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Vou agora contar-vos uma história
Mas, como em qualquer boa história,
temos que nos certificar se o público
está preparado.
Estão todos sentados confortavelmente?
Alguém precisa de ir à casa de banho?
O senhor aí atrás?
Então aguente-se.
Estão prontos?
Vamos começar.
O meu nome é Marty Bronson.
Sou dono e gerente do
Motel Sunny Vista.
Que fundei na esquina da
Sunset com a La Cienega Boulevard,
Los Angeles, Califórnia,
no ano de 1974.
O Hotel foi pensado com amor.
Cuido dele com a ajuda
dos meus filhos.
Wendy, podes chegar-me a chave
para o Sr. e para a Sra. Dixon?
Obrigado.
E Skeeter.
Posso ajudar com as vossas malas,
Sr. e Sra. Dixon?
- Sim, por favor.
- Obrigado, jovem.
- Precisas de ajuda?
- Não, eu consigo.
Para o meu filho Skeeter,
o Hotel é o País das Maravilhas.
Muito hiperativo...
A galáxia não é suficientemente
grande para nós dois.
Um lugar mágico.
Cheio de novas aventuras
para um miúdo de seis anos.
Skeeter!
Anda cá.
Skeeter ama este lugar
tanto quanto eu.
Ele tem sempre ideias novas
para melhorar o conforto do lugar.
Tenho muitas ideias para
melhorar as coisas por aqui.
Estava a pensar e acho que devia
colocar meias extras nos quartos
as pessoas esquecem-se de colocar meias
nas malas quando viajam.
É uma óptima ideia. Está na hora de dormires
Tenho que conversar com o Sr. Nottingham
Espera, pai!
Nem estou cansado.
- Que tal uma história de embalar?
- Ena!
Era um vez, um rapaz.
E o seu nome era Skeeter.
Podia contar um bom conto
de fadas quando estavam comigo.
Mas fazer o meu filho sorrir...
era verdadeiramente mágico.
Sim, eu era um bom pai.
E um bom anfitrião.
Mas, infelizmente, era um
mau homem de negócios.
Não estás a ver o rombo
na parede, Bronson?
o hotel está a afundar-se em dívidas,
por isso, farei a minha última oferta.
Não sei...
Vi os livros, Marty.
Se não mo vender, irá falir!
Sempre quis que este lugar
fosse um lar para os meus filhos.
Que tal isto: se o teu miúdo trabalhar
com afinco e se for esperto, quando crescer
poderá cuidar deste lugar.
- Prometes?
- Sim.
Assina-me os papéis.
Este é o meu miúdo, Bronson.
Confia em mim. Transformarei este lugar
num dos melhores hotéis de Los Angeles.
Será o mais alto e com a melhor vista.
E assim, o nosso modesto
Sunny Vista Hotel,
transformou-se no maravilhoso
Sunny Visita Nottingham!
E nos últimos 25 anos...
tem sido cuidado pelo meu filho,
Skeeter Bronson.
O faz-tudo.
As promessas do Sr. Nottingham de que
Skeeter tomaria conta deste lugar...
parece que foram esquecidas.
O meu filho trabalhou sempre de forma
inteligente, com o coração aberto,
sempre à espera da
sua oportunidade.
Sra. Dixon, algum problema
com o seu quarto?
Nada que deva gastar o seu tempo
precioso, Bronson.
A Sra. Dixon tomou
umas bebidas do mini-bar
e agora não quer pagar por elas.
Nem sequer toquei naquele
maldito frigorífico!
- Não bebo álcool.
- Claro, deve ter sido engano.
Vi quem fez isso.
Tem cabelo ruivo e barba,
usava um fato verde...
e tem mais ou menos 25
centímetros de altura.
Estamos a falar de um duende?
Não sabia que o teu irmão
estava na cidade.
O que acho que devemos fazer é...
Colocar todas as garrafas que faltam
na minha conta...
e da próxima vez que vir o
duende, falamos com a Aspen.
Ela é metade troll.
Os Trolls comem duendes, certo?
Ela seria.
Hoje a magia estava no
ar do grande hotel,
e os ventos da mudança soprariam
e mudariam a direcção de nossa história.
Mas o que esperam de um Hotel fundado
por um contador de
histórias tão bom quanto eu?
- O tempo está a passar, Skeeter.
- É, eu sei.
Não quero que o chefe supremo
seja electrocutado.
Claro.
- Consertaste?
- Deixa ver...
Olá, olá! Olá, olá!
A confirmar, um, dois, vamos lá!
Aí ao fundo, podem ouvir-me?
Eu digo "Barry",
e vocês respondem "Nottingham".
- Barry.
- Nottingham.
Barry Nottingham,
Nottingham, Nottingham.
Barry Nottingham que a
barba é branca como a neve.
Vamos receber o nosso grande homem!
Certo, preparem-se para o receber.
- Prazer em revê-lo.
- Os germes.
Skeeter, o Sr. Nottingham
desenvolveu um medo...
não um medo, é outra palavra
de germes e do quão
perigosos eles podem ser
quando não adequadamente... cuidados
Provavelmente não fez a coisa
certa ao tomar banho hoje.
Então... deixa-me, sai daqui.
Convosco, Barry Nothingham, pessoal!
Ele é óptimo!
Adoro este indivíduo!
Bem-vindos. Como sabem,
tenho 23 hotéis
de Berlim a Pequim.
Mas não é segredo que este,
o Sunny Vista Nothingham
é o meu favorito.
Entretanto, este é um hotel
do século 20.
Precisamos duma coisa para o
Século 21.
E por isso decidimos fechar este Hotel
e construir o novíssimo...
Sunny Visita Mega Nothingham!
Este será o maior hotel
da Costa Oeste!
Não sei para que serve tudo isto,
é só um grande prédio.
Este é o futuro do ramo dos hotéis.
... e é super secreto e
deixar-vos-á de queixo caído.
Agora, tenho o prazer de apresentar o
novo gerente do hotel...
está à espera por isto
há muito tempo.
Sabemos que trabalha muito,
como é inteligente,
e o quanto este Hotel
significa para ele.
Parabéns, Sr. Kendall Duncan!
Que belo discurso!
Estou tão feliz que possas vir!
É tão bom ver-te!
Não me toques!
Muito bem, pai.
Olá. Conheces a minha filha Violet?
- Só a reputação dela, Senhor.
- Como?
Não esse tipo de reputação,
quis dizer que ela é bem quente.
Não quente de sensualidade,
mas calorosa.
Gosta de sair e de se divertir
e passar o tempo
em bares, com indivíduos diferentes.
Essa era a velha Violet Nothingham,
antes de me conhecer.
Agora cabe-me a mim
manter esta princezinha
longe dos holofotes, boates
e revistas, certo senhor?
Violet é tão promissora no
ténis como Roger Federer.
- Bom para ti.
- Adeus, rapazes.
Preciso de dizer que...
É difícil para mim, ver o
hotel mudar assim tanto.
Espero que venhas trabalhar connosco
teremos muito trabalho com as mudanças
que o Kendall quer implementar
Alguém se encostou a mim. Tem algum anti-septico.
Sim, senhor.
Venha por aqui.
Certo, quem acabou
leve para a mesa lá para fora.
O fulano dos burrinhos chega daqui a 5 minutos.
Quem não terminou, que se apresse.
- Obrigada, Directora Durval.
- Não sou a Directora, aqui sou a tua mãe.
Notei que alguém não comeu o
bolo de erva e isento de gluten.
Vamos, confiem em mim,
Só precisam
passar pelo cheiro.
Que foi?
O palhaço morreu?
- O que há ai?
- Biscoito de chocolate.
Devagar!
Olá, maninha!
Por que tens que trazer açúcar de
todas as vezes que nos visitas?
Todas as vezes que vos visito?
Há quatro anos que não me convidas!
Que é isso? Não faz quatro anos!
Vieste no Churrasco de 4 de Julho!
- Quando bateste no meu marido, lembras-te?
- Sim, há quatro anos.
Eu queria dar-lhe uma lição,
mas o gajo era impossível.
Sabia que se tornaria no
teu ex-marido então...
Certo, não vamos começar.
Como é que as crianças estão
a reagir com o divórcio?
É tudo que posso oferecer por
agora, mas estão muito quietas.
Vai cumprimentá-lo com um olá.
Vou pagar ao cara de burro.
- Estão a comer churrasco?
- Não, é bolo.
Ela fez bolo de burro?
Sinto cheiro de esterco!
Olá, meninos, lembram-se de mim?
Tio Skeeter!
Cresceste!
Já há muito tempo que não te via.
Feliz aniversário, Bobbi!
Sou o Patrick,
ela é que é Bobbi.
Falha minha!
Feliz aniversário, Bobbi!
Toma aqui.
Trouxe isto do Hotel.
- Como vai a escola?
- Skeeter?
Chamam-me da sala da Directora.
Divirtam-se com os presentes.
Xampô?
E sabonete?
Um cabide e uma toalha.
Não fales com eles sobre escola.
Qual o problema com a escola?
- Vão fechar a escola
- Não!
- Fui demitida.
- Tu?
Mas és a clássica directora.
Digo, és assustadora e
má com as pessoas.
E as crianças ficam nervosas
ao teu lado. Isto não soa bem.
Só estou a dizer...
Que mais podes fazer?
Ser ditadora ou...
o bicho papão!
De qualquer forma, tenho uma
entrevista marcada no Arizona.
Que é mais ou menos sobre isso
que quero conversar contigo.
Preciso que tomes conta
das crianças por uma semana.
Não! Eles nem gostam de mim!
Não será tão difícil, Skeeter.
A minha amiga Jill,
é professora na minha escola,
leva-as pela manhã e
ela cuidará deles até ao jantar.
Tudo o que tens que fazer,
é o turno da noite.
Por que é que a tua amiga
estúpida não faz isto?
Ela estuda à noite!
Skeeter, o meu marido deixou-me.
Fui demitida.
Preciso de cuidar da minha vida!
Preciso da tua ajuda!
Então precisas de mim...
Isso é bom.
Tudo bem.
Mas terás que dizer,
"Skeeter é o maneiro, eu sou uma nerd''.
"Skeeter é o maneiro, eu sou uma nerd''.
Aí está!
Olá, pessoal. Vou cuidar de
vós esta semana, certo?
- Talvez possamos ir pescar?
- Prefiro que não.
O Patrick não nada muito bem.
Tudo bem, ficaremos em casa.
Que tal póquer? Posso ensinar-te.
Jogo de apostas?
Acho que não.
Que tal passearmos no parque
- e catalogarmos espécies de plantas?
- Agora sim.
Não conheço nenhuma planta,
excepto que fazes bolos delas.
Gostaste desta, não é.
Bate aqui.
Não vou bater na tua mão,
só quero... cumprimentar, sabes?
Aquele cumprimento?
Isto é o que...
os indivíduos fazem.
Esta é a tua camioneta?
É sim, senhora.
E divertes-te a ocupar
duas vagas?
É um carro grande, senhora.
Não é tão grande assim.
Podias ocupar apenas uma vaga, é que
tive que estacionar no outro quarteirão.
Da próxima vez pode estacionar
nesta caixa. Há muito espaço aqui.
Enfim, é o seguinte, a camionete não
é minha, é do Hotel em que trabalho.
Se apanhar um arranhãozinho,
irão descontar no meu salário.
Então, duas vagas propocionam-me o
que chamo de "precaução e protecção".
Espera, hotel?
És o irmão da Wendy.
- Sim.
- Sou a Jill.
Quem?
A amiga que vai ajudar a cuidar
das crianças na próxima semana.
Certo, June, planeias ser
hostil assim sempre?
Jill, o meu nome é Jill.
E planeias ficar com
esse corte de cabelo?
Não ficaste a saber?
"Estilo pateta" é a nova moda.
Isto é bom para o meio ambiente.
Nem todos temos um Prius.
Como sabe que conduzo um Prius?
Você exala Prius.
De qualquer maneira, estás
no meu "precaução e protecção"
agora vou sair, se puder
sair daí, será uma grande ajuda.
E pode querer uns biscoitos,
irá precisar deles.
Devolvam!
Um de vós deve-me seis dólares!
Por que não reclamou e disse que
quer ser o gerente do novo hotel?
- Prometeu ao seu pai.
- Ia falar, mas não era a hora certa.
O hotel foi dado ao Kendall porque
está a sair com a filha dele,
é assim que as coisas funcionam:
manter os negócios na família!
Ele fica com a mulher,
com o emprego, com tudo.
- E eu fico sem nada.
- Isso mesmo.
Onde estás tu,
ainda está aí?
Ainda estou aqui,
quem é?
Tenho que ir para a aula
e as crianças estão à tua espera.
É, desculpa...
esqueci-me ...
Estarei aí daqui a 20 minutos.
Tenho que ficar de ama
dos meus sobrinhos esta noite.
Algum conselho?
Na verdade sim.
Já fui ama dos meus primos
e o que fazia era
brincar de cabeleireiro
por presilhas e fazer tranças.
fazer-me parecer sexy,
como Milli Vanilli, coisas assim.
- Devias tentar isso
- Fazer tranças.
É uma boa ideia.
Posso comer um pouco disso?
Claro, és o meu melhor amigo.
Na verdade, adoro ketchup
no rosto, rejuvenesce a pele.
Mas quem é a vítima?
És tu!
Delicioso!
POR FAVOR, SALVEM A NOSSA ESCOLA
- Achas que os cartazes vão ajudar?
- Os milagres acontecem.
O meu pai vai voltar?
Desculpa, estou atrasado.
Os pijamas estão na cama
e estarei de volta às
20h30 para os vir buscar, certo?
Aqui está o meu número.
Ligue-me se houver alguma emergência.
Divirta-se na aula noturna.
- Adeus, crianças.
- Adeus.
Aqui estão as escovas e a pasta
de dentes
e cuecas limpas.
Talvez não muito limpas
- Alguém quer assistir à TV?
- Não temos TV
- Estou?
- Emergência!
Eles não tem TV!
Muitas crianças não assistem à TV,
sabia disso?
Não sei muitas coisas destas crianças,
não podia vir aqui,
o velho não gostava de mim.
Não precisa de TV, podem jogar um jogo,
fazer quebra-cabeças...
tenho a certeza de que irá
pensar em alguma coisa.
Como deixá-los fazer tranças
no meu cabelo, qualquer coisa assim?
Acho que ninguém deve
tocar nesses cabelos.
O que acham de irmos ao vizinho
e enchermos as árvores deles
de papel higiênico?
Não? Tudo bem, está na
hora de irem para a cama!
Estais bem?
Tens que nos ler
uma história de embalar.
É... onde é que têm um livro?
O que é que têm aqui...
''Jacaré Arco-Íris
salva o pântano''. Não.
''O Esquilo Orgânico
tem um capacete de bicicleta'';
Nunca li estes livros!
Querem histórias verdadeiras?
Tipo o quê?
Tipo cowboys, ou dragões
ou alienígenas ou
o que há na minha cabeça?
Esse é o Bugsy, nosso porquinho
- Por que lhe chamam Bugsy?
- Por causa dos olhos.
Deixa-me ver...
Os olhos são maiores
que os de uma vaca.
São olhos ou bolas de bowling?
Posso não olhar para ele?
Só deixá-lo aqui,
para não ter que olhar. Adeus.
Querem que invente
uma história para vós?
Como o meu pai fazia comigo...
Posso ser bom nisso.
Certo...
Era uma vez, num reino mágico
muito distante...
Havia um valente e nobre cavaleiro
Extremamente bonito.
Que vivia num grande castelo
que muitas pessoas
de locais distantes
iam visitar.
Esse cavaleiro
trabalhou muitos anos
e achava que merecia
alguns direitos do castelo, certo?
- Certo!
- Errado
Na verdade nem era cavaleiro
Não.
Era apenas um camponês solitário.
Apesar de ser
filho do Lord Marty.
E de saber tudo que há para saber
sobre gerir castelos.
Todos tiravam
vantagem dele
O seu nome era
Subestimado.
- O que é subestimado?
- O que é o quê?
- Subestimado
- Esqueci-me que têm seis anos.
O seu nome era Senhor Conserta Tudo.
Mas o Reino em que ele vivia não ligava
para dedicação e trabalho duro, acho eu.
Por que a estrela lá
era o Senhor Beija o Rabo.
E passava os dias a beijar
o rabo de todos.
Meu Senhor, claro que posso conseguir
para o Reino do Leão.
E o Senhor Conserta Tudo tinha
o seu melhor amigo,
Batata Frita, que não
batia bem da cabeça.
Havia crianças no Reino?
Sim, claro!
Havia dois jovens camponeses.
A Sra. Cheirosinha e o Sr. Fedorento.
E não te esqueças da Jilly,
a Rainha do Conto!
Ela tem que estar lá por causa
do seu temperamento raivoso.
-Podia ser uma sereia!
- Sim, a melhor sereia do mundo!
Crianças, abram os vossos livros
na página 16.
- Sim, Sra. Sereia.
- Vamos começar...
Tudo bem, é uma sereia.
Vamos voltar para a história.
Um dia o Rei chamou todos os
súditos ao castelo...
Tenho novidades.
Escolhi um campeão
que vai gerir o castelo e será o
meu conselheiro e o meu melhor amigo.
O meu novo campeão é...
o Senhor Beija Rabo.
Obrigado.
Pobre Senhor Conserta Tudo...
foi esquecido.
Então o Senhor Conserta Tudo
mudou-se para um ténis gigante.
E tinha uma cara de malvado,
mergulhou no pântano.
E foi comido pelos crocodilos.
Fim.
Fim?
- Não pode ser o final!
- Por que não?
- Porque não é feliz.
- Não há finais felizes na vida real.
Quanto mais cedo
souberem disso, melhor.
- Não é justo!
- O que é que não é justo?
O Senhor Conserta Tudo nem teve
hipótese de ser campeão!
A hipótese.
Se o Senhor Conserta Tudo é melhor
que o Senhor Beija Rabos
ele tem que ter uma oportunidade
para provar isso.
É mesmo, Bobbi,
muito bem!
O que o Rei disse na verdade foi...
Pensando bem, existe outro homem
capaz, com valor, no meu reino.
E não seria justo se ele não
tivesse também uma oportunidade.
O Conserta Tudo!
E a multidão enlouqueceu.
Com o Sr. Conserta Tudo
vocês comemoram?
O Sr. Batata Frita chutou
o goblin para fora!
A professora-sereia fez aquele
movimento estranho com a cauda.
O Fedorento e a Cheirosinha fizeram a
dança irlandesa mais rápida da história.
O Bugsy também fez uns
movimentos fixes!
E então...
Começaram a chover
bolinhas de chiclete!
Chover bolinhas
de chicletes?
Nas histórias para
dormir tudo pode acontecer.
E, acho que nesta história.
Eu gostava que fosse
assim na vida real.
Que foi isso?
Foi o Bugsy.
Ele toca o sino
quando está com fome?
Não. Quando
quer dormir.
Tudo bem. Como
quiser, alteza.
Bons sonhos.
Tu também,
"Olhudo"!
Não tenho
muitos ingredientes,
mas vou fazer um café
de manhã delicioso.
Eu sei que vão gostar.
Umas bananas e um pouco de...
Como se diz? Grãos de trigo.
Disseram-me que não é bom,
mas vou comer!
Gostei! Sanduíche de
banana e trigo. Vamos ver...
Horrível!
A vossa mãe não tem nada
com sabor aqui. Está uma porcaria!
Um pouquinho
de sabor...
Agora não preciso mais
de escovar os meus dentes...
Querem um pouco?
Bronson?
A TV do Sr. Nottingham não
funciona, venha consertar.
Estou ocupado aqui,
a cuidar dos meus sobrinhos.
Desculpa-me. Não
me consegues ouvir?
O Sr. Nottingham
quer assistir à TV agora!
Eu ouvi. Eu falo a língua dos
trolls, não se preocupe.
E há um duende
atrás de si!
Apanhei-te!
É bonito, não é?
Vou consertar a TV do meu chefe,
não vou poder cuidar de vós.
Esperem aqui.
Lembra-se de mim? Sr. Bronson,
o ajudante do outro dia.
Sim.
Estou com os meus sobrinhos,
mas vou consertar a TV do seu pai.
Pode cuidar deles
um pouco?
Está bem!
Já vou.
Entre.
Sr. Nottingham?
A TV não quer ligar.
Deixe-me vê-la.
- Só vou ligar as luzes.
- Não, não, não!
De maneira nenhuma!
Quero ficar no frio aqui.
Fico no escuro quando for possível.
Sabia que os germes se
reproduzem 80% mais rápido na luz?
Já vou! No escuro!
Os germes estão confusos!
Siga a minha voz!
Deve estar por aqui.
- Por favor!
- Desculpe Sr., não vejo nada.
- Ali!
- Então é ali que está a TV...
- Como é que está o novo hotel, Sr.?
- Muito bem.
Ainda a lutar com
a legislação para o construír.
Não posso dizer, é segredo. É tão
bom que não quero que roubem.
- Tudo bem, Sr.
- Certo, vou contar, sente-se.
Óptimo!
Pronto?
Rock and Roll!
Terá música no
salão principal.
Tudo bem.
Como no Hard Rock?
- Como?
- No hotel Hard Rock.
Eles fazem isso há anos.
Traga o Kendall Duncan aqui
rapidamente, por favor.
Que bichinho fixe!
Obrigado!
Então, Patrick,
verdade ou desafio?
Verdade.
Quantos anos tinhas
quando beijaste a primeira vez?
- O Patrick nunca beijou nenhuma.
- As miúdas são nojentas.
A não ser Patrícia Sparks.
É alguma miúda da tua classe?
Olá, pessoal.
Olá, tia Jill. Viu o recado que
deixamos para si?
Vi. Agora preciso de os
levar para a escola. Vamos!
- Olá.
- Olá.
Ei, você é a...
Sim!
Aqui está o seu
ratinho gordo.
É um porquinho-da-índia, mas...
E tu, homenzinho.
Depois quero saber tudo sobre
a Patrícia Sparks.
A Patrícia é 2 anos
mais velha que você.
Mas é uma gata!
Estou desapontado consigo,
quase cometemos um erro.
A sua ideia acerca do
"Rock and Roll" é velha.
Bem, Sr, tinha toda a
intenção de a melhorar.
Skeeter, estou a lembrar-me de
qualquer coisa que disse ao seu pai.
Na verdade, vou dar-lhe,
uma oportunidade.
Se conseguires ter uma ideia
melhor, serás o gerente.
Não acha que seria uma piada
inapropriada, para ele?
- Para um indivíduo da manutenção?
- Não, não acho.
O Sr. Bronson trabalha
aqui há mais de 25 anos.
Estou a começar a pensar
que o subestimei.
- Desculpa. Subestimaste?
- Exacto.
Quero que as ideias sejam
demonstradas no meu aniversário.
Será esta semana.
Obrigado, Kendall.
É só isso.
Sr. Bronson, a TV,
se puder.
E tome cuidado com o
exterminador de germes.
É o melhor dia da minha vida!
Gostei do
seu carro!
Obrigado.
Sabem o que dizem?
Se queres ser o melhor,
tens que gerir melhor.
Não quero ser inconveniente,
mas quanto custa?
Queres saber?
É até barato!
Se guardares todos os salários
que receberes em toda a tua vida,
e multiplicares por 10, talvez
consigas comprar o escape.
Queres uma corrida é?
Ganhaste,
bom trabalho!
Isto é assustador!
Só pode ser brincadeira!
Estou a perder tudo!
Como foi que não viste
um camião deste tamanho?
Então terá que competir
com o Sr. Skeeter Bronson?
Eu sei, é um pouco vergonhoso.
Obrigado por ficares do meu lado.
Ficarei bem do seu ladinho,
desde que tenha uma cama.
Olá, criançada! Estamos
à procura do Skeeter Bronson.
- Encontrá-lo-à no quarto 109.
- Obrigado.
Por favor, por aqui.
- Meu Deus! Viste aquilo?
- Os olhos estavam a ver a minha alma!
E aí, tio Skeeter!
Fala, chefe!
Aqui está o Bugsy.
Por é que eles
precisam de ficar aqui?
Porque eu quero,
Jennifer.
- É Jill, na verdade, Skooter.
- Tudo bem. Adeus.
- Não fizeste isto!
- Fiz, e farei de novo!
Alguma coisa estranha
aconteceu convosco hoje?
Hoje substitui
a professora.
Isso é muito estranho.
Mas quero uma coisa mais estranha!
Tipo uma coincidência?
Sabes? A envolver
chicletes, talvez...
- Não podemos comer açúcar.
- É, eu sei.
Querem ir dormir?
Ainda são 17h30.
E nem sequer jantamos.
Tudo bem.
Serviço de quarto!
Então nunca
andasteis de skate?
E nunca jogaram videojogos?
- A mãe disse que destroem o cérebro.
- Não é verdade!
Joguei videojogos
a vida inteira, olha para mim!
É, talvez ela esteja certa...
E também nunca comesteis bacon?
O que é bacon?
É a suculenta gordura do
presunto dos porcos.
Delicioso e saboroso. Sabem?
Não é nojento como pareceu...
É o primeiro hambúrguer
que já comeram?
E qual é o veredicto?
Gostaram?
- Adorei.
- A mãe vai matar-nos.
Claro que não!
Primeiro, ela não irá saber.
E segundo, ela comia muitos
quando era criança, aqui!
Comia?
O Bugsy está a comer demais,
pelo menos nos últimos 10 minutos
De repente podíamos
fazer um pouco de bacon com o Bugsy!
Ele está a brincar, Bugsy! Relaxa!
Vamos levar estes
carnívoros a dormir.
Tenho uma nova história.
O que acham de caubóis e índios?
Ena! Vai ser fixe!
Gosto de caubóis e índios
por causa dos conflitos!
Era uma vez no Velho Oeste...
Antes do serviço de quarto ter
sido inventado... Havia um fazendeiro,
chamado Jeremias Skeeter.
Ele queria subir na vida,
mas o seu meio de transporte era mau.
Foi o meu cavalo, pessoal!
Não foi um urso!
Uma vez contaram ao Jeremias
que se ele quisesse ser o melhor
ele teria que
o conduzir melhor.
Quer mostrar-me
o seu melhor cavalo?
Os meus ancestrais acreditavam
que o espírito dos cavalos
desciam das montanhas
com fogo e vento,
e os maiores guerreiros eram
orgulhosos por enfrentarem ursos...
Certo, mas só quero
ver o seu melhor cavalo.
Desculpa,
mostrár-to-ei a ti.
Tragam o Ferrari!
Olha-me isto!
Seria mais respeitado com um
cavalo assim, mas é muito caro.
Presta atenção,
branquelo.
Dou-te o Ferrari!
De graça!
Beleza, que fim! Adorei.
Brilhante história!
O gajo ganhou o Ferrari de borla?
Adorei!
Adorei mesmo!
Um gajo a ganhar
um cavalo de graça?
Não é uma boa história.
Onde está a arca? Não há
uma arca, nada...
Tens que mostrar a moral
da história para lhes ensinares alguma coisa.
Não sabia que teríamos
uma história especial hoje.
Por que é que ele não faz
um acto de cavalheiro,
como salvar uma
miúda?
Não é uma má ideia!
Vamos continuar...
Jeremias estava a cavalgar,
quando...
Querem a minha bolsa?
Socorro!
O meu colar?
Levem-no!
O que é que tens mais?
Socorro!
Deixem a senhora em paz!
Quer boleia, senhora?
- Belo cavalo!
- Esta porcaria aqui?
Agora por favor devolvam
o que roubaram.
- Meu herói.
- Gostei disso.
Jeremias levou a senhora de volta
em segurança. Quando ela disse...
Vamos tomar champanhe
na minha banheira?
Banheira?
Sim. Não!
Estava só a verificar se
estavam a prestar atenção.
O Jeremias acabou por levar a senhora
em segurança até à cidade.
Como é que lhe posso
agradecer, Sr.?
Não é necessário, minha senhora.
Mas eu preciso de lhe
expressar a minha gratidão.
Tudo bem!
Aceitaria...
100 milhões de dólares.
Fim. Espero que gostem.
Muito bem. A continuação
foi brilhante. Gostei.
O Jeremias não aceitaria dinheiro
por ter feito uma boa acção.
Eu conheço o Jeremias bem
melhor que vós.
E acreditem, aceitaria.
Ele adora dinheiro.
Não, não!
Reescreve a história.
Os Cavalheiros
não são pagos!
Quem é que está a contar
a história?
Deveria ser assim...
Devo dar-te alguma coisa para
lhe mostrar a minha gratidão.
Talvez um beijo.
Boa!
Então um anão zangado
deu-lhe um pontapé no rabo!
Por que fizeste isto?
Por que estou zangado!
Não fiz nada contigo!
Fim da história!
Querem saber?
Podem rir o quanto quiserem.
Hei-de ganhar um Ferrari e
um beijo qualquer dia.
Adorava
beijar um Ferrari.
Tudo bem,
boa noite.
Boa noite, tio Skeeter.
- Boa noite e durma bem.
- Obrigado pelas histórias!
Tu inventaste as
melhores partes, Bobbi.
Boa noite a todos.
E para ti também Bugsy!
Cabeleira fantástica!
Ficou mais jovem!
Importas-te de dormir aqui hoje?
Preciso de sair por algumas horas.
Certo, a propósito,
preciso de te dizer que sofro de
síndrome do pânico do sono.
E o que é a síndrome do pânico do sono?
Acredita, nem queiras saber.
No que estou a pensar?
Por que é que alguém me daria
uma Ferrari de graça?
Devo estar a ficar maluco.
Têm muitos cavalos
debaixo desses capôs.
Olá!
És o fulano que devo ver?
Estou aqui, não é?
Então, vais dar-me
um Ferrari vermelho?
Por que não?
De graça?
É por que acho ***?
O que faço agora?
Queres uma chiclete ou alguma coisa?
Sim.
Caíram do céu, certo?
Não vou contar a ninguém.
Fecha os olhos e conta até 3.
- Aí vai realizar-se tudo...
- 1, 2, 3.
Ferrari!
A minha carteira!
Não é mais!
Obrigado, pessoal!
Preciso de passar...
Ainda bem que só tinha
3 dólares na carteira.
Merda! E o meu cartão
de basebol do Derek Jeter.
Está fixe!
Por favor, parem!
- Quer boleia, Violet?
- Skeeter Bronson?
Sim, senhora.
O que acham de devolverem
as fotos que tiraram?
De maneira nenhuma!
Têm a certeza?
É uma decisão perigosa!
O gajo tem uma arma
Corram!
Ainda bem que não me
obrigaram a usar isto!
Meu herói!
A sério?
Foi brilhante,
Skeeter!
Não sei como aconteceu!
Mas foi porreiro!
Como te posso agradecer?
Não é necessário.
Imagine eu com
um agente assim?
Ao seu serviço, senhora.
Posso mostrar a
minha gratidão, assim?
Considera-te avisado,
seu idiota de merda!
Sabia que
aparecerias!
Volta Jimmy, antes
que a polícia chegue!
Por que é assim que fazemos!
Vai!
Vamos fugir daqui!
Otários!
Não vemos isto todos os dias!
Na verdade...
Foi muito estranho.
Boa noite!
Nossa!
Agora estou a entender...
A entender o quê?
Eu devia,
mas não posso.
- Queres saber? Vou aceitar.
- Do que estás a falar.
De uma miúda generosa
que quer dar ao seu cavalheiro
um lindo Ferrari
vermelho, de graça?
Que loucura!
- Boa sorte com isso. Vou indo.
- Como assim?
Tens outro em casa?
Devo segui-la, é isso?
Estás a falar a sério?
Sem Ferrari?
Então pelo menos dá-me
100 milhões de dólares.
Entra!
Olá!
Olá, tia Jill!
Como é que foi ontem, pessoal?
Um anão chutou-me e não
ganhei um Ferrari! Que tal?
Que triste.
Ele está a falar da história
que contou.
O tio Skeeter disse que o Jeremias
ganharia um cavalo novo e um beijo.
Mas eu disse-lhe que um
anão lhe dava um chuto no rabo.
Disseste...
Talvez seja assim que funciona,
vocês controlam as histórias!
Agora vou ganhar
tudo, entenderam?
Entenderam o quê?
Nada.
- Não se preocupe.
- Não me preocuparei.
Certo, crianças.
O que é que o Bugsy está a fazer?
Demos-lhe
hambúrgueres ontem à noite.
Sim, dei-lhe um hambúrguer,
mas às crianças dei-lhes
aquela coisa integral.
por que é isso
que gostam.
Acredito que era o Bugsy
que estava a assistir à TV também.
É, liguei-lha e olhe,
está doido com ela.
Sou inocente!
O que foi isto?
Acredito que a síndrome
do pânico do sono.
Vamos sair daqui antes
do próximo ataque.
Qual é, dêem um beijo ao vosso tio,
sou um parente, mereço.
Esse foi bom.
E leve um para a estrada.
Não te preocupes.
Nós voltaremos, tio Skeeter.
Não estou preocupado. Voltarão porque
temos uma grande história hoje à noite.
Sobre um hotel!
Talvez não voltemos.
- Skeeter.
- Sr. Rabo, Sr. Kendall.
Entendo que precise de se preparar
para a nossa pequena...
apresentação.
Mas isso não o desobriga das suas
responsabilidades de manutenção.
- As luzes estão apagadas no SPA.
- Confirmado.
O elevador de serviço
da área sul está a andar devagar.
- Confirmado.
- Deixe-me experimentar
este bolinho de queijo.
Outra coisa...
ouvi falar do seu acto de heroísmo
com a minha namorada ontem.
Sei o que está a tentar fazer
mas não vai dar certo.
Vais ter que encontrar outra forma de puxar
o saco do velho, porque vou dizer-te...
A Violet Nottingham não vai sair
com um quebra galho.
Ei, Kendall!
Duas coisas.
Primeiro...
...tem uma coisa aí.
Use as mãos, isso é
perturbador de se ver.
Em segundo, quando assumir o trabalho
no novo hotel...
estava a pensar em te empregar,
então, baixa o tom da voz comigo.
A tua breve viagem à terra do
faz-de-conta está a acabar, meu amigo.
Todos sabemos que o teu fracassado
pai levou este hotel à falência
e graças a Deus, não terás
hipótese de fazer isso de novo.
É melhor agarrares nisto.
- Estou, é o Duncan.
- Amor, olá!
- Estou à procura do hotel.
- Dei-te o endereço, gato!
O endereço que me deste não
está certo. Há uma escola aqui.
- Que escola?
- A escola primária Webster.
- Então estás no lugar certo.
- De certeza?
Esta escola está
a ser fechada.
O velho mexeu uns pauzinhos
no conselho de educação.
- A sério?
- Começarão a demolição imediatamente.
Estas são notícias
muito animadoras.
Skeeter? Ei, é a Wendy.
Ei, maninha!
Como vais?
- Os rapazes estão bem?
- Sim, estamos a divertir-nos!
Isso foi impressionante, Bobbi.
Mas o tio Skeeter pode
saltar do sofá para muito longe.
- Skeeter, posso falar com eles?
- Na verdade, não. Vamos acampar.
- Diverte-te no Arizona. Adeus.
- Acampamento? Não.
Eles podem apanhar urticária!
- Vamos. Quietos!
- Onde vamos?
Vamos a um lugar especial, seus bobos!
Agora marchem, marchem.
Não sei mas já foi dito que o Bugsy
tem os olhos salientes da cabeça
Deixa-me mostrar-te o nosso acampamento!
Olha-me só para isto!
Tomai cuidado com o fogo.
Não podem ouvir-nos.
Ouvi falar desse marshmallow.
Vi nas revistas.
Nunca imaginei que fosse
assim tão bom.
Bem, esperemos que a tua mãe não
descubra que te dei um.
Não lhe vou contar.
Não estou a falar de ti.
Ela é o elo mais fraco.
Acho que posso deixar passar essa.
Olha, a sereia está a ser fixe!
- O quê?
- Nada.
Quando eu e a tua mãe éramos mais
jovens e ficávamos no telhado...
o pai dizia para olharmos para as
estrelas e imaginarmos alguma coisa.
Tipo... ali! Ali. Olha.
Parece um camelo para mim. Vêem
as corcundas e a língua para fora?
- Eu vejo.
- Olha ali! É uma pirâmide!
É, boa!
Olha do lado da lua!
Parece igualzinho ao Bugsy!
Não te preocupes, Bugsy.
Os teus olhos são ainda maiores.
- Tio Skeeter?
- Sim, gatinha.
Achas que o meu pai vai voltar?
Bem, essa é difícil...
ele deve estar a ter algum
problema mental
para não ficar convosco.
Todos os segundos do dia.
Eu sei disso...
Tereis a vossa mãe, sempre.
Terão sempre esta miúda para passear,
E eu? Não vou a lugar nenhum.
Certo? Sou igual ao fedor
dos teus pés.
Estarei sempre por perto.
Certo, atrasaram-me.
Espero que estejam felizes.
Divirta-se na escola noturna.
Até amanhã!
Livramo-nos dela, agora é a hora!
Guardem isto, é a hora da história.
Certo, pessoal. A história de
hoje será extra-especial.
Chama-se A História da Ideia
do Grande Hotel!
- O quê?
- Chato.
Qual é, pessoal? Preciso que me façam isso.
Vai ajudar-me muito, por favor.
Está certo. Queres saber?
Ainda temos mais uma noite.
Vamos com uma história fixe hoje.
Quero qualquer coisa do tipo Evil Knievel.
A correr, a saltar, a voar...
Ou uma coisa romântica.
Tenho uma boa ideia. Vamos combinar
a acção e o romance...
e fazer uma história
de romance.
Vamos começar.
O maior de todos os heróis
da Grécia antiga era Skeeticus.
Era especial, mas
era subestimado,
e foi ignorado durante muitos anos.
Finalmente, Skeeticus teve
a sua oportunidade
de mostrar a sua habilidade
na grande arena.
Se conquistasse a filha do imperador,
sabia que um dia iria governar tudo!
Vai, Skeeticus!
- Ele é rápido com a carruagem.
- Para um camponês.
Eu vejo Londres, vejo a França
E vejo as minhas cuecas!
O que é que ele está a fazer?
Que venham os elefantes!
Sabem como Hércules supostamente
fundou as Olimpíadas?
Bem, Skeeticus inventou
o X-Games!
Não vai conseguir!
Conseguem superar-me?
Como estás até agora?
- A melhor história até hoje!
- Podemos ir para o romance agora?
Bem, baixinha. Diz-me.
O Skeeticus beijou a
miúda que estava atrás dele.
Nas minhas histórias,
os heróis namoram sempre com a
donzela mais bonita do lugar.
Sim! Tu disseste isso!
Então vai acontecer.
Então, estão com sede,
saem para beber, vinho e queijo? Sim?
Sim, vão para a taberna.
E adivinha quem está lá?
Led Zeppelin.
Diga Led Zeppelin, por favor.
Não, todas as miúdas que foram
malvadas quando Skeeticus era novo.
Do que estás a falar?
Ninguém era mau com ele.
Era o indivíduo mais fixe da escola.
Não foi o que a mãe disse.
Está bem, toda a gente foi má
com o Skeeticus. Tinha problemas.
Certo, conta a história.
Elas vêem-no com a miúda e todo
o poder. E ficam com inveja.
Com tanta inveja que nem sabem
o que fazer.
Começam a brincar
de Hokey Pokey.
Coloca a tua mão direita dentro.
Coloca a tua mão direita fora!
Coloca a tua mão direita dentro!
E chocalha!
Certo...
Então, Skeeticus leva a miúda
para a praia.
De repente, um gordo peludo...
...é trazido pela maré.
Desmaiado.
- Porquê um gajo peludo, não entendi?
- Porque sim.
Tem uma coisa presa na garganta
e não estava a respirar.
Obrigado.
Ele está bem.
Então começa a chover e vão
para uma gruta mágica.
- A gruta mágica é fixe.
- E Abraham Lincoln está lá.
Abraham Lincoln? Isso é uma
piada para ti?
Qual o problema contigo?
Desculpa, não quis gritar...
Abraham Lincoln está bem.
É uma boa ideia.
O Skeeticus sai com "elacus"?
Acho que devia...
...Há muito tempo que os seus lábios estão...
...muito secos.
Por não serem usados.
Bugsy, concorda comigo?
É a donzela mais bonita da terra?
- Sr. Skeet, é você?
- Sim, sou.
Desculpe pela confusão do Ferrari
na outra noite.
Estou na praia agora e imaginei
que talvez quisesse vir.
O que acha de apanharmos uma insolação?
Parece bem, mas não posso.
Vou para Las Vegas.
Ninguém falou de Vegas.
É, ninguém disse.
Alguma coisa da biblioteca.
Mas, princesa, achei que
íamos sair juntos.
Bem, ver-te-ei na festa
de aniversário do pai. Adeus.
Então o nosso encontro será amanhã?
Posso viver com isso.
Cuidado! Cuidado!
Está bem?
Sinto muito!
O que aconteceu sobre a
"protecção e precaução"?
Não devia estar na escola?
Eu devia estar à procura de
emprego, mas...
por alguma razão, senti vontade
de vir à praia hoje.
Ei, está com fome?
Sim, tenho sempre fome quando
estou com dor.
Óptimo, eu pago.
Sim, deixo-te pagar porque alguém
me roubou a minha carteira.
Não ia pagar mesmo.
- Claro que tem a sua carteira!
- Não sei o que isso significa.
Tu... é sempre alguma coisa contigo.
- Estás a usar o meu chapéu
- Não é o chapéu de ninguém.
Miúdas, olhem ali. É...
- É Skeeter.
- Meu Deus.
Meu Deus!
Skeeter! Olá!
Lembras-te de mim? Sou a Hannah Hynde.
Da escola.
Sim, Imaginei que vos voltaria
a encontrar. E aqui estão.
Uau! Isto é tão estranho!
Porque estávamos a planear a
nossa reunião escolar.
Estávamos a falar de ti agora.
Estava a falar também de vós...
Podes fingir que és a minha
namorada por um segundo?
- Acho que não posso fazer isso.
- A ver a minha camioneta para isso.
Certo, eu finjo.
Esta é minha namorada, Jill.
Olá!
- É a tua namorada?
- Sim.
Sim, sou.
Ela acha que sou...
- Romântico.
- Ela gosta do quão romântico posso ser.
Beijo muito bem, ela gosta de dizer...
É, isso...é um pouco demais.
Tu és muito bonita.
É...é muito bonita.
Já vi melhor, mas...
É bem fixe.
E super magra.
Mais magra que tu.
Sinto-me horrível. Vou falar de vez...
Eramos terríveis com o Skeeter
na escola. Muito más.
- Com o meu Skeeter?
- Sim, eram.
Tu agora. Ficaste muito...
Sabem como é...as espinhas foram embora.
E isto chegou na hora.
Tudo bem, mais tarde.
Coloca a tua mão direita dentro.
Coloca a tua mão direita fora!
Coloca a tua mão direita dentro!
E chocalha!
Acho que devemos ir.
Falei com a Wendy.
Está animada em poder vir
para ver as crianças um pouco.
Este é o maior tempo
que ficou longe delas.
Certo...
Esta é a minha última noite
com as crianças.
Sabes, ficarão arrasadas.
Eles veneram-te!
E estes incríveis contos de fada
que lhes estás a contar ...
Eles contam as boas partes. Juro.
Meu Deus! Ele está inconsciente?
É, é..
Obrigado.
- Olha o Sr. Suave!
- Faço o que tenho de fazer!
- Não devemos sair da chuva?
- Que chuva?
- De onde veio isto?
- Não sei. Não é fantástico?
Vamos sair daqui!
Então...
A grande apresentação é amanhã, não?
Sei que não estás nervoso,
nem nada. Mas...
- Boa sorte de qualquer maneira.
- Obrigado.
Na verdade, podes vir se quiseres.
É como se fosse uma festa... sabes.
A Wendy estará com as crianças e
podes divertir-te. Encontrar-me-às lá.
Sim...
...posso fazer isso.
Posso encontrar-te...
...depois da escola noturna.
- És tu.
- Eu o quê?
És a donzela mais graciosa da terra.
Graciosa? Como não batotar
a jogar damas?
Não, graciosa como linda.
Espera. Não sei que vai acontecer.
- Certo, isto foi um erro.
- Não, não, não quis dizer isso...
Quis dizer...
Não!
Aí vem o Lincoln!
Olha!
Uma moeda.
Não, não. Isso era a coisa estranha
de que te estava a falar. Lincoln.
Sim.
Não, não vai acontecer nada
desta vez! Foi só isso!
É para terminar melhor que isto!
Fica por perto ou vais perder!
Boa imaginação, Patrick.
Skeet, temos um problema
na máquina de desfazer barbas.
Não, eu tirei as lâminas.
Não te preocupes.
O pai deles não está por perto,
então imaginei que alguém
devia ensiná-los a barbearem-se, certo?
Sou a princesa Léia.
Então, estás pronto para o grande espectáculo
amanhã à noite?
Sim. O que vou fazer é contar-lhes
uma história hoje à noite,
Faço-me ganhar na história
e ganho na realidade.
Entendo, é como visualização positiva.
Eu li um livro sobre isso uma vez.
O resumo... pelo menos.
Não sei ler.
Cala-te, Bugsy!
Eu tenho dedos opositores,
o que achas disso?
Estais prontos? Porque aí vem
a nossa última história.
O destino de todo o universo
estava por um fio.
Quando o Conselho Galáctico Supremo
determinou
quem controlaria o novo
planeta no vasto sistema estelar.
Todo o público esperava que o
líder Supremo Barato decidisse
em favor do General Kendallo.
O governador maldoso do Hotelium.
Mas havia um joker na jogada.
Skeeto Bronsonium e
seu parceiro Mickeydoo Quickydoo.
Todos assistiam com animação.
A sargenta Jilly e os seus jovens cadetes.
Aspenoth e mesmo o
grande capitão Bugso.
Já que é no espaço, Skeeter,
devias falar como um ET estúpido.
Isso é nojento, não vou traduzir isso.
Silêncio!
O líder do novo planeta vai ser determinado
pela maneira antiga.
Luta de gravidade zero.
Certo, agora chegamos à parte
que a multidão veio ver.
Skeeto a derrotar Kendallo.
Mas antes preciso de os ver a lutar.
Kendallo age primeiro.
Mas as crianças queriam ver o
Skeeto rebentar com ele, certo?
Chato!
Mandem o monstro da meleca!
Acho que vou ficar enjoado...
Certo, façam com que o monstro
lhe bata com mais força!
Não, acho que deve beijá-lo.
Podem, por favor,
fazer o Skeeto ganhar já?
Certo.
Levanta-te, Skeeto!
Xerife de Nottinghamnia!
E este é o final perfeito para
a nossa última história.
Obrigado, crianças.
- Mas este não é o final.
- Seria muito óbvio.
O que queres dizer?
Alguém atira com uma bola de fogo
no Skeeto e ele é incinerado.
Fim.
Incinerado?
Não, não!
Ele não pode arder!
Não podem ver.
Estou a arder!
Não, a história não pode terminar assim!
E o final feliz?
Você disse que os finais
felizes não acontecem.
Queríamos que a nossa história fosse real.
Mas disse por dizer. Fui estúpido.
Não, não.
Ides incendiar-me?
Não durmam senão a história acaba.
Acordem!
Não acredito que o Skeeter
não te contou nada.
E tenho a certeza que é mera coincidência
que o novo hotel será aqui,
onde fica a escola.
Bom, tenho a certeza disso. Com licença.
Sim?
Está tudo pronto para
a apresentação desta noite.
Que bom!
Entendi.
Fogo!
Estou a arder!
Isto está a queimar!
A Queimar!
A boa notícia é
que ganharemos a competição.
A má é que provavelmente,
vai estar a arder em chamas.
Mas não, se tomarmos algumas precauções.
Luvas anti chamas,
alarme de incêndio...
Spray contra fogo,
para árvores de Natal.
Fixe, isto deve funcionar.
Com licença senhor, mas isto é
para usar em árvores de Natal.
Não é não.
Veja...
Sinto muito.
Isto arde demais!
Vou te recompensar por isto.
Isto é para árvores de Natal!
Foste mau!
Querem um lencinho
anti bactérias?
Calma, muita calma nesta hora...
Sorvete no abacaxi?
É uma armadilha, vais arder?
Estou de olho em ti, querida.
Nada de lume, ou vai derreter.
Experimente o sorvete.
- Não foste gentil.
- O quê?
Deitar o gajo na piscina.
Não, ele é que saltou.
Viste a Jill?
Não a vi.
- Estou com frio.
- Vou buscar uma toalha!
Aqui está a tolha!
Desculpa.
Amo-te.
Foste tu que me trouxeste aquela
sanduíche na semana passada, não foste?
Sim, com muito queijo.
Skeeter, tudo bem?
Uma abelha picou a minha língua!
A reunião sobre o novo e excitante
hotel, será no largo, então...
não acho que queiram perder isso.
- Posso sentar-me aqui, por favor?
- Claro, à vontade.
- Não me toques.
- Desculpa.
Antes de continuar,
gostaria de dizer pessoalmente
Feliz Aniversário!
Obrigado, Kendall.
Como podem observar, convidei alguns
funcionários para se sentarem aqui...
para apreciarem como as suas ideias
funcionariam com pessoas simples,
sem ofensa.
Não me ofendi, Barry.
Senhores, quem falará primeiro?
É justo.
O Sr. Nottingham,
estava coberto de razão ao dizer
a era do Rock and Roll já passou.
Desapareceu!
Esta sua visão,
inspirou-me a ir mais fundo...
para encontrar o ponto forte
da experiência dos corações americanos.
Claro que estou a referir-me
ao teatro musical.
Especificamente de...
Broadway!
Pronto!
"Quando se chega à bela porta de entrada,
não se vê apenas mais um hotel.
Vai ter tudo no
Nottingham Broadway Mega Resort,
tem piscina para os tubarões,
uma para os jets.
E podem trazer gatos,
porque aceitamos animais
no Nottingham Broadway Mega
Resort!"
Original, imponente, bravo!
- Obrigado, Kendall.
- Eu é que agradeço, senhor.
Desculpem por isto.
Estava a descansar os meus olhos...
Skeeter, é a sua vez.
Estás bem, Skeeter?
Como?
"Uma abelha picou-lhe a língua.''
Consegues entendê-lo?
Como é que uma abelha foi picar a língua dele?
Estava no gelado
e ele lambeu-a.
Podes traduzir
a apresentação do Skeeter para nós?
Sim, claro que posso.
Passei a última semana no hotel,
onde moro.
Com a minha sobrinha e o meu sobrinho.
Para as crianças, tudo num hotel
é estranho e fascinante.
Dormir em camas diferentes...
andar pelos corredores ...
a saltar num "jacaré"...
a subir e a descer de elevador...
Foi mau, depois percebi que um "jacaré"
não tinha nada a ver com o contexto.
Alguns hotéis tentam
parecer-se ao máximo com casas.
Mas então, perdem o sentido.
Se queres ficar num lugar parecido
com a tua casa, porque não ficas nela?
O espírito do hotel
é escapar da rotina.
E este é o espírito que eu gostava
que o novo hotel tivesse.
O que todas as criança sabem,
o que todo o adulto já esqueceu.
Como dizia o meu pai...
"a tua diversão
vai até onde a tua imaginação te levar."
O que foi isso?
Desculpa, não entendi.
Isto foi sensacional!
Parabéns, meu rapaz,
ganhaste a chave do reino!
Não faças isso!
Olha os germes!
Parabéns!
Parabéns, foste demais!
Foste genial!
Parabéns, Skeeter.
- Valeu, Kendall. Sem ressentimentos.
- Claro que não!
Mereceste. És melhor do que eu.
Tens muita força de vontade.
É o que dizem.
Não teria coragem de demolir a escola
onde os meus sobrinhos estudam.
O quê?
Sabes onde será o novo hotel?
- Do que estás a falar?
- Belo espectáculo aquele!
Aquele toque da língua picada,
foi um lance bem especial.
Fico feliz. Olha, gostava
de falar sobre a localização do...
Bronson, estás despedido!
Queimado?
Era assim que
se ligava...
Sabes onde fica a classe da Jill?
Ali.
Por que não atendes
os meus telefonemas?
Porque sei o motivo.
Jill, acredita, não fazia ideia...
Não destruas o respeito que ainda tenho
por ti, com desculpas esfarrapadas.
Simplesmente...
desaparece e fica por lá.
Tio Skeeter,
ias queimar a escola, porque te
deitamos fogo na história?
Não, nunca faria isso!
Pensamos que fosses o herói.
Eu também.
"Skeeto derrota Kendallo."
Não foi bem assim.
- Olá.
- Olá, que bom que voltaste.
- Estás zangada comigo também?
- Não como a Jill, mas...
- zangada, sim.
- Não sabia que o hotel seria lá.
- Descobri isso.
- Então, porque estás zangada?
Porque dei fast food às crianças?
Não, descobri que também fizeste isso.
Estou zangada porque...
disseste aos meus filhos, que na vida real,
não existem finais felizes.
Olha à tua volta!
Consegues ver algum final feliz por aqui?
Sei lá.
Tu e o pai sempre
se divertiam tanto neste quarto.
Por alguma razão, eu não.
Sempre cínica...
- A tristonha...
- A nuvem negra...
sugadora de energia...
o peixe morto.
É, tudo isso.
Quando deixei Bobbi e Patrick contigo,
esperava que também se divertissem.
Usassem a criatividade,
aproveitassem.
O pai gostaria disso.
De qualquer forma,
arranjei um emprego no Arizona,
como professora
e não directora.
Talvez me possas visitar quando
tudo estiver resolvido.
Aposto que as crianças
gostarão de te ver.
Amo-te.
Então, Skeeter ficou sentado na cama
cheio de remorsos...
a imaginar como juntar
os pedaços da sua vida...
depois de uma semana mágica.
Belo final?
Este é o teu final, filho?
Pensei que fosse só a parte triste
e que estavas pronto para a tornar feliz.
Como assim?
Tornar isto melhor?
Bem, nas histórias que te contei,
quando as coisas ficavam feias,
o herói aparecia
com alguma coisa corajosa e inesperada...
derrotava o vilão, salvava o dia,
e ficava com a miúda.
É, mas como posso fazer isso?
Esta é a tua história, não a minha.
É melhor andares depressa. Vai apanhá-los, filho!
Sr. Nottingham!
Podia conversar
com o Sr, por um minuto?
O meu nome é Jill Hastings,
sou professora na Escola Webster...
Salvem a nossa escola!
Os meus homens estão em posição.
Prontos para a demolição.
Excelente.
O Sr. Nottingham pediu para lhe ligarmos
se tivéssemos problemas...
então, se nada acontecer
nos próximos 20 minutos,
vamos mandar bala.
Salvem a nossa escola!
A guerra terminou!
A senhora perdeu, sinto muito.
Isto não é uma guerra, Sr Nottingham!
Estamos a falar de crianças.
Devem existir muitos locais
para o seu hotel...
que não resultaria na destruição de...
Barry, Jill!
Não me esperavam aqui, não é?
- Lembras-te da Jill?
- Claro!
Meu Deus, esse casaco é o máximo!
- Obrigado.
- Bronson, o que faz aqui?
O que estou a fazer aqui?
Sr. Bronson,
como cidadão consciente...
trouxe algumas questões antes que
decida sobre a propriedade em questão.
Algumas, levarão anos
para serem analisadas.
Anos?
Sr. Bronson, está a jogar duro comigo?
Estou, senhor.
Porque a sua petição foi...
Negada.
- Negada?
- Isso, mas a boa notícia é que...
A Donna e eu encontramos um local
perfeito na praia, em Santa Mónica.
Lindo e de frente para o mar!
A praia era a minha primeira escolha,
mas não está à venda!
- Agora está.
- Está! Não é fabuloso?
- De verdade?
- Amigos?
Germes.
Esqueça isso.
Venha cá.
Não, não, não!
Estou a tocar-te e está tudo bem,
olha-me só isto!
Está a gostar!
Que bom!
Chega-te mais perto.
Isso é tão gentil!
E esquisito.
Senhoras e senhores,
por favor um minuto de atenção!
Trabalhamos com um dispositivo
de explosão muito sensível hoje,
e para evitarmos
qualquer tipo de tragédia,
peço que todos desliguem os seus telemóveis.
Por favor,
desliguem todos os telemóveis.
Realmente consertou tudo?
Nem tudo.
Estamos com um problema,
liga para o telemóvel do Kendall
para parar com a demolição
que deve começar daqui a ...
13 minutos.
Isto é tão pouco tempo!
Temos que encontrar uma maneira
de o evitarmos.
Talvez mudem de ideias.
Encontrei uma maneira.
Aquele é o meu Prius!
Onde está a tua camioneta?
Tive que a devolver ao hotel!
Como assim, devolvê-la?
Por aqui!
Desculpa!
Mas é por uma boa causa!
- Sabes conduzir uma moto?
- Não!
Viram o Bobbi ou o Patrick?
Vou levar isto!
Pessoal, faltam 16 segundos!
Os meus filhos podem estar lá dentro!
Bela tentativa. Evacuamos todo o
prédio horas atrás.
Está tudo nos conformes.
Deixem-me passar!
É melhor verificarmos as salas
antes de continuarmos.
Viro-me sozinho.
Tio Skeeter!
Saiam já daí!
- Cinco...
- Não!
Pega a barra.
Três...
Dois...
O Rei proclamou
o Hotel será noutro lugar...
A escola irá ficar.
Vida Longa para a Escola Webster!
Mãe!
Vocês estão a desprezar-me.
Venham cá!
Acabei de saber que vos ides mudar.
Acham que escaparão assim tão fácil?
Sabia que eras o rapazinho!
Olá Patrick.
Sou a Tricia Sparks.
Gostava de te agradecer
por ter salvo a nossa escola.
Dá uma de cowboy!
Não é necessário agradecer-me, senhora.
Este é o meu rapaz.
Deve haver alguma coisa que possa fazer
para demonstrar a minha gratidão.
Não é um pouquinho velha para ti?
- Mas é sexy.
- Esta aqui também. O que acham?
Também podia ganhar um beijinho
desta sereia aqui?
Já ganhaste...
Olhem o que o meu rapaz fez.
Deixou a administração do luxuoso hotel
para começar um pequeno
negócio de família.
E abençoado seja,
deu-lhe o meu nome.
Por falar de marshmallow
parece que o Bugsy os comeu todos.
Agora, ficamos sem nenhum.
Eu trato disso.
Serviço de quartos!
Sim, senhor.
Olá, Kendall.
Bugsy comeu todos os marshmallow.
Se nos pudesses trazer mais, seria óptimo.
É para já, senhor.
Alguma coisa mais?
Não de ti, Kendall, mas...
Arrumadeira!
Pode certificar-se que a gaiola
do Bugsy esteja limpa pela manhã.
Este tipo de doce não lhe vai fazer bem,
e com certeza vai deixar-lhe recordação.
Adeus, pessoal!
Bugsy está a tentar dizer
que nossa história terminou.
Antes de me despedir, vou contar-vos o que
os vilões e os heróis estão a fazer.
O meu velho amigo Barry Nottingham ficou
com tanto medo de germes...
que deixou o negócio de hotéis
e passou a trabalhar no campo da saúde.
Tornou-se enfermeiro da escola
fundamental Webster.
A Violet gere o seu hotel sozinha
com o seu marido Mickey...
Um ex garçom que agora passou
a ser o 93º homem mais rico do mundo.
Skeeter e Jill...
Após o duplo casamento do século...
viveram...
felizes para sempre.
Gerem o Hotel Marty e passam o
o tempo com os meus netos.
Cuja aventura só começou.
Mesmo que, nem todos estejam
tão entusiasmados com isso.
Mas esta, já é outra história.
FIM