheiro para isso,
Colocam daqueles bonecos que apitam só isso.
Seria porreiro.
Muitos homens passavam a -- ( apitos )
"sim querida, sim."
( apitos )
( risos )
E se colocassem um apito na minha picha, quando me "chupassem"--
Whoo!
Muito engraçado, mas...
E acabaram por me colocar uma válvula bovina, de uma vaca.
Também é porreiro, 'porque podes cagar em pé.
É porreiro.
É bom estar aqui. Muito agradável.
Mas depois de uma operação, Ficamos mais emocionados.
Do género-- é estranho. as pessoas perguntam, "como estás?"
( choro ) Bem, obrigado por perguntar.
E eu fiquei muito emocional, E eu pensei que em vez de uma válvula
Colocaram-me um pequena ***. que é do género-- o quê?
"Como estás?" muito melhor agora, obrigado.
Mmm. O meu Deus.
Não uses a pá, esfrega-me só.
Cá vamos nós.
E se isto é o símbolo do homem
Será este o da mulher?
Não me lixem. Eu não. Abençoado seja.
Obrigado.
E a operação-- Foi impressionante.
Feita por um médico que fez mais de 4,000 cirurgia.
Todas elas impecáveis. Foi muito bom.
Vocês não vão querer um que tenha feito apenas seis.
Três não correram lá muito bem
Não vão querer um que diz, "Vamos ver o que acontece."
Mas a cirurgia foi impecável.
Fantástica. A primeira coisa que recomeçou,
Foi o coração-- ( beeps )
Boa. E depois o cérebro. A última coisa foi o cú.
( barulhos )
Os medicamentos deram-me muita prisão de ventre,
Cheguei a pensar que iam trazer um Padre
para fazer exorcismo ***.
Cagalhão do demo, Sai desse cú!
O poder das fibras assim te ordena!
O poder das fibras assim te ordena!
E depois da cirurgia colocaram-me um pequeno
Auto-medicador Que é espectacular.
Ficas assim... ( risos )
Quero agradecer ao meu anestesista,
'não me lembro do nome dele.
e ás drogas que me deu para a cirurgia
Foi uma chamada propofol
Tem a alcunha de "leite da amnésia".
É uma droga do caraças.
Deram-me para a cirurgia.
Ao Michael Jackson tomava-a em casa
Para dormir. Fosga-se!.
Um médico disse, "tomar propofol para dormir
é como fazer quimioterapia
Porque ficas farto de rapar o cabelo?
Não é assim.
E se pensam que quando morrem
e vão para outro mundo
Eles vos devolvem as coisas que tiveram neste mundo?
Quando o Michael foi para lá, foi assim, Michael?
( voz fina ) "sim?"
Temos algumas coisas tuas aqui.
"A sério?"
Um nariz africano. É este o teu?
"sim."
Temos aqui outras coisas. São tuas?
"três são minhas. Uma da Latoya."
Mas não culpem o Michael. Temos uma sociedade muito medicada.
Todas as drogas que tomamos-- prozac, effexor, ***.
Eu penso que nos últimos dez anos
Temos andado a tomar drogas maradas -- Toda a nação --
Chamada "Fo..-tudo". Uma droga marada do caraças.
E estamos agora a recuperar e a acordar.
Do género, Fosga-se.
É marada mesmo. É do género,
A ultima coisa que me lembro: a economia funcionava
E que havia dinheiro a mais para gastar. sim.
Onde é que para o Clinton? "Livramo-nos dele."
F..-se!
Por causa do quê? "um broche."
O quê? Quem é que ele chupou?,o Putin?
"não.
Não!
Foi por uma judia." wow!
Uma judia fez-lhe um broche? Fosga-se!
E correram com ele por causa disso? "ele mentiu por causa disso."
Ele é casado. quem é que não mentiria? mas que porra?
"não, ele mentiu no congresso"
E aqueles palermas correram com ele?!
É como uns juízes com lepra num concurso de beleza. mas que porra!
Bem, é de doidos.
Não!
"Eles absolveram-no."
Boa, quem foi o próximo presidente? o Al Gore?
"não, foi o Bush." Mas ele já foi presidente.
"não, o seu filho" ah, aquele da Florida?. ele é porreiro.
"não, foi o do texas?" o júnior?! F..-se.
Meu Deus, o que trocou o Sammy Sosa? (basebol)
Fosga-se.
Como é que ele foi como presidente? "Um bocado palerma.
É verdade, ele acenou ao Stevie Wonder." que parvoíce?
É como...
E depois, o que ele fez?
"Tirou muitas férias." e depois? que aconteceu?
"Fomos atacados." por quem?
"Osama bin Laden." O do Afeganistão?
Não costumávamos dar-lhe armas? "sim, eu sei."
Fomos atrás dele, certo? "sim." e apanhamo-lo?
"quase." Porque, "quase?"
"fomos atrás do Hussein por causa das armas de destruição maciça."
Aquele da Síria?. Eu sabia que aquele palerma faria algo.
"não, aquele do Iraque." Saddam Hussein?!
Bush, sénior, deu-lhe porrada. "sim, ele deu."
E apanhamo-lo? "oh sim, apanhamo-lo."
E encontramos essas armas? Porque ele diria onde estavam.
"bem, executaram-no." f..-se!
E apanhamos o bin Laden? "quase.
Apanhamos quatro dos seus cúmplices." ok!
Mas ele está no Afeganistão?. "Talvez.
Ele deve estar no Paquistão." Vamos atrás dele lá.
"Mas há um problema lá. São nossos aliados e tem armas de destruição maciças."
Oh não! E a nossa economia?
"Bem.., tivemos que ajudar alguns bancos." outra vez? "fosga-se!"
E agora quem é o presidente? "aquele ***." oh sim, porreiro.
Sim, sim.
Há um presidente *** e há uma latina no tribunal supremo.
"Ele há." oh meu Deus! quem é? -- Jesse Jackson?
"não, ele chama-se Barack Hussein Obama." estão a gozar comigo?.
F..-se!
E é estado actual que vivemos hoje.
Temos um africano-americano, mas não nasceu em Africa.
Pensava que não podiam "Ele nasceu em Africa!"
Sim, e a sua campanha foi financiada por um príncipe da Nigéria pela Internet.
Venham comigo, meus amigos.
Penso que o seu pior pesadelo foi a tomada de posse,
"Sr. Obama, você é o Presidente dos Estados Unidos."
( cânticos tribais africanos )
A Hillary, esfalfou-se, Esfalfou-se, esfalfou-se.
Mas que porra?
Temos que dizer o nome separado. É Barack -- Abençoado,
Hussein-- Sabemos o que é,
Obama-- é uma antiga palavra Keniana parar Kennedy, boa!
No momento em que foi eleito, os culpados branco desceram mais que a bolsa de valores.
Era do género "Ó meu, podes dar-me uns trocos?"
Desculpe, meu bom amigo, mas eu votei no Obama.
Sorte do caraças. Toma cuidado.
( resmungos )
E agora tem a Michelle. Michelle -- oh meu Deus!
Mmmm!
Sim querida, oooh!
É uma combinação da Jackie Onassis com a Serena Williams,
É assim mesmo.
É muito elegante e tem as suas armas,
Que é muito porreiro. Mas ficamos com a sensação, tal como é elegante,
Se não gostas do marido dela ela dá cabo de ti.
Mmm!
Ela. Ela dá-te um tamanho enxerto de porrada.
Em que ela começa "sim, nós podemos" e acaba com "oh, não fizeste."
Chatearam muito o Obama no congresso.
Mas que porra? isso nunca teria acontecido se fosse com o Cheney.
Se ele lá estivesse-- oh não.
Se alguém chateasse o "w" (bush) Cheney fazia logo, bam!
Yeah!
"Mais alguém tem algum problema?"
O Cheney disparou na cara de um homem quando caçava codornizes.
Não sei com são as codornizes na costa este,
Mas na Califórnia elas são grandes como a porra.
Tens de atira-las para o ar e disparar!
"A merda acontece!"
Eu adoro o Cheney, estava na tomada de posse, parecia um velhote sacana.
Do género, "Boa sorte com a economia, Pequeno principe africano. Ha ha ha!
Toma cuidado, Rapaz. Ha ha ha."
Ele foi-se transformando nestes últimos anos.
Foi-se transformando lentamente no gollum.
do género, "Eles não gostam de nós. Quero lá saber! nem me preocupo.
A Halliburton é o "precioso. é o precioso."
Tornou-se agora num tipo de arquitecto malvado.
Por isso se quiseres assustar uma criança, apenas tens de lhe dizer,
"Se não te portares bem,
O Cheney vem te buscar."
( barulhos )
Nããooooo!
E o que é que o Bush faz agora? Agora é orador.
Muito porreiro.
É como ter a Lindsey Lohan como conselheiro matrimonial.
Bonito.
Adoro a ideia -- Adoro a ideia de agora querer abrir
A biblioteca George W. Bush, E eu penso agora, wow!
Vai ser do tipo "Academia culinária do Coronel Sanders.
Só o conceito intriga-nos.
Já falam em torna-la toda interactiva,
É o mesmo que dizer "Não tem muitos livros."
Espero que tenha as suas melhores frases nas paredes,
como, "muitas das nossas importações vem de outros países."
Sim!
"Uma coisa que nunca se pergunta é: Os nossos alunos estão a aprender?"
Não sabia esta.
"As pessoas subestimaram-me." nem sequer é uma palavra. Bonito!
Tem que dar um desconto ao Bush, meus.
Ele vem de uma família em que o filho mais esperto chama-se Jeb.
E tinha um problema esquisito com a coca.
E porque é que ele de snifar?
Porque para que um dia ele,
"Merda, a minha mãe aparece nas notas de dollares.
Tenho de parar com esta merda."
E no fim do mandato, os lideres mundiais já o não respeitavam.
Houve uma reunião económica mundial e lá estavam todos,
a dizer, "oh, merda, lá vem o orelhudo. Fosga-se."
E lá estava ele como um miúdo na festa de fim de curso, a pensar "ninguém gosta de mim".
Isto é uma porra Isto é uma merda".
Mas havia um tipo que tratava o Bush com respeito e bondade.
Era o Tony Blair.
O Tony Blair e o Bush eram como uma grande produção do "Rainman." (encontro de irmãos)
Era muito bonito.
Enternecedor.
Tony-- O Tony dirigia-se ao Bush e...
"Bush, Sabes o preço da gasolina?"
"Não faço ideia do preço da gasolina."
"Tens um plano de estimulo para a economia?"
"Isso tenho, tenho um plano para a economia, e é capaz de resultar.
Bem capaz de resultar. Darei a cada americano com mais de 20 anos
$1 milhão. tiro-lhes 10% para impostos.
Devolvem ao governo $100,000, e dá a cada um $900,000.
É capaz de melhorar a vida das pessoas e localidades, é bem capaz de resultar.
É bem capaz de resultar."
"mas Bush, sabes o preço da gasolina?"
"É claro que não sei o preço da gasolina."
E a definição de insanidade é
Repetir a mesma acção e esperar resultados diferentes.
Elegemo-lo uma segunda vez, e o mundo inteiro disse,
"Mas que merda se passa com vocês?"
Mas continuamos a ter a mesma comédia.
Ainda temos muita comédia por lá.
há o sempre incoerente Joe Biden. Mas que merda? 635 00:28:46,489 --> 00:28:51,059 O Joe diz coisas que nem as pessoas com sindroma de Tourrete reprovaria.
Isso.
Que é que se passa?"
O Joe é como um tio
Que toma nova medicação e ainda não acertaram na dosagem.
"Estou orgulhoso por trabalhar com o Barack América." Ele não é nenhum super-heroi, palerma.
Olha lá. "quando o Roosevelt aparecia na tv..."
Não havia tv na altura. Olha lá, Joe. Bzzzt! Senta-te.
E temos sempre os senadores com vontade de serem ridículos
Como o senador Larry Craig-- Que tentou engatar um tipo
Para uma casa de banho com código morse.
Como raios é que isso se faz? como?,
"Queres... Chupar... ... -me?"
Talvez.
E...
Temos também o Governador Sanford. É um espectáculo.
"Vou dar um passeio pelas montanhas Appalaches."
E acaba onde? "Patagónia
Oh, fosga-se.
E sempre que, sempre que quiserem comedia
Há sempre a Sarah Palin. Abençoada.
É maravilhosa. Sarah...
A Sarah é uma caixa de surpresas que abre ela mesmo. Uma bela prenda.
Como é que a descobriram? foi no "projecto running mate"?
Foi ai que a desencantaram?
O Ronald Reagan teve uma filha ilegal com a Vanna White e largou-a no Alasca?
Depois foi criada pelos lobos e caça-os agora por isso?
"Tu não és o meu pai. Tu não és o meu pai."
E diz coisas espantosas
do tipo, "Eu conheço a Rússia porque a consigo ver do meu quintal."
Ela tem uma super-visão, é do caraças.
Eu consigo ver uma cadeia do meu quintal
Mas isso não me torna especialista em correcção prisional.
Mas que merda é esta? E o mais incrível.
Ela disse "os ursos polares não estão em perigo de extinção, apenas não tem é sorte."
Oh, a sério?
Quem iria adivinhar que a Katie Couric era uma jornalista acutilante
Com questão dissimuladas do género, "O que é que lê?"
"Bem...
Bem, essa pergunta é difícil."
Não seria se lesses, não.
Sabem qual maior diferença entre ela e o Cheney?
Ela dispara contra vocês, game over.
Ela arranca-te os tomates e coloca-os na parede ao lado da Barbara Walters.
Nos últimos dias das eleições
Ela ficou muito sexy. Mudou o penteado.
Pensei que no ultimo dia ela ia fazer um grande desfile
E andar... "yeah!
Gostam das minhas saias agora, hem rapazes?
Perfura, querida. perfura, querida, perfura."
E de pensar que ela estava a candidatar-se à vice-presidência
O Clinton estava sentado em casa a pensar,
"Onde é ela estava quando eu era presidente?
Porra.
Raios partam.
É toda boa. Whoa.
Ela é uma "Mãe que eu gostaria de explorar". Yeah."
O Bill fez um bom trabalho recentemente.
Foi à Coreia do Norte resgatar duas raparigas.
É assim mesmo, Bill. Boa. Trouxe-as. Boa.
Bom trabalho.
Eu gostava de lá ter estado quando o Kim Jong Il entrou na sala
E disse, "então, Bill Clinton.
Trouxeste-me as fotos que te pedi?
Para eu por nos meus óculos grandes.
Quero as fotos do Clay Aiken."
"Para é que queres fotos do Clay Aiken?"
"Queres saber para que quero fotos do Clay Aiken.
É assim que eu 'roro.'
Que eu 'rororo.'
É assim que eu gosto."
E sabem que quando o Bill voltou da Coreia do Norte
E a Hillary voltou de Africa, tiveram um jantar pouco amigável?
A Hillary disse, "Bill, Parabéns pela Coreia."
"Bem querida, foi um final feliz. Merda, não foi o que quis dizer."
"Outra vez, Bill?"
"Desta vez não, querida. Desta vez não."
As pessoas ficaram fulas com ela
Porque ela não arreou no Marido
Por causa do problema com a Monica Lewinsky.
Porque ela não lhe atirou as coisas dele para fora da Casa Branca
Ou disse, "Bill Clinton, Mentiroso de merda!
Como é que te meteste com a única judia que não sabia tirar uma nódoa?
Palerma de merda!
Maldito!"
E ele ficava no relvado como num episódio do "Cops"
A dizer, "Eu amo-te querida!
Dependende da definição de amor".
E quando a Hillary se candidatou a presidente
Houve uma data de gajos que pensaram, "Não sei como será uma mulher como presidente."
De que é que se preocupam? Preocupam-se durante 28 dias
Será do género, "Hoje não posso falar com o Putin. Hoje não.
Vou apenas ver o orçamento e as minhas histórias."
Ela está agora nos 60. Está agora a ter o seu "aquecimento global",
Em primeiro.
Ela é uma durona.
E não tem a obrigação de ser sexy.
Quando a Sarah concorreu muitos gajos disseram, "Ela excita-me."
Yeah, pois. Mas precisamente--
O mundo não precisa de especialmente de lideres mundiais sexys.
Especialmente de lideres femininos.
Ao longo da história -- Elisabeth I, Catarina a Grande,
Golda Meir, Indira Gandhi--
Não vamos querer dar uma queca com elas
E muito menos com estas.
São assustadoras. Oh meu Deus.
Whoo.
E se pensam que uma mulher não consegue controlar uma situação militar,
Perguntem aos Argentinos. eles pensaram,
"Margaret Thatcher, aquela cabra maluca afundou-nos um couraçado.
Ela é maluca."
Era como a Julia Child chiea de esteroides a dizer,
"Vou afundar-te agora.
Vou dar cabo de vocês.
Vai ser agora mesmo."
E se vamos olhar para a família real Inglesa vemos que
Tanto dinheiro e não tem direito a dentista da caixa. Que pena.
Muito pena mesmo.
Mas se queremos que haja sexo na política
Os franceses são imbatíveis.
Os franceses tem um presidente, o Sarkozy,
A mulher dele "deu umas" com o Mick Jagger. É assim mesmo.
Os franceses olham para os americanos e, "Conseguem melhor que isto, puritanos.
Cuidado."
Eu acredito que haja um homem que poderia ser presidente
Que até os franceses diriam, "Fosga-se."
Esse homem é o Jack Nicholson. Yes!
Oh sim, querida.
Ele é doido. Com ele nunca haverá um escândalo ***
Porque ele já as comeu todas.
Já "comi"a Angelina Jolie e depois ela adoptou-me.
O quê?
Ele também já tomou todas as drogas conhecidas.
Seria o único tipo do mundo a quem o keith Richards diria,
"Tenho de ir para casa agora, Jack.
Não, A sério que tenho. Tenho que parar."
Onde é que vais? mariquinhas Volta aqui.
Também é muito estranho se elegemos celebridades.
Nem sempre é uma boa ideia.
Porque na Califórnia é um estado com 60% de hispânicos.
Elegemos um governador Austríaco.
Que até os velhos Nazis dizem, "É estranho."
Ele até tem dificuldade em dizer o nome do estado.
Arnold, és governador de que estado? "Caforna."
Qual? "Cafornaa."
Ele casou-se com uma Kennedy, a Maria Shriver,
Que cada vez fica mais pequena e magra.
Aposto que ele anda a chupar-lhe a Kennedy.
Shh.
E lentamente tornar-se um kennedy por assimilação.
Que é muito porreiro, É assim que se torna um Republicano liberal, muito porreiro.
É como um volvo com uma metralhadora no tejadilho.
Não se vêem muitos por aí.
E em termos de politicas energéticas--
No séculos 21, o pesquisa das células estaminais -- século 21.
A imigração-- O Arnold é muito tótó.
Arnold, como é que vais resolver esse problema?
"Vou construir um muro."
Até os chineses dirão, "Isso não vai funcionar.
Eles passam á volta.
Para que é que vais construir o muro?
Para manter os trabalhadores ilegais do lado de lá?."
Se calhar era melhor inventar rapidamente apanhadores de fruta automáticos.
Venham já comigo.
E...
Na Califórnia raramente controlamos o orçamento.
Tem arranjado algumas alternativas esquisitas para equilibrar o orçamento
Tal como querem vender a prisão de San Quentin para construir casas. Mas que porra?
Não tal e qual como construir um spa sádico?
Estas são as nossas belas suites de sodomia.
Venham aqui comigo.
Não se sentem nessa cadeira... Zzzp... Tarde demais.
Obrigado.
Agora que querem fechar a prisão de Guantanamo.
Eu penso, que é que vão lá construir?
Talvez um porque de diversão. Vamos chamar-lhe a "Montanha Islâmica".
Vai ser porreiro. Como é que serão os escorregas de água?
Enfiamos-te uma prancha no rabo e metemos-te com a cabeça dentro da piscina.
Boa sorte.
E para onde é que vão enviar todos os presos de Guantanamo?
As pessoas do Texas dizem logo, "nós aceitamo-los."
Zzzp... Não, não podem-- zzzp... Não!
E toda esta crise financeira?,
Toda esta crise lunática, estamos agra a sair desta crise lunática.
Lembram-se que os bancos diziam, "Somos grandes demais para cair"?
É como dizer que somos gordos demais para fazer dieta. Mas o que é que estão a fazer?
Lembram-se de eles dizerem, "Precisamos de $500 mil milhões"?
E nós dissemos, ok, tomem lá. E uma semana depois...
"Precisamos de mais."
Vocês vivem numa economia livre.
O que é que andam a fazer?
Parecem um grupo de drogados que tiveram uma recaída,
"oh meu, escuta.
Apenas preciso de alguma liquidez, Entendes-me?
Acabei de me meter nuns investimentos de alto risco, sabes como é?
Havia algumas fórmulas complexas.
Esquecemo-nos do factor "ganância" e "pânico".
Yeah.
Preciso apenas de $805 mil milhões até terça-feira. 834 00:38:10,423 --> 00:38:14,426 Não vos vou lixar outra vez."
Meu Deus, isto é de loucos. No meio disto tudo,
Havia o Bernie Madoff.
Um vigarista chamado "made-off." (maluco-final)
Hmm. Sim.
O nome não chamava a atenção?
Ou tínhamos de ter uma firma de contabilidade
Chamada, F..-me & Companhia?
Agora o Bernie está na cadeia
Onde os negócios lá dentro são muito diferentes.
O Grande mercado é aquele que o teu cú consegue suportar, camelo.
Vamos a isto. Mm-hmm.
A vingança é lixada. Yeah.
E depois foram os construtores de automóveis que precisaram de ajuda.
E eu pensei, espera lá.
Não seria bom se as petrolíferas
Dessem algum dinheiro aos fabricantes de automóveis?
Seria como o teu vendedor de droga te pagasse a desintoxicação,
E porque não? Experimentem.
Estamos a tentar acabar com a mama do petróleo.
A tentar correr com ela, e sabem como?
Andamos a procura de energias alternativas.
Algumas delas são os carros movidos a hidrogénio.
Boa ideia, se pensarmos em carros a hidrogénio,
Tenho apenas uma coisa a dizer-- Hindenburg. Boa sorte.
Um gás mais interessante e divertido é o Hélio.
Com o hélio, podias flutuar por cima de tudo.
E se tivesses algum acidente, saías do carro todo enraivecido...
( voz aguda ) Vou dar-te um enxerto.
O quê? Oh meu Deus.
Tenho uma fuga de combustível. Que estranho?
Não te posso dar um enxerto. Pareço um esquilo a falar.
É de doidos.
Olhem a quantidade de palhaço a querem sair do meu porta-bagagem.
Fosga-se.
Também tenho um combustível alternativo.
Encontrei-o por acaso.
Quando estava a tomar o café de manhã, e bebo-o por duas razões.
Primeiro, para despertar o cérebro. Em segundo, e mais importante,
Para fazer trabalhar o meu cólon. É muito importante.
No momento em que bebo o café de manhã, é como,
Lá vai bomba!
Filho, abre a porta da casa de banho.
Não quero saber que estejas a "bater uma",
Tenho que enviar um "fax". Abre a porta.
E mesmo que o cão pense, "ele está a largar gases!"
O canário está morto no canto assim...
E eu pensei, espera lá.
Estou a largar gás metano.
Sou a minha própria fonte de energia.
Que tal este para um carro novo?
O novo ford colon. Que tal?
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Com camisa, sem calças, um tubo enfiado no cú.
Olá, sou o Robin Williams.
Acabei de comer um burrito com feijão preto.
Pois é, vou agora até San Francisco
Depois para Washington, D.C.
Sim, agora é só merda, e abastece o meu carro.
Porque não se juntam a nós? F..-se o verde, força com o castanho.
Vá-lá.
Venham connosco.
Outro combustível alternativo é o etanol.
E o pessoal do sul diz, "É "moonshine" (Alcool ilegal), parvalhão."
Pois é.
O etanol é feito de grão.
Não haverá melhor carro no mundo se fores alcoólico.
Se a policia te mandar para, podes sempre sair do carro e dizer,
"Sr policia, eu bebi pouca coisa.
Mas o meu carro, está podre de bêbado."
Até o combustível mais barato no carro diria,
"Não faço ideia onde estou
uma porra de uma arvore saltou-me para a frente."
Agora a Hyundai tem um carro que estaciona sozinho.
Eu penso, onde estavas quando eu estive a beber?
Porra!
Mas que belo carro. Metes-te no carro meio bêbado e,
Posso conduzir até casa? Claro.
Mas antes de arrancar, Chupa-me.
Mas que belo carro o novo Ford ***.
Seria um bom carro.
Ele acaba contigo antes de chegares ao destino.
A maioria dos carros agora tem G.P.S. É muito porreiro.
Tenho um G.P.S. no meu carro. Quando atravessava a ponte Golden Gate.
E estava a meio da ponte, de repente o carro diz,
"Vire à direita."
O quê?
Não pode ser, Hal.
Não estou assim tão deprimido.
E carro diz, "será que não, Robin? Eu vi o "Homem bicentenário"
Cala a boca!
Maldito.
E é uma voz lixada.
Que diz, "A 250 metros, vire à direita.
"A 250 metros vire à direita".
Vês?.
Falhaste, Magalhães.
Faço um caminho alternativo?
eu por acaso tenho acesso a doze satélites?
Sim, tu que não olhas para a merda dum papel?"
Talvez devesse haver um G.P.S. para a nossa idade.
Apropriado para a nossa idade. Depois o carro era só,
"Estava ali a tua saída! Hello!
Não, espera, não era aquela. Talvez seja a próxima.
Talvez fosse aquela, devia ser aquela.
Sim, é esta mesmo. Costumava haver umas bombas de gasolina ali, yeah.
Yeah.
Certo.
Isso era quando o combustível era a 10 cêntimos o litro.
É isso, yeah."
Eu quero um G.P.S. escocês porque acho que seria mais honesto.
Seria do género, "é esta a sua saída".
Falhaste-a merda, parvalhão.
Vira à direita, merda.
E vira novamente à direita, merda
E novamente à direita, merda.
Ooh, Ali está a merda do sítio.
Yeah!"
Dizem que o Bob Dillan Vai fazer a voz dum a G.P.S.
Vou comprar esse G.P.S.
"Conduzindo pela estrada acima está uma luz.
De repente, de repente vais ter de virar à direita.
Continua a conduzir, continua a conduzir,
Conduz na terra da liberdade.
E lembra-te de parar, se precisares de mijar.
Faz agora.
Vai em frente, não penses em parar.
Ó bolas, ó bolas. Cuidado, está ali um bófia.
Cuidado. Estou apenas a mostrar-te o caminho
Como um hebreu."
É muito porreiro agora. Se vês alguém a conduzir sozinho
A falar assim...
Estão a falar em alta-voz, e não doidos da cabeça.
Se visses alguém antigamente conduzir e a falar assim...
E se estivessem sozinhos, Munda de mão.
O alta-voz significa que podes falar livremente ao telefone.
Não significa que podes fazer o que quiseres com as mãos,
Como enviar um sms. Não não.
Escrever e conduzir ao mesmo tempo
Eu gosto de "bater uma" e fazer malabarismos ao mesmo tempo.
São muitas bolas pelos ares, se vais numa direcção.
A menos que desenvolvas um olho como o de um camaleão
Tens um que olha para baixo e outro que olha para a frente,
O teu cérebro acaba por, "Não sou capaz de fazer isto!
Estou " intextificado". É de doidos."
E quando sais do carro
Não uses o auricular, o, das nove ás sete.
Junta-te a nós. Volta, sim.
Por favor. Está tudo bem.
'Estás a usar o auricular e os surdos dizem,
"Estás a ouvir? Não, és mais um parvalhão com um auricular.
F..- te."
E há sempre aquela conversação estranha
Estás num elevador, e não vês o auricular
e alguém diz, "olá bonitão."
Obrigado. "Não és tu. f..-te.
Não, f..-te. Não, eu quero é que tu te f...
Não te quero f... F..-te, grande porra."
Os sem-abrigo pensam, "Isso sou eu, parvalhão.
Eu falo com pessoas. Eu ouço vozes.
Apenas não tenho uma chamada em espera, mas que porra é esta?"
E se usas o auricular todos os dias da semana,
Acredito que não vais ter efeitos permanentes.
( murmúrios )
E obrigado por não me filmares com os teus fones esta noite,
Porque os fones não são camaras de filmar.
Estava uma senhora a filmar-me um destas noites, Consegui vê-la.
Há Uma luz vermelha, puta. Vês-a?
Depois disse-lhe, desliga isso. E ela, "E como vou recordar?"
Eu disse, como costumava ser.
Vais dizer ás pessoas o que viste.
Que viste um comediante cabeludo.
Porque, isto já não é o big brother.
É o pequeno bufo. É do género, Eu vejo-te. Tu vês-me merda.
Eu vejo-te. Tu vês-me merda.
E é muito estranho. O telemóvel--
Podes navegar na net no teu telemóvel.
Eu pesquisei a palavra "saca-rolhas"
E ele perguntou, "Quer antes dizer "chupa-pilas?"
Não.
Já que estamos nisto...
A escrever sms -- Sempre a escrever-- Entrei num Starbucks,
Havia uma série de miúdas sentadas como numa convenção de bruxas.
Estavam assim...
Não diziam uma única palavra. Apenas...
Finalmente uma olhou para cima e disse, "Eu sei"
E o twitter. Twitter, ou tweeting (assobios).
Não é uma palavra de raiz. Não é pio, mas sim piar. Ok, porreiro.
Será falta de educação twittar durante o sexo?
Para escrever, O.M.G. O.M.G.W.T.F.Z.Z.Z.?
Será falta de educação?
E há uma coisa chamada clittorar
Como é que tocas no o botão do teu telemóvel?
Que é que estás a fazer? Estou a clitorar. Ha ha ha!
O Twitter foi abaixo no outro dia.
Foi abaixo. Mas que merda aconteceu aquela gente toda?
Eles ficaram do género, "Os meus polegares!
Os meus polegares estão-se a mover sem razão alguma!
Mas que merda é esta?" um livro.
( assanhos )
"Quem és tu?" Pai.
Sinto a tua falta.
Vamos falar.
Quando entras no quarto deles--
O meu filho tem quatro ecrãs a funcionar em simultâneo.
Um jogo a correr neste, um filme a dar naquele.
A descarregar alguma coisa noutro, e teclar.
Ele tem todas aquelas coisas e as pessoas dizem "tem deficit de atenção"
Eu digo, tretas, ele faz é vária coisas simultaneamente. F..-se.
E de repente eu tornei-me pai.
A tua mãe e eu estávamos online.
Fizemos muitas linhas, meu amigo, é verdade.
Tu fizeste 50,000 entradas, eu fiz apenas 5.
Foi o necessário.
E não tínhamos o Twitter. tínhamos o *** (casa de banho).
Era a minha sala de conversação.
Tínhamos conversas inúteis. Mas não as partilhávamos com o resto do mundo.
Que estás a fazer? Oh, Estas a jogar na wii.
Oh, tens um joystick. Yeah.
Eu tive um joystick a crescer, mas o meu estava agarrado a mim.
Yeah.
E também disparava, yeah!
C'um caraças.
Sinto falta do contacto humano.
Mesmo ao telefone a falar com um atendedor automático
Do género, "Cidades e estados, por favor."
Washington, D.C.
"Que vai quer saber?" O muro da Constituição.
"Você disse, centro kennedy?"
Não.
Muro da Constituição.
"Você disse, baile do congresso?
Não.
Consti-- e começa a ser parecido com "Graxista."
Muro da constituição.
"Você disse brochista?"
Não, eu não disse brochista!
"Quer falar com uma pessoa?"
Sim, porra!
"Se quer falar com uma pessoa, carregue na tecla um.
Se quiser falar com alguém em inglês, carregue na tecla dois.
Tem a certeza que não quer falar com alguém em espanhol? carregue em três.
Carregue na tecla quatro se quiser avançar para o próximo menu.
Carregue em cinco se está a começar a ficar irritado.
Carregue em cinco se é a minha "cabra".
Carregue na tecla sete, porque você quer.
Carregue em oito, paizinho. Faz isso. Carregue nove."
Quais são as possibilidades de falar com uma pessoa a sério?
"tecla zero, carregue!"
Beep!
Beep!
Beep!
( sotaque indiano ) "Bom dia. Você queria falar com uma pessoa a sério?"
Sim!
Oh, meu Deus, sim!
Sim! Onde está?
Você é mesmo uma pessoa? "Obrigado muito."
Onde está? "Estou ao telefone consigo."
Como é que se chama? "Thomas Edison."
Não goze comigo, Thomas.
"Não me lixe é você, parvo. Eu sei quem você é."
O quê?
"Eu sei quem é, brochista da net,
Por isso não me lixe o juízo.
Eu tenho acesso a armas nucleares.
E posso dizer isso ao contrário do vosso antigo presidente, por isso não me lixe."
Mude uma lâmpada, mude uma lâmpada. mude uma lâmpada agora.
( imitação de chinês )
A China faz agora montes de produtos nossos.
Eles enviam-nos comida para gato, e nós enviamos-lhes os gatos--
( engasgos ) Desculpa gatinho.
Eles fazem os nossos brinquedos. Oh, o Timmy não pode tomar chumbo?
Que pena.
Agora as famílias chinesas estão a adoptar lésbicas americanas.
A vingança é lixada. Agora...
A China ganha muito dinheiro connosco.
Mas agora vamos reaver algum dinheiro
Porque eles vão agora abrir uma Disneyland em Shanghai.
Vai ser porreiro. Vão ter personagens como o Mickey Mao.
Vai haver o Pato xiaoping.
Vão pela rua principal-- Vai haver 12 patos Donald
Pendurados pelas pernas no mercado, Vai ser giro.
E os village people lá do sitio a cantar,
♪ jovem Mao, há um sítio para onde podes ir ♪
♪ Pois é, jovem mao. ♪
E antes dos jogos olímpicos
Os tibetanos protestaram contra os chineses.
É muito triste, porque os chineses acusaram os Tibetanos
de serem terroristas, é estranho.
Um terrorista Tibetano é como um hacker Amish -- não se encaixa.
E a Califórnia disse, "Vamos boicotar os produtos chineses
por simpatia com os Tibetanos." mas depois eles,
"f..-se, Eles fazem tudo."
Até os autocolantes que dizem "libertem o Tibete",
É de doidos.
E o mais estranho nos jogos olímpicos na China,
Pequim-- uma das cidades mais poluídas do mundo.
E durante os jogos não havia poluição. Como é que eles conseguiram isso?
Aposto que eles enviaram para lá mil milhões de Chineses.
Todos a inspirar...
( expirar )
Um dos meus desportos olímpicos favoritos
É a ginástica feminina, que é um nome mal atribuído.
Não me parecem mulheres, parecem mulheres das ilhas.
Algumas modalidades parecem um pouco... ( engasgo )
Como as barras assimétricas, é como um varão de dança.
Do género, o papá gostaria de isso sozinho se não te importas.
Quem é que inventou essa modalidade?
Estaria algum Alemão no parque infantil a pensar,
"É esta a minha ideia para raparigas com roupas justas--
Coloco-te umas roupas de Lycra
E pões-te a rodopiar na barra de cima,
E bates com a ***, na barra de baixo, e rodopias.
Quem é o paizinho? quem é o paizinho? Quem é paizinho?
Abre as pernas e sai de cima
E faz de conta que passaste um bom bocado."
O quê?
Estranho.
E fazem todas aquelas coisas incríveis.
Mas se colocam o pé três centímetros mais à direita, estão lixadas!
Mas quem é que inventou o Cavalo-de-Arção?
Foi um cowboy doido, do genero "Estou em cima do cavalo, estou fora do cavalo,
Estou em cima do cavalo, Estou fora do cavalo"?
Não.
Os meus atletas favoritos das olimpíadas foram
sempre os corredores africanos.
E não é necessário fazer controle anti-dopping.
Tomas-te algum dopping? "não, corro pela comida."
De certeza que algures no Kenya
Há uma galinha que corre a maratona em menos de 2 horas.
Acabou de ganhar a maratona de de New York. Como se sente?
( cacarejos )
O que é que ele disse?
Ele pergunta onde andarão os Etíopes.
Um dos meus corredores favoritos de sempre
Era o Abebe Bikila. Um corredor de fundo Etíope
Ganhou nas olimpíadas em Roma, correndo de pés descalços.
Ele era patrocinado pela Adidas.
Depois correu as olimpíadas seguintes,
Com a merda duns sapatos.
Não conseguiu melhorar, pois não.
As pessoas procuram sempre melhorar.
Como a equipa americana de natação com os seus novos fatos--
Parece que tem um preservativo vestido, mas que porra é esta?
Rapam-se como uma puta Brasileira.
Que é que se passou? Havia algum pelo púbico a fazer...
E quando eles colocam os fatos-preservativos--
Até o pénis diz, "Estou aqui. ajudem-me."
E apercebi-me que quando se vestem--
E escondem o coiso.
Ficam como um boneco Ken, estás pronto para nadar?
( Voz fina ) Penso que sim.
Mas nunca mais-- Não escondam mais o coiso.
.05 por esconder o coiso.
Chegas a fim da piscina .05 mais rápido.
Para quê? Esconder o coiso.
Os Franceses ficaram lixados e disseram,
"Eles escondem o coiso, isso é batota."
O Michael Phelps aparece nas caixas de cereais.
Depois foi apanhado a fumar erva.
e depois tiraram-no das caixas.
- ( vaias ) - Foi uma falha de marketing, meus amigos.
Ouçam, se tomam sempre cereais
e se tem mais de 10 anos
e se já passa das 10 da manhã...
- ( risos ) - ...Vou tentar advinhar
Pode haver erva envolvida.
E não me digam
Que a marijuana é dopping.
Vão-se lixar.
Só será dopping
Se houver uma barra de chocolate na meta.
Até um nadador com uma perna ia,
"Vou-te ganhar."
A melhoria de resultados nem sempre tem a ver com dopping.
A menina Semenya, corredora-de-fundo Sul-Africana
Que era uma ela/ele. Ela é Hermafrodita.
Ela podia ter o seu próprio Biatlo-- Era porreiro.
Mas isto não é novidade.
Os Alemães de leste alteraram muito as suas corredoras.
Olga, Acabaste de ganhar os 100 metros, como te sentes?
( Voz grossa ) "Muito bem
Isso é um pénis?
"não, é apenas um clítoris muito grande."
Oh.
Os Alemães davam aos seus atletas speeds.
Quando acabavam a corrida, "Hans, acabaste de ganhar a corrida, como te sentes?"
"Maravilhoso!
Mas as aranhas andam em cima de mim outra vez."
A droga com qual tinham mais problemas eram os esteróides.
Havia sempre alguns palermas que eram apanhados com esteróides
Mas eles negavam, mesmo assim eles pareciam um carro alegórico.
Bubba, andas a tomar esteróides?
"não."
Onde está o teu pescoço?
"Já não o vejo à algum tempo."
E os teus tomates?
"Não sei."
Andas a tomar doses de cavalo.
"não!"
Não.
É muito estranho, porque é que os jogadores de football tomam esteróides?
quando num jogo de football o objectivo do jogo é
ser grande como uma montanha de carne
Mais uma montanha de carne
Agarram um pequeno e perguntam "Fala-me dos coelhos"?
É assim o jogo.
Mas se fores apanhado a tomar esteróides
Em vez de te expulsarem da equipa
Tinhas de tomar outra droga como ecstasy para compensar?
As reuniões de equipa no campo vão ser mais divertidas.
Vais para a reunião assim, "hi.
Desculpa aquela contagem excessiva, mas eu fiquei tão feliz."
Outra droga que as pessoas tomam são as hormonas de crescimento.
A primeira vez que ouvi falar delas foi com o Nick Nolte
Que me falou dos avanços no campo dessas hormonas.
Ele dizia-me, "Robin, as hormonas de crescimento são fantásticas.
Ele tomou 20-- argh!"
E ficou rijo como uma tábua.
E eu disse, "Falamos depois, Nick. boa sorte."
É de doidos.
Mas há um tipo-- um tipo
Que ficou celebre por causa das drogas no desporto.
Chamado Dock Ellis.
O Dock Ellis fez algo incrível.
O único tipo que-- Obrigado.
Dock Ellis lançou bolas de basebol durante num jogo cheio de L.S.D.
Aqueles que já tomaram L.S.D,
Digam aos outros como aquilo é duro.
Fosga-se.
Se eu tomasse L.S.D., Punha-me a falar com todas as folhas da relva,
"desculpe, desculpe."
Ao caminhar num estádio da liga de basebol...
Todas as ervinhas diriam..
"F..-se, f..-se, f..f..."
E todos os adeptos no estádio diriam...
Entra o arbitro, E agora shiva...
( cânticos )
O apanhador chega, em vez da protecção da cara tem uma mascara de samurai.
( imitar Japoneses )
Em vez de uma luva tem uma ***. "vem ao paizinho!"
Vem o batedor. Em vez de ténis tem uns cascos.
Sim, em vez do taco, tem uma cobra
Dirige-se para a sua posição, até a luva diz, "Isto é muito marado."
A bola-- "Sim, eu amo-te."
Vamos a isto. "Vamos, querido, vamos."
( Cânticos )
( gritos )
A cobra passa pela ***.
( cânticos )
Durante nove partes?
Fosga-se.
É mesmo incrível.
Ele devia ter o seu próprio canto
no museu.
Quando eu estava a crescer, estavam sempre a dizer-me,
"Robin, as drogas podem matar-te."
Agora tenho 58 anos e meu médico está sempre a dizer,
"Robin, precisas de drogas para viver."
E agora apercebi-me que o médico agora é o meu "passador"
E muito mais difícil largar.
Ele continua a dar-me amostras grátis,
"yo, Robin,
Toma este lipitor, Parvalhão. Experimenta.
É a única cena que te posso arranjar agora.
Tenho as farmacêuticas a vigiarem-me, é só o que te posso dar."
É muito estranho -- as drogas tem efeitos secundários
Que duram muitos dias,
Como a tendência para nascer outra cabeça. Oh meu Deus.
Enquanto crescíamos, nós conhecíamos os efeitos secundários das drogas que tomávamos.
Os da Cocaína-- eram paranóia e ninjas no relvado.
Eu lembro-me disso.
O do Quaaludes-- era
Falar várias línguas, o inglês era a segunda língua. Lembro-me disso.
Marijuana-- os efeitos secundários eram as gargalhadas
E cereais Frosties, é só do que me lembro.
Agora os efeitos secundários rivalizam com alguns sindromas.
Há um sindroma chamado "sindroma das pernas inquietas".
Mas que porra aquela? é uma tendência para começar a Riverdance?
Do género, "oh, Santo Jesus.
A avó tem esse sindroma.
Toma conta dos miúdos. Eu vou mas é para Dublin.
Cuida-te."
E o efeito secundário inclui ficar viciado no jogo
E comportamento *** compulsivo.
Isso não é um efeito secundário, isso é estar em Las-Vegas.
Deviam dar-vos um bilhete de autocarro e desejar boa sorte
Não tarda nada inventam uma droga
cujos efeitos secundários serão ventriloquismo ***?
Se o teu cú começar a falar,
Ligue ao médico
Ou convida os amigos porque vai ser uma noite divertida.
Um belo efeito secundário para os políticos.
"Eu nunca estive com aquela mulher." "mentiroso!
Mentiroso!
Ele é um cú e eu também sou um!"
A única droga que te dão
muito porreira antes da operação é ***--
Mas que bela droga, fantástica, muito divertida.
Mas depois da operação-- já não é tão divertida.
Tomar *** depois duma operação ao coração
É como uma reencenação da guerra civil com munições verdadeiras-- muito mau.
É como um duelo de morte entre a tua pila e o teu coração.
No momento em que tomas, a tua pila começa,
"Tenho 25 anos. sim!, vamos a isto!"
E o teu coração diz "tretas.
Estamos a recuperar, parvalhão.
Tem calma. Eu provoco-te uma cãimbra na perna.
Argh!"
E a tua pila diz " ainda consigo fazer aquilo como dantes.
Á abordagem, vamos a isto."
O teu coração diz, "Vou apagar-te.
F..-de-te. Argh!"
E a pila diz, "Ainda estou teso, vamos a isto. Yeah!"
O coração, "Vou abrir o cú."
Argh!
"Estás-te a vir?"
"não, penso que estou a morrer."
E quando finalmente depois de uma hora te estás a vir--
Depois de uma hora até a minha pila está a pensar, "Tenho umas merdas para fazer."
Depois de uma hora quando te vens é do género,
Argh! Agh!
Uma gota de esperma...
com dois espermatozóides com 50 anos a dizer,
"Onde é que estamos? porra.
Nunca pensei que saísse dali.
É de doidos."
De certeza que se tivesses um microscópio, ambos teriam muletas, e diriam,
"Continua a andar.
A minha cauda está a ter cãimbras, Raios partam.
Vamos em direcção ás mamas, eu sei o caminho para lá."
E de certeza que há lá mais outros dois espermatozóides,
"Espera aqui.
Se ela lhe meter um dedo no cú, aí vamos nós."
Sim, senhor.
Mas há outra droga--
Uma droga que não nos dizem que é uma droga.
É um narcótico tipo classe 4-- alcool.
O único aviso que tem nas garrafas de álcool é
"Não beba se estiver grávida." Tretas. Por causa do álcool é que engravidou.
O álccol é muito perigoso, especialmente para pessoas como eu--
Alcoólicos, podemos antes dizer "desafio-etilico,"
Ou chamar outro nome qualquer.
As pessoas perguntam-me, "Como é que sabes que eu sou um alcoólico?"
Bem, sendo eu um, bem, deixe-me dar-lhe alguns conselhos.
Em primeiro -- depois de uma noite de copos
Acordas vestido e dizes, "hey, algum cagou nas minhas calças."
Segundo--
Bebes alguns cocktails e de repente estás na auto-estrada e dizes,
"Mas o que estes cabrões fazem em sentido contrário?" -- segundo.
Terceiro-- Estás bêbado,
E sais para jantar comida Indiana,
Acordas em Bombaim com um camelo a lamber-te os tomates.
Ta-dah! És um alcoólico.
E algumas pessoas dizem-me, "Robin, eu tenho o alcoólico sobre controlo."
Podes até ser um. É como ser um dançarino paraplégico.
Podes conseguir,
Mas não é a mesma coisa que os outros.
Dizem que o alcoolismo é uma pressão social. Tretas.
Pressão social para um alcoólico é como, "psst, escuta."
Eu acredito que os alcoólicos são os palhaços do rodeio de Deus.
Somos aqueles que fazem coisas estúpidas que mais ninguém faz.
Somos aqueles que com uns poucos de vodkas dizemos,
"yee-haw!" Vou ver duma mulher, quem quer vir?,
"És o maior." "yeah!"
E somos uns pequenos mal-humorados também,
'Porque somos assim, "Raios partam, meu, eu amo-te.
Vou-te matar.
Vamos lá para fora. Parto-me todo.
Raios partam, vamos a isto.
Pobre de mim. Sou um coitadinho.
Serve-me mais uma bebida."
Também pensamos que somos sexys,
'porque quando estamos ao pé delas, dizemos algo do género,
"Olá querida. Os teus pais eram atrasados mentais?
Porque realmente és especial."
E não vemos nada de mal nisso.
Mas temos sempre maneira de dar a volta, então dizemos,
"hey, senta-te na minha cara que eu consigo adivinhar o teu peso.
Yeah!" ( Latidos )
Senhoras, se levarem algum alcoólico para casa à noite,
oh, boa sorte. Vão ter uma noite engraçado.
É como jogar bilhar com uma corda, boa sorte.
Ele vai ser do género, "Eu amo-te.
Eu amo-te."
E na manhã seguinte, a questão mais importante,
"Mas que é que tu és, porra?"
( barulhos )
"oh meu Deus. Bem, pelo menos tenho direito a uma sweat.
Porreiro. Do caraças."
'Sabes porquê? porque és um alcoólico,
E vais violar os teus princípios mais depressa que possas perceber.
Acabas por fazer tanta merda que até o diabo fica,
"Meu."
E há uma voz que diz aos alcoólicos que podem beber.
É a mesma voz que ouves quando vais para o cimo dum arranha-céus
E quando olhas para o lado e a voz te diz, "salta.
tu consegues voar."
O teu cú diz logo, "olha que não consegues voar."
Mas se alguma vez pensares em saltar dum arranha-céus,
Houve um tipo que saltou da ponte de San Francisco
e sobreviveu, e disse isto -- ele disse,
"Até meio caminho pensei que tinha sido uma má ideia."
Há algumas coisas que nos devemos afastar quando estamos bêbados:
O Ebay-- não é uma boa ideia.
O Ebay e álcool -- uma mistura explosiva.
Acabas por ficar por ficar cheio de merdas
Grelhadores George Foreman e esponjas.
Outra coisa que não vais querer quando estás mesmo bêbado
É uma tatuagem. Eu fiz uma.
Estava podre de bêbado. Fiz uma tatuagem em mandarim que diz
"Felicidade e risos" mesmo aqui.
Acho diz que. Eu nunca tive chineses tão perto dos meus tomates
a dizer, "É isso que diz."
Mas eu tenho um amigo que ficou f..dido
Ele tem uma tatuagem que supostamente diz em mandarim "guerreiro dourado."
mas um amigo chinês disse-lhe "não, isso diz 'cú de macaco'"
Mas o parvo embebedou-se outra vez
e fez uma tatuagem em Hindu que deveria dizer "manhã da iluminação."
Mas um amigo Hindu disse-lhe, "não, isso diz "entregas à terça.'"
Então ele é o "cú de macaco que faz entregas à terça"
Para o resto da vida.
E raparigas, se querem fazer uma tatuagem bonita
De um nascer do sol a sair do rego do cú--
É bonito quando tem 20 anos, mas quando tem 50
Parece um polvo a caçar estrelas do mar.
Por isso não.
tenham cuidado.
Se eles inventarem um medicamento que permite beber e não ficar bêbados,
um alcoólico vai logo perguntar, "que acontece se eu tomar dois?" não.
'Porque temos uns "apagões" quando somos alcoólicos.
Não são bem "apagões". É mais parecido com sonambulismo com actividades.
Um bocado estranho. Eu penso que é a nossa consciência
A participar num programa de protecção de testemunhas.
É a nossa consciência a dizer,
"Vais f.. um hobbit.
Tenho de ir. Boa sorte."
Vou deixar lá a pila e passado uma hora vou abrir o cú,
Isso não te impediu na terça-feira. Boa sorte. toma cuidado."
Nós alcoólicos, Somos como o cú.
Mal esperamos para cagar em toda a gente-- família, amigos.
Somos do género, F..-te, f..-te, f..-te, f..-te.
Vai-te f.. f..-te. F..-se.
Estou F.."
Eles tentaram enviar o meu cú para a desintoxicação, e eu fiquei,
"yeah yeah yeah."
Fui para a desintoxicação na região dos vinhos para manter as minhas opções em aberto.
Quando estava lá, li um artigo no "The Inquirer"
Sobre eu ser bêbado. Era do género, "Aquele pobre desgraçado. Oh, fosga-se, sou eu."
E a coisa mais esquisita é
quando lês alguma artigo no "The Inquirer" ou "TMZ"
e estás a ver aqueles palermas todos e pensas, "coitados daqueles cabrões."
Só os Alemães é que podiam inventar uma palavra para aquilo--
Ter prazer com a infelicidade dos outros.
diz-se " schadenfreude ". Só mesmo os alemães eram capaz,
"Encontramos uma palavra para isso. Abençoados."
Estive uma vez num talk Show Alemão.
Se realmente estiver a pensar ir a um, é muito divertido.
Muito divertido. Então eu estava lá num talk show Alemão
E uma mulher disse-me, ela disse, "Sr. Williams,
Porque é que pensa que não há muita comédia na Alemanha?"
Eu respondi, "Alguma vez pensaram que vocês mataram todos os comediantes?"
( Risos )
E foi assim--
E foi aqui que se tornou interessante.
Ela nem mexeu uma pestana, apenas disse, "não."
Naquele momento até Deus diria, "não percebeste?"
Comédia Alemã: Knock knock, temos algumas questões.
É como uma produção francesa de "Anne Frank"--
"Ela está lá em cima!"
Agora temos um Papa Alemão.
Como é que se elege um Papa Alemão? bem, não é fácil.
Não se retira o numero da camisola como o Magic Johnson.
Ficas na cadeira até ao fim.
Lembram-se de João Paulo II? Ele era assim,
( imitar Latim )
in nomine patris, et filii, et spiritus sancti.
Tivemos sorte ele não estar demente no estádio dos Yankees,
"Pudim para toda a gente.
Pudim de chocolate. Pudim de chocolate."
E quando o Papa morreu,
O Vaticano verificou isso à maneira antiga:
Tem um tipo com um martelo de prata--
Então ele chega--
Ele chega e bate-lhe, pwap! E se o Papa fizer, "ahh!"
"Mais uma semana! Ele tem mais uma semana!"
E no momento que o Papa morre,
Levam-no para a basílica de S. Pedro
E 50,000 telemóveis começam... ( clicar )
De certeza que era esse o seu último testemunho.
"Quando eu morrer,
Quero ser um fundo de ecrã."
E depois o que é que acontece?
O colégio de Cardeais vão para uma salinha escura
E a úníca coisa que de lá sai é fumo.
E eu pergunto, "que é que estão a fazer aí dentro?"
E penso que tem lá a cachimbo do Da Vinci.
E eles estão lá dentro a fumar umas ganzas, e a dizer...
( inalar ) "Tive uma ideia muito doida.
Não não não, esperem esperem esperem! esperem, ouçam, é de doidos.
Não, esperem!
O último Papa era Polaco, certo?
Yeah, não, esperem-- esta é muito boa! esperem.
Que tal isto? Não, esperem, é de doidos.
Que tal isto? Um nazi!"
( Risos )
"não não, juventude Hitleriana, é como os escuteiros com artilharia.
É espectacular! Isso vai assustar como o caraças os Judeus.
Eles vão dizer, 'oy!'"
Eu estava à espera que em vez de um Papa Alemão,
Que eles iam fazer algo porreiro como eleger um Papa latino-americano, meu.
Teria sido engraçado, do género Papa Enrique.
Yeah! Teria sido porreiro.
Até o Papa-móvel teria sido porreiro
assim, "Ave Maria!
Olhem para isto--
Ou um Papa Brasileiro, 'porque ai poderia haver umas freiras a sambar em tanga
A fazer, " venham à Igreja.
Venham à Igreja.
Vocês sabem que querem vir à Igreja.
Venham à Igreja."
De certeza que os miúdos diriam logo, "que se lixe a Internet!
Venham à Igreja."
É muito estranho.
O Vaticano e a homossexualidade-- Óleo, água.
O papa está sempre a dizer, " a homossexualidade é uma abominação."
Desconto de tempo. "és o Papa?" "sim."
"Estás vestido como duplo do Freddy Mercury.
A tua bolsa está quente e estás rodeado por centenas de crianças.
E houve um problema no recreio depois das aulas."
E porque é que há sempre problemas com pedofilia na Igreja Católica?
Bem, é complicado. Tornas-te um Padre -- reforma este.
Uma vez por semana, vais para dentro do confessionário
E as pessoas vem confessar os seus desejos sexuais mais perversos.
"Perdoai-me Padre, porque eu pequei."
"sim, meu filho?"
"A noite passada eu fiz sexo com duas tailandesas gémeas,
Uma à escorrega,
outra à capacete,
e outra à furão."
"poderias repetir isso mais devagar, meu filho?"
Eu acredito que o Vaticano virá um dia dizer
e virá dizer bem alto. Vai dizer...
♪ in nomine patris... ♪ 1578 01:12:44,862 --> 01:12:47,731 ♪ et spiritus santi! ♪
♪ Uma sensação secular ♪
♪ Toda as pessoas que conheceste ♪
♪ da da da da da da! ♪
♪ A salvação ♪
♪ Todas as palavras na rua! ♪
♪ da da da da da da! ♪
E também há os Evangélicos a dizer,
"a homossexualidade é uma doença."
E o mesmo reverendo que é apanhado a comprar crack a uma prostituta lésbica
diz, "Estávamos apenas a brincar."
E ele nega tudo e diz, " Eu não pratiquei nenhum acto homossexual."
"não, tu não. O Elton John é um acto homossexual.
Acabas de chupar aquele gajo. Está bem."
Este Reverendo foi fazer uma desintoxicação de homossexualidade.
"Eu estive numa desintoxicação e não vi essa sala.
Não havia nenhum tarado quando fiz a desintoxicação."
A homossexualidade é algum defeito?
Mas que porra?
Outros que se insurgiram contra isto tudo
Foram os Mormons. São fortemente contra os casamentos homossexuais.
E com os casamentos gay, nem podias dizer "casamentos gay."
Na Califórnia não podias dizer "casamentos gay".
Mas então, "como é que lhe chamamos?"
"Chamamos-lhe 'Casamento do mesmo sexo.'"
E as pessoas que estão casadas à muito tempo
disseram, "isso não deve ser bem assim.
Se estás casado à muito tempo, isso é sempre o mesmo sexo.
Calem-se--"
O quê?
Então eles disseram, " vamos chamar-lhe união."
Então os tipos da união (sindicatos) ficaram lixados e disseram, "isso não é uma união (sindicato).
Não é o 'chupa pilas #69.'"
E as pessoas pensam, "espera um pouco, no Canadá há casamentos gay.
Vocês querem que todos os gays imigrem para o Canada?
E eles vão ganhar na patinagem artística nos próximos 200 anos! não!
Eles já são as melhores pessoas do mundo.
Querem que eles andem mais bem vestidos? tretas!"
O mais importante nisto -- já tínhamos falado nisto antes--
Outros que se insurgiram contra os casamentos gay foram os Mormons.
Eles praticamente -- eles que eram polígamos--
Eles praticavam poligamia.
Um mórmon a dar conselhos matrimoniais é como uma mãe de oito gémeos
Numa clínica de controlo de natalidade.
E se a resposta ao "quem é o teu pai?" é de escolha múltipla,
Escuta meu amigo.
E quem é que pensou que a poligamia era uma boa ideia?
Quem é que se casou e pensou,
"O meu casamento único não está lá a correr muito bem.
Gostava de apostar noutro."
Fosga-se, meu!
Mas você-- para que é que quer uma segunda opinião?
Mesmo que case com uma rapariga surda e uma rapariga cega,
Elas vão comunicar, porra!
E elas vão entender que você é que é um parvalhão.
Num casamento, eu aprendi isto: num casamento
Há penalizações por fazer levantamentos antes do tempo e depositar noutra conta.
Lembrem-se disto.
Um pensão de alimentos não para ninguém.
Pensão de alimentos-- Com um homem, podiam apostar todo o vosso dinheiro
E eles iam sempre a jogo, "vamos a isto."
O Donald Trump está sempre a dizer, "Este está falido.
Tragam-me outro. Ha ha ha!"
Mas talvez devia haver uma lei para o casamento com 3 tentativas.
Se quisesses casar uma quarta vez, deviam amputar uma parte do corpo.
Isso poderia faze-los abrandar.
"Bob, quantas vezes já casas-te?"
"Quatro vezes, Robin."
"Ted, quantas vezes já casas-te?"
"Cinco vezes, Robin. Cinco vezes."
O Larry King deveria ser só a cabeça espetada num pau.
E...
Vocês falam do desenho inteligente--
Olhem para o corpo humano. Há uma máquina de desperdício.
Perto duma zona de diversão. Isso é inteligência?
Eles dizem que o ornitorrinco foi desenhado por um comité.
Terá o corpo humano sido desenhado por um comité?
Terá sido desenhado por um grupo de pessoas?
Terá sido, "Tom, já tens os desenhos
para o sistema reprodutivo?"
"Tenho, Ted. Vê o que desenhamos.
Normalmente o pénis mamífero, é retractivo.
Decidimos fazer algo diferente para o mamífero--
Ao pénis humano.
Vamos chamar-lhe "o desmontável", é engraçado.
Olhem para isto: O Murray teve a ideia de ter uma tampa opcional.
Obrigado, Murray. É assim mesmo.
Quando tiramos a tampa fica uma ponta afiada.
Temos de ter uma ponta que seja mais redonda.
Bob, qual era a tua ideia?"
"Uma ponta em forma de cogumelo." "obrigado, Bob.
Colocamos o cogumelo na ponta e parece que é uma ferramenta
'Porque quando se retrai, parece um sapo
quando fica erecto parece um pequeno soldado-- obrigado.
E o Tim fez-lhe um buraquinho.
Obrigado, Tim. penso que para dar-lhe melhor aspecto, obrigado Tim.
E o sémen pode sair pelo buraco--
E a urina também, vamos chamar-lhe Multi-tarefas,
Ou 'Vai e vem.'
Um conceito engraçado.
Inicialmente tínhamos apenas o esperma armazenado dentro do pénis
Domo um tubo de pasta de dentes-- pbbt! acabou-se.
Por isso tivemos de armazenar e produzir.
Qual é a tua ideia, Carl?" "tomates."
"Obrigado, Carl.
Inicialmente usamos cerejas, e tivemos muita sorte com elas no passado."
E os machos humanos pensaram, "não podem passar despercebidas ás mulheres."
"Em que é que pensas? Escuta."
"Percebi.
Esquece os cocos. Vamos tentar algo diferente!
Bob, qual é a tua ideia para substituir as cerejas?"
"Bolas." "bolas! É isso.
Quem é que não gosta de bolas? Muito engraçadas.
Inicialmente era três bolas, e fizeram alguns *** com as três bolas.
Elas andavam por todo o lado.
O macho andava, do género, a brincar com as bolas, a brincar com elas.
E depois nós, 'é melhor coloca-las num saco.'
Então decidimos fazer um saco
A única coisa que andava por ali era um velho pescoço de peru.
Eu disse, 'usa-o! Vamos experimentar.'
Então..
Colocamos as bolas na pele de pescoço do peru e, hum...
Fica feio.
Eu penso...
Yeah.
Fica perto do olho do cú, foi mesmo uma das coisas mais feias que já fizemos.
E tivemos algumas reclamações das fêmeas
Que disseram, 'nós não vamos lá abaixo enquanto não taparem aquilo!'
'ok!' então tentamos enfeitar à volta.
Inicialmente colocamos os pelos direitos.
As mulheres: 'os meus olhos!' 'ok.'
Encaracolados! colocamos os pelos encaracolados.
E inicialmente colocamos pelo por todo o lado -- até na ponta da pila.
E ficou parecido com o meu tio Phil. 'hey, como estás?'
Então decidimos fazer o tipo dum arbusto,
Que foi muito engraçado.
Porque depois as mulheres disseram, 'Agora sim vamos lá abaixo.'
Obrigado, senhoras. Obrigado.
O que é muito porreiro porque agora podem endireitar o pénis oralmente -- obrigado;
Manualmente-- Obrigado, Manuel, Por descobrir isso;
O dedo no cú-- O Ted descobriu essa.
Ele disse que foi por acidente.
Brincalhão.
E se brincares com as bolas, a pila gosta.
É muito engraçado.
Mas encontramos algo negativo acerca das bolas.
Se lhes bateres com força,
É como fazer um reset.
é como...
se fosse uma slot machine, dava dinheiro. É duro.
E é essencialmente o design para o pénis.
Inicialmente demos 800 espermatozóides ao homem
E foram-se num milissegundo.
Depois demos-lhe cerca de 8 a 9 mil milhões e agora ele despeja-os em todo o lado:
Mamas, cortinados.
Encontramos alguns no sótão. Eram do tipos dos arquivos.
Esperamos que alguns tenham ido para a ***.
Falando da ***, O Carl estava encarregue desse projecto.
Carl, o que é que arranjas-te?"
"Bem, normalmente a *** do mamífero,
Tens a entrada genital ou abertura.
Decidimos colocar uns acessórios."
"Que acessórios colocas-te lá, Carl?"
"Uma cortinas.
Achamos que poderia ser menos uma abertura e mais um espectáculo, verdade.
Do tipo -- tínhamos alguns lábios por ai. E dissemos, ' experimenta esses '!
Achamos que fica bem.'
Inicialmente fizemo-la na horizontal, e...
Aquela coisa falava.
era estranho.
E a primeira vez que falou, os machos disseram,
'Eu não vou lá abaixo se aquilo falar!
Eu já tenho uma opinião cá em baixo! não preciso duma segunda!'
Certo.
Depois fizemo-la na vertical e agora apenas dá peidos.
Então-- e na primeira vez disse, algo do género...
'tem calma, grandalhão.'
E o parvalhão ficou ofendido, e disse, 'é o meu trabalho!'
'ok, espera um pouco.
Ela vai ter cheiro. não se preocupem, não se preocupem.'
Tinhamos de ter algo especial -- uma ultima coisa
Isso poderia ser a solução. O Clint teve uma brilhante ideia.
E vamos dar-lhe um nome -- é maravilhoso.
Clint, qual foi a ideia?"
"uma campainha." "Obrigado, Clint.
Tocas a campainha, as cortinas abrem , é muito divertido.
Alguns tipos não a conseguem descobrir, outros não para de tocar a campainha.
Então tocas a campainha, as cortinas abrem,
O pénis entra dentro. E o Tom fez uma coreografia
Para as bolas, que é muito engraçado. É mesmo...
Prepara-se tudo para começar.
E os espermatozóides voam para dentro da fêmea humana.
Ela carrega um ovo. Normalmente dávamo-lo--
Tentamos primeiro dar o ovo ao macho.
Ele estava sempre a perde-lo. então dissemos, 'pronto.'
Demo-lo à fêmea. Ela carregou-o.
Depois pensamos, 'o macho vai ficar encarregue de alimentar a cria.'
Demos duas mamas ao macho.
Mas o macho ficou, 'ha!' 'ok, tetas. isso chega.'
E pensamos, 'A fêmea vai ficar encarregue de alimentar a cria também.'
Então demos-lhe seis mamas como um mamífero.
E o macho, 'ha ha! Ah ha ha!'
'duas mãos, duas mamas! chega assim.'
Então a fêmea irá carregar a cria até ao fim'
E irá sair pelas cortinas.
E elas abrir-se-ão...
como na Broadway.
E irá dar de mamar à cria.
O macho vai ajudar. Ha ha!
Mas temos uma falha muito grave no desenho.
Tentamos ligar o pénis à consciência
Mas dava sempre curto-circuito."
E é tudo muito estranho-- tudo isto.
Quero dizer, desde que eu era rapazinho, era assim,
Da primeira vez que eu o estava a limpar, ele disparou. "desculpe!"
E depois foi com as mamas.
"mamas, mamas! Aha ha ha!"
***. "*** ***!"
E quando chegas aos 58,
Torna-se cada vez mais difícil.
"ok, Escuta o que tens a fazer:
Colocas uma bomba de Carnaval no cú.
Pões fogo aos pintelhos.
Colocas o teu capacete Alemão.
Saltas para o sofá, e gritas, 'Vai explodir!'
Isso é capaz de resultar. Não sei."
Mas...
Se não resultar, há sempre a pornografia.
A definição de pornografia é muito simples:
Erotismo é usar apenas uma pena; pornografia é usar a galinha toda,
O que é estranho.
Eu tenho visto alguma pornografia desde que ando nesta tournée.
"alguma?" Cala-te. tá bem.
Nos filmes pornográficos, não há apresentações iniciais
'Porque se houvesse, seria assim, "oh, acabei. obrigado. Estou bem."
Nos filmes ***, Quando os estás a ver,
É praticamente uma hora e meia de duração.
E quem é que vê um filme *** inteiro?
Um tipo ali está a dizer, "Eu vejo."
Um filme inteiro -- uma hora e meia?
Mesmo a passar depressa-- passar depressa é como, "ahhhhh!
Ahh ahhhhh ahhhhh!"
O quê?
Não!
E uma coisa que não vão querer nos filmes ***
É por em câmara lenta, 'é como, "haaa."
Prrrggh! "ahhh!"
( lentamente )
E a representação-- Representar nos filmes pornográficos
É sempre muito mau. Há sempre uma rapariga que é do género...
( risinhos )
Não é a Miss América. Fica com a picha!
O que é que estás a fazer?
Mas porque é que são sempre maus actores?
Eles dizem sempre, "Vou f..-te...
bem forte."
até a minha mão direita diz, "Não acredito no que ele diz."
Mas os guiões. Há guiões para filmes pornográficos.
Alguém os escreve assim, "'Vou f..-te...
bem forte...
Minha putazita.' ok, chega por hoje."
E então quando estão a filmar dizem "'vou f..-te...'
qual é a deixa?"
"f..-te bem forte, minha putazita."
"Obrigado! Preciso de um tempo."
E também é muito estranho. A pornografia existe há séculos.
Havia pornografia na rádio? Será que o George Burns dizia,
"Lambe-me os tomates, Gracie." Eu não sei.
Será que o John Wayne teve um momento à "Brokeback Mountain" e disse,
"ok, stuffy, vamos ver aquele trilho agora.
Raios partam, cá vamos nós."
E o Walter Brennan diria, "oh, duke, estás a dar-me cabo do cú! Gad ya!
Agora não paro! Agora não posso parar!"
E o Gregory Peck dizia,
"vou encher-te de creme."
O Jimmy Stewart apenas diria,
"bem, apenas mexe-me nos tomates um bocado. Yeah.
Abana os gémeos um bocado.
E és um amigo se enfiares um dedo no meu rabito. Yeah!
Dois se fores um amigão. Yeah."
Há um tipo que poderia fazer pornografia e acho toda a gente ia ver.
Era o Christofer Walken.
Oh Deus, sim.
Oh meu Deus, ele seria maravilhoso.
O Chris seria do género,
"Estou.. dentro de ti.
Mesmo no fundo de ti, a f..-te agora,
Dentro de ti, bem fundo dentro de ti agora, yes.
Vi-me... à uma hora atrás."
Não é mau de todo que façam filmes pornográficos.
Fazem versões *** dos meus filmes.
Fizeram "O bom fornicador" Tá bem.
"Mocar no horizonte." Certo.
"Pachaxa Adams." Foi horrível.
Um palhaço com uma picha de postiço. Fosga-se!
Já viram o, "Popeye" Era capaz de ver.
Popeye seria do género, "oh, sim, Olívia Palito,
Vem-te já, yeah!
Chupa-me. Yeah.
Vá-lá Olívia, yeah. Não tens mamas e tens uma coisa apertada.
Oh, sim, chupa, chupa, chupa! Yeah!
Ahhh! Ahhh!
Ooh! Já me vi nos espinafres!
Yeah."
Boa noite!
( aplausos )
Whoo! Oh meu Deus.
Whoo!
Whoa!
Sentem-se rápido!
Obrigado.
Bolas. Shoo!
- Obrigado. Wow. - Oooh!
Isto é-- "oooh!" wow!
- ( aplausos ) - oh!
Obrigado querida!
Isto é estranho. Estou a sentir,
"O que é que vais fazer agora espertalhão?
Acabaste de, 'chupa, chupa!' não, a seguir a isso. Boa sorte rapaz."
É estranho, algumas pessoas dizem que eu sou parecido com o Bono,
E eu digo-lhes, "Mas que merda andas a tomar?"
Dizem que o Bono estava a dar um espectáculo na Escócia recentemente
e de repente ficou muito sossegado como agora.
E começou a bater palmas.
e disse, "cada vez que bato as palmas,
morre uma criança em Africa.
E alguém lá no fundo dos espectadores escoceses gritou,
"Então para de bater palmas, f..-se!"
é difícil pensar nisto.
Quero agora fazer algo especial agora
e dedica-lo a um amigo meu.
Foi alguém que conheci-- um tipo muito interessante--
Walter Cronkite. Um homem incrível.
Trabalhamos juntos num projecto da Disney à alguns anos.
( aplausos )
Era um tipo muito bom falador
e elegante, mas o Walter tinha outra faceta.
Ele gostava muito das suas piadas
Ele gostava do seu oceano, mais azul.
Por isso gostava agora de dizer uma piada
Para o Walter como Walter em sua memória.
( como Cronkite ) Um homem e a sua mulher
estão a fazer sexo.
Estão muito excitados.
De repente ouvem um barulho.
é o seu pequeno filho Timmy
à porta do quarto.
O Timmy está chocado e foge do quarto.
O pai diz,
"eu vou falar com ele."
Ele vai ao quarto do Timmy. abre a porta.
E o Timmy está "dar uma"
à avó.
O pai diz,
"oh meu Deus."
E o pequeno Timmy diz,
"Não tem tanta piada quando é a nossa mãe, não é?"
Boa noite!
Obrigado, D.C.!
Deus vos abençoe!
Buenas noches!
Os bonecos em cima!
Obrigado! E que tenhamos cuidados de saúde!
Abençoados! Tenham uma boa noite!
Whoo!
Oh!
Legendas - Joaquim Martins